Et si les femmes utilisaient des pickup lines aussi ridicules que celles que certains mecs murmurent sur une piste de danse? Le magazine Cosmopolitan en a fait une compilation vraiment hilarante. Des phrases toutes faites pour séduire avec succès? Pas sûre sûre.
Mes préférées:
“Je ne me sens pas vraiment bien. Je crois que j’ai besoin d’une dose de pénis-illine.”
“ Si je te disais que je travaillais pour UPS, me laisserais-tu m’occuper de ton paquet?”
J’adore faire des rêves cochons. Mais parfois mes rêves cochons sont tellement quétaines et dignes d’un mauvais film porno que ça m’oblige à me questionner sur mon cerveau.
Hier, j’ai rêvé que je devais me rendre à New-York avec mon mec, mais nous étions en retard. Arrivés à l’aéroport, un mec en uniforme nous a arrêté et il nous a annoncé que malheureusement, nous ne pouvions pas embarquer. J’ai commencé à argumenter, à dire que je voyais l’avion et tout et tout, puis j’ai dit: “Je suis prête à faire n’importe quoi pour prendre l’avion.”
Je l’ai dit en regardant sa queue et en faisant des yeux de cochonne sexy. Mon mec ne disait rien, je pense qu’il voulait beaucoup prendre l’avion lui aussi.
L’employé a semblé hésiter un peu, puis il nous a amené dans un genre de tunnel avec un grand banc de parc dedans. Il s’est assis sur le banc et a commencé à se crosser. Il nous a dit qu’il voulait que nous baisions longtemps, aussi longtemps qu’il le voudra. Je me suis déshabillé, sans savoir si je devais regarder l’employé ou mon mec. Régulièrement l’employé se déplaçait, s’approchait et nous demandait de changer de position. Je sentais que je suais, mon mec aussi, mais c’était bon et ça m’excitait d’être regardée comme ça, sans savoir s’il allait se passer autre chose, genre est-ce que l’employé va vouloir me baiser ou faire un handjob à mon amoureux? Est-ce que des hotesses de l’air vont venir fumer une clope en parlant de mes seins?
Je ne me souviens plus si nous sommes partis à New-York, finalement.
Je bois mon café avec du lait aux amandes dedans, en regardant batifoler deux écureuils dans ma cour. Ma cour, c’est le lieu pour les orgies de bêtes et les autos en plastique décoloré.
Ce que j’aime plus que passer la moppe pour faire disparaitre les kilomètres de traces de chocolat laissées par mon fils qui semble manger les chocolatines avec ses pieds:
Photoshoot avec menottes par Philippe-Olivier Contant pour Canoé. Faire la tournée des magasins de bonbons à la recherche de jujubes chats. Ramasser des pétales de fleurs par terre. Parler de textos d’amants, du pouvoir du moment présent, de Jay McInerney et de déco intérieure avec ma copine Amandine. Pourquoi les magazines à potins ont des inscriptions jaunes poussins sur leur cover. Redevenir une petite fille au chalet et faire des bulles et des bouquets de pissenlits. Pub sans sexe pour un site de cul.
Et des infos super importantes sur le sexe:
« In Medieval England, it was thought that a woman could not get pregnant without having an orgasm. Therefore there was more incentive to get wives off. »
« The word avocado is derived from the proto-Aztecan word « Nahuatal. » It means testicle. »
Bonne semaine y’all! Bisous soufflés!
Je viens de terminer une bouteille de rosé avec mon mec et j’ai envie de danser sur le canapé en me trémoussant comme Ciara dans tous ses vidéoclips. Mon mec écoute un film dégueulasse et je pense que ça le dérangerait si je sautais sur le canapé, so je tente de me calmer.
Ce que j’aime plus que de marcher sur des Froot Loops:
Rêver que je me fais doigter dans des escaliers. Rêver que je me fais baiser dans des escaliers. Rêver que je me fais baiser en cachette, dans la cuisine d’amis. Hozier. Pourquoi le mois de mai est devenu le mois de la masturbation. Manger du cantaloup et faire des bulles dans ma cour. Cage à oiseau en cadeau. Retourner marcher dans la ruelle, à la recherche de chats sympas – qui n’ont pas peur des cris d’excitation de mes petits – . Envoyer des selfie cochons à mon mec. Nostalgie de films pour adolescents. Recommencer à faire de l’aérobie devant des émissions télé. Une collection de signes Do not disturb. Monsieur devant Poivre et Sel, mononcle Sylvain, qui parle de ses bobos et de son chien à mes enfants. Guacamole. Beaucoup de guacamole.
Et des correspondances manquées pour assholes: “We made small talk in the checkout line at Trader Joe’s. You said that you literally could not live without the salsa you were buying. I wish we could talk again. You used “literally” incorrectly. It really pissed me off. I wish you could literally not live without that salsa, because then I’d take it from you.”
Je vous invite aussi à découvrir mon nouveau blogue, sur mon quotidien de maman et la parentalité at large.
Bonne semaine y’all! Bisous soufflés!
C’est le genre de truc que Cosmopolitan recommanderait. Cosmopolitan comme dans la revue-qui-dit-aux-mecs-d’utiliser-un-aspirateur-sur-le-clito-de-leur-petite-copine.
Ce qui explique que j’ai quasi honte de vous le raconter. Mais who care. (J’ai quand même un peu honte.) (Mais c’était le fun, so.)
Mon mec venait de terminer son lapin de Pâques. Attaché autour du cou de son lapin en chocolat noir, un petit ruban brun, avec un grelot doré. Je vous jure que je ne sais pas comment c’est arrivé, mais le ruban s’est retrouvé autour de la queue de mon mec.
Et ça m’a excitée.
Je sais, c’est embarrassant. C’est vraiment digne de Cosmopolitan.
J’ai sucé mon mec, vraiment trop motivée par le ruban qu’il avait sur la bite. Si le grelot avait tinté contre ses couilles, j’aurais été encore plus heureuse, c’est sûr.
Je fantasme sur Chelsea Handler depuis toujours (depuis que j’ai lu sur sa passion des nains, des one night stand et des cocktails alcoolisés 24h sur 24).
Dans son dernier livre, il y a des photos d’elle entrain de faire pipi en safari africain et je trouve que c’est suffisant pour continuer de fantasmer sur elle.
Un conseil qu’elle donne dans la section Travel Etiquette de Uganda be Kidding Me:
“If you are traveling with a male companion for the first time, always bring your phone to the bathroom. If you go to the bathroom and happen to have an explosion, you can always blame it on a phony ringtone.”
Cette semaine sur Canoë, je vous parle du danger de manger des pasta Dora et de la crème glacée au Viagra.
La semaine dernière, je révélais des conversations sexuelles entendues dans mon quartier, dans les cafés que je fréquente. MY GOSH. Ce n’est pas juste moi qui parle de cul souvent souvent, en voilà la preuve.
Suite à cette chronique une lectrice amateure de Lucia Etxebarria et peintre érotico-sensorielle m’a confié des phrases que des passants lui lançaient parfois dans les rues de Montréal, croyant qu’elle ne comprenait pas le français. Ses confidences m’ont fait pensé au site Paye ta shneck, commencé par une fille voulant démontrer l’ampleur du harcèlement de rue. Vulgaire, déplacé, sexiste, mais rigolo parfois, une chance.
Le genre de phrases trouvées sur Paye ta shneck:
1. « Je peux te demander ta main ? … C’est pour me branler avec. »
2. « Hey mademoiselle, vous avez la classe même en sortant des toilettes ! Je savais pas qu’une femme comme vous, ça allait aux toilettes ! »
3. « T’es comme une œuvre d’art. Moi je suis le peintre. Je peux te mettre un coup de pinceau ? »
4. «Ton père il est voleur ou bien? Parce qu’il a volé toutes les pastèques du monde et il les a mis dans tes seins! »
5. « Hé mademoiselle, t’es mignonne avec ta bicyclette ! Je te mettrais bien un coup de sonnette ! »
Bonne lecture y’all!
Mélodie Nelson 