Archive for octobre 2013

Elle jure vraiment voir des illustrations – c’est peut-être aussi des traces de chocolatine sur les pages

octobre 31, 2013

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Ma libraire préférée s’appelle Madame Annie. Elle donne parfois des autocollants à Mini Fée, qui l’embrasse à chacune de nos visites, même quand Madame Annie a du rouge très rouge sur les lèvres et que Mini Fée ne trouve pas ça propre – Mini Fée n’aime que mon Chanel à tendance clémentine, qu’elle s’applique dans les sourcils.

La dernière fois que je suis allée voir Madame Annie, je me suis procurée Frisson l’écureuil se prépare pour l’Halloween de Mélanie Watt, L’orangeraie de Larry Tremblay – je suis sûre que mon ami Fabrice l’aimerait, yo, si tu me lis, faut que tu viennes me voir et prendre le thé et manger des raisins et des biscuits avec moi et ramener ce livre chez toi- et Scellé plombé de Maxime Olivier Moutier.

Mini Fée pourrait regarder les images de Frisson ou me demander de lui lire Tout le monde fait caca, un livre emprunté à la bibliothèque il y a trois jours, mais elle préfère trimballer Scellé plombé partout avec elle, en m’indiquant qu’il y a des illustrations, tout plein de mots, en guise d’illustrations, et elle trouve ça merveilleux, même si moi, je sais, ce livre est merveilleux, mais d’un merveilleux qui s’effondre, qui ne fait que s’effondrer, dans l’absence, la coke, l’amour qui n’existe plus comme nous voudrions qu’il existe.

Lundi oui oui oui: zéro Doritos please et tour du chapeau

octobre 29, 2013

Jésus

Je bois un dernier verre d’Amarula pendant que mon mec fait semblant de ne pas fantasmer sur Emmanuelle Latraverse.

Ce que j’aime plus que de couper les ongles de mes enfants devant un épisode de Passe-Partout :

Érections accidentelles. Parler sur Skype avec mon frère Gabriel. Dessiner des lapins et des hiboux sur des rouleaux de papiers de toilette. Faire dix mille salades comme si c’était encore l’été. Jus de goyave. Marcher en chantonnant sans me sentir bizarre parce qu’avec deux enfants, ce n’est pas bizarre, marcher en chantonnant, que ce soit du Jordy ou du Lana Del Rey. Sprite comme Hangover. Tour du chapeau – euh si c’est vraiment ça, le tour du chapeau, je me souviens plus trop – cul, chatte, bouche, en 24h, grâce à un canapé et à des enfants qui se couchent tôt, thank God. Crise de Mini Fée pour bouffer poulet et mayonnaise dès son réveil. Dédicaces à la screw you. Brunch surprise avec mes parents et mes belles-sœurs dimanche dernier. Bain avec Mini Fée et Mini Dragon. Fête d’Halloween avec des enfants qui sautent partout et un ex professeur qui parle comme Nosferatu.

Oh man. Ne mangez pas de Doritos après un verre d’Amarula. Ça a l’air super logique et tout mais j’ai osé et c’est dégueulasse.

 

Miley Cyrus et les concours de vagins

octobre 17, 2013

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Hello mes poulettes et mes oursons,

Je vous propose de lire ma dernière chronique sur Canoë, sur les concours creepy style concours du plus bel animal mort costumé et le concours du plus beau vagin observé à la loupe.

D’autres chroniques le fun à lire :

1.Je n’ai pas baisé pendant quelques jours ou une semaine, je préfère oublier. À la place, mon mec a commandé une peau de vache sur le net et moi j’ai épilé mes sourcils.

2.Je trouve que le monde qui capote sur Miley Cyrus sont des pseudo moralistes plates qui oublient qu’il y a des histoires de cul bien plus épouvantables.

3.Une relation amoureuse à trois, entre une gorgeous babe, son amoureux et une fille qui obsède la gorgeous babe depuis deux éternités genre.

Bonne lecture y’all! Bisous!

Ce n’est pas dramatique, mais faudrait que je fasse du shopping

octobre 10, 2013

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J’en fais pas des cauchemars et tant que je peux rentrer dans mes jeans et dans mon costume d’infirmière cochonne, c’est ok, mais même si j’ai accouché il y a cinq mois, j’ai faim et je mange comme si j’attendais des triplés.

Et aujourd’hui j’ai compris pourquoi. J’ai lu la notice sur mon petit pot de Fenugrec (c’est un produit naturel qui aide à avoir des montées laiteuses, et comme j’allaite une ogresse et un gourmand, c’est nécessaire) et ce n’est pas qu’écrit que ça aide aux montées laiteuses. Ça stimule aussi l’appétit. So, ça fait cinq mois que je prends deux-trois gelules de Fenugrec par jour et ça fait cinq mois que je mange quatre repas par jour et je saisis enfin pourquoi certaines jupes ne me font plus. Fuck. Ça mérite une gorgée de Bailey’s et une plus grosse ration de harengs dans mon assiette.

Lundi oui oui oui: Bailey’s et conseils sexuels d’une femme de 98 ans

octobre 8, 2013

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Il est 19h45. Pour l’instant, mes deux choux dorment, alors je célèbre au Bailey’s en écrivant. J’ai hâte de vous écrire plus souvent, ça fait deux ans que je vous écris ça, mais je suis en retard pour tout (genre je n’ai pas encore écouté les nouvelles chansons de Stromae, j’écoute encore tous les matins Alors on danse, la chanson préférée de Mini Fée, et l’occasion parfaite pour que je bouge mes fesses en mangeant des Cheerios).

Ce que j’aime plus que de décoller des autocollants de cupcakes sur le plancher :

Souper chez ma grand-maman. Pâte d’amandes en forme de fantômes. Bailey’s. Agents immobiliers avec zéro sens du marketing. Frangelico. Bourgogne aligoté. Descriptions de David Sedaris à propos de leçons de japonais et d’allemand. Regarder des vidéos de chats dans des glissoires avec Mini Fée. Histoire d’un couple collectionneur d’œuvres d’art. Mini Dragon s’endormant avec une poupée rousse. Marcher dans les feuilles – j’avais oublié le bruit et le plaisir de marcher comme ça, le plus près de la forêt possible, au chalet, mais je réapprends, grâce aux enfants. Mensonges brillamment réfutés sur l’industrie du sexe. Courriels de mes frères. Regarder Alexandre Le Grand et Mini Dragon faire la sieste sur le canapé. Shopping de costumes d’Halloween. Conseils sexuels d’une femme de 98 ans mariée trois fois. Photos cochonnes envoyées à mon mec, pour le faire bander au bureau.

Site web qui me donne des frissons d’émotions : http://jesuisindestructible.tumblr.com/

Ma confession : J’ai déjà eu des relations sexuelles de merde, mais ça ne me tente pas d’en parler. Ce que j’ai envie de dire c’est que je trouve ça vraiment très fort que plein de personnes parlent du viol comme ça, sans dire il faut parler à la police, parce que putain, souvent, la police fait chier et te demande si tu portais une jupe, c’est très beau, je trouve ça vraiment très fort cette solidarité à dénoncer tout en se montrant, un peu ou beaucoup, cette solidarité qui fait un gros fuck you à ceux qui se croient tout permis. Souvent, ceux qui se croient tout permis ne croient même pas au viol, à la possibilité du viol. Ils croient que c’est comme ça, que leur frustration et leur désir sont suffisants pour oublier un non. Il y a quelques années, un mec qui voulait se la jouer beau gosse viril nouvellement arrivé à Montréal, m’a raconté qu’il avait baisé une barista chez elle, mais que cette baise démontrait à quel point les Québécoises sont braquées contre les mecs et légèrement dingues, elle disait non, puis acceptait qu’il continue, puis non encore, et le mec s’est fatigué, il s’est dit tant pis, il a préféré taire l’hésitation de la fille, elle ne savaitt pas ce qu’elle voulait ou ce qu’elle manquait, la salope, et au lieu d’aller se crosser dans la salle de bain, il l’a baisée.  Je regrette encore de ne pas lui avoir craché au visage, je ne savais pas comment réagir, je ne voulais pas comprendre son histoire et je me trouve lâche. Je refuse tout contact avec lui maintenant et je me jure de faire pire que cracher au visage du prochain mec qui aurait l’idée de me raconter un truc comme ça.

Bonne semaine y’all! Bisous au fromage de chèvre!

photo via un site merveilleux