Pour mon anniversaire j’ai offert une petite culotte à un mec en voyage d’affaires

janvier 17, 2017

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J’ai déjà vendu ma petite culotte mouillée de pipi. Je confie tout à Vice.

Extrait: “Le lendemain, c’était mon anniversaire. J’avais prévu dépenser tout l’argent du photographe amateur de chattes en livres, au Chapters devenu par la suite une immense boutique de Victoria’s Secret. J’avais aussi pris rendez-vous avec un Allemand en voyage d’affaires à Montréal. Il voulait une petite culotte souillée d’urine.”

Amen

janvier 17, 2017

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Golden shower et Peppa Pig

janvier 17, 2017

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Jeudi dernier j’étais au téléphone, les pieds sur mon bureau, à placoter golden shower avec le duo de Marceau le soir, quand ma fille est arrivée en pleurs parce que son émission était terminée. J’avais mis mes enfants devant une quantité sans fin de Peppa Pig, mais c’était terminé, elle pleurait, je ne pouvais rien faire sauf lui promettre mille trucs et la supplier de ne plus pleurer ou de pleurer très très loin de mon téléphone.

C’était live. J’étais gênée. L’équipe de Marceau le soir est plus chouette que chouette alors ils ont pris ça de façon super chill (merci!), mais pour me sentir moins honteuse je me suis versé du vin blanc dans une tasse vintage et j’ai écouté les premiers épisodes ever de la téléréalité des Real Housewives de New-York.

Écoutez-moi parler de pipi avec Marceau le soir et de poupée qui fait caca avec ma fille!

Et lisez ma chronique sur Trump et les pratiques qui ne devraient pas être honteuses au lit (mais achetez-vous un bon drap pour les jeux de golden shower et tout).

Un dix-huitième d’orgasme

janvier 8, 2017

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“On léchait des piles pour ressentir une décharge métallique sur la langue, qui correspondait soi-disant à un dix-huitième d’orgasme.”

The Girls, Emma Cline

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Chercher la salope

janvier 8, 2017

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Une semaine en retard

janvier 8, 2017

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Bonne année à tous! Je vous souhaite ce que vous voulez, des surprises tous les jours si vous aimez ouvrir la bouche en O, des bonbons sans sucre si vous êtes diabétiques (ma fille veut tenter sa propre recette de jujubes sans gélatine et aussi sa propre recette de biscuits écrasés/reste de chocolat chaud/amandes/céréales/concombres) et d’être bien, juste bien, avec une santé top et une ouverture bienveillante face au féminisme intersectionnel. No joke.

Une semaine en retard parce que je commence l’année avec paresse, fond de teint et champagne.

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Bisous y’all!

Kidnapping de pénis

décembre 9, 2016

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Tout le monde est traumatisé tout le temps grâce aux rumeurs dévastatrices du web. Certaines paniques ont des répercussions redoutables, comme les rumeurs qui impliquent que les homosexuels qui se marient provoqueraient la fin du monde et euh les rumeurs sur la disparition de pénis.

Ouais. Des pénis qui disparaissent ou se rétractent dans le ventre des mecs, comme la tête d’une tortue se cachant sous une carapace. Des milliers de gens se croient victime de ce mal dévastateur…ou d’un vol de pénis. Les personnes accusées de piquer les pénis sont souvent tués, style sorcières du 15e siècle et étrangers avec pigeon blanc des années 2000 en Afrique.

Lisez ma chronique Canoë à ce sujet et écoutez-moi en parler avec Laurence et Yannick à Marceau le soir.

Bisous soufflés qui sentent too much le parfum que je me suis renversé dessus!

L’oppression est partout mais on ne veut la juger que dans l’industrie du sexe

décembre 9, 2016

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Asa Akira aime l’odeur des bars de danseuses

décembre 8, 2016

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J’ai suggéré pour les lecteurs de Canoë des cadeaux pour le temps des fêtes. Des testicules à mettre sous son bureau. Des caleçons sexy de Malebasics. Une journée au Bota Bota.

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J’ai oublié une idée cadeau extraordinaire. Une chandelle qui sent le vestiaire de bars de danseuses. C’est Asa Akira, la pornstar/écrivaine/présidente de mon club de fantasmes qui l’a créé.

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Elle indique que ça sent le parfum de pharmacie avec des notes d’argent tax-free.

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Une autre super chandelle qu’elle vend sur son site web: Daddy Issues. “Let the warm musk of vanilla and subtle undernotes of rich tobacco enchant you into wasting two years+ of your life on a relationship fueled by codependency and psychological warfare.”

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J’adore. Il m’en faudrait un qui s’appelle Attention Whore et qui sent la sueur de licorne.

Cause perdue

décembre 3, 2016

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Ok je fais pas exprès de répéter le nombre de mecs qui m’ont pénétrée, mais il y a tellement de queues et des doigts de mecs et des doigts de filles et mes doigts, et pourtant pourtant je suis incapable de me rentrer un tampon comme il faut.