Mélodie Nelson

lecture: Ron Jeremy, The Hardest (Working) Man in Showbiz

musique: Ratatat, Falcon Jab

Je suis pas la personne la plus honnête au monde. Je veux dire, j’ai déjà dit à des mecs que j’étais grecque et super flexible. Et quand j’étais adolescente, j’avalais des Mentos avant d’inventer le mensonge du siècle pour faire comprendre à mes parents la raison d’un échec en mathématiques (genre le prof s’est trompé de copie, genre je me suis faite attaquer par un chien avant l’examen et ça m’a gravement perturbée, genre je suis allée consulter et le médecin est d’accord avec moi, mon cerveau est anormal et jamais jamais je ne parviendrai à calculer sinus et cosinus et à comprendre les étapes du cycle menstruel). J’ai menti à ma meilleure amie, à mon premier mari, à tout le monde, c’était ma phase Holden Caulfield, le avant ma soudaine maturité de femme fatalement honnête.

Je peux comprendre le mensonge. Je peux surtout comprendre que les menteurs sont des crosseurs un peu perdus, entre les contes de fée saveur Menthos et la dure réalité de l’existence des dix-huit ans et plus. Mais fuck. Faut laisser tomber Peter Pan, enfermer la fée Clochette dans son tiroir et décider de baiser ses voisins et Nana le Saint-Bernard. Je veux dire, faut grandir et tout.

Entre deux journées à trop boire et une journée de repos complet, j’ai vu ma miss Sarah Lee, une pseudo-judéo-chrétienne addict aux mecs louches. Le dernier en date? Le Peter Pan intello, justement. Au Tapioca Thé, en regardant des asiatiques jouer aux fléchettes ou feuilleter des revues de mode from Japan, je lui ai confié ma crainte de m’épiler pour la première fois la lèvre supérieure et mes envies d’une autre couleur de cheveux. Rousse? Noire comme lorsque j’ai rencontré Alexandre Le Grand? Caramel plus pâle? Des problèmes existentiels, quoi. Elle m’a écoutée en sirotant son thé glacé parfumé au miel avec du tapioca et elle m’a recommandé des crèmes bleachantes et répété dix fois de bien regarder ma montre, pour pas avoir la peau cloquée et brûlée. Elle m’a dit de chercher dans le journal des articles sur Provincetown Playhouse, parce que son meilleur ami joue dedans.

Nous avons fixé les murs roses flash du salon de thé pendant dix secondes, avant qu’elle ne dise qu’elle ne parlait plus à Vladimir. Elle m’a raconté qu’il datait une autre collègue, au travail, elle a insisté sur le mot dater, même si je sais tellement pas ce que ça signifie. Elle l’a su par hasard, Vladimir se faisait distant, ne lui écrivait plus de courriels profonds et tout, et elle l’a vu, devenir tout blanc quand il parlait au téléphone. Il a raccroché, lui a dit qu’il parlait à Vanessa. Sarah Lee est partie en gueulant que c’était un super potin. Vladimir a plus tard écrit à Sarah Lee un message tout doux, tout beau, un souvenir à garder dans un coffre à trésors d’ex amis et amants. Sauf que le mec, Sarah Lee a appris qu’il cruisait genre quatre filles en même temps qu’il flattait son gros chat vieillissant. Et ça, elle ne le prend pas. Pourquoi il ne lui a rien dit? Pourquoi il a préféré lui mentir?

Putain j’oserais même pas mentir à Sarah Lee, elle est comme Dieu, elle finit toujours par tout savoir. La gaffe non, de lui inventer des affections, quand en fait, le mec se la jouait don juan wannabe? Mon idole Tracey Cox (une sex experte depuis ses seize ans, déjà entourée de condoms de toutes les couleurs, grâce à sa sœur qui travaillait dans un organisme de family planning) pense comme moi, évidemment, elle dit que dans toute relation, il faut un minimum d’honnêteté. Il ne faut pas tout dire, genre Tracey ne dirait jamais à son mec si elle fantasmait grave sur le chien du voisin (un pit bull! super cute! je l’adore!), mais elle ne mentirait pas non plus, elle ne dirait pas que pouf tout est arrivé par magie, la folie, l’attirance et tout, quand ça faisait des mois que Vladimir se crossait dans son lit en pensant à quatre autres filles, ensemble ou non, whatever.

Sarah Lee a terminé son thé au miel, j’ai terminé le mien à la prune sucrée, nous avons parlé de speed et de vengeance. Je suis totale contre, faut l’admettre, je suis tellement trop politically correcte pour penser à la vengeance, je suis toujours en train de dire, en écoutant Veronica Mars, que c’est pas bien, qu’il faut apprendre à oublier, si nous ne sommes pas capable de pardonner. Mais bon, parfois Veronica fait un usage sensass de son taser, et Sarah Lee serait inévitablement sa best friend forever, c’est sûr. Attention Vladimir, vraiment, je voudrais pas que ton appart brûle pendant la nuit.

lecture: Herbert Lieberman, Le Concierge

musique: Adele, Chasing Pavements

Mercredi soir, je suis allée prendre un verre avec ma chérie Lilianne, aux Folies. Pas d’alcool pour moi, même en cachette d’Alexandre Le Grand. Nous nous sommes dit, début janvier, seulement de l’alcool le jeudi et lors de soupers entre amis, pour pas avoir l’air total loosers. Pendant que Lilianne descendait des drinks à base de schnapps aux pêches, je buvais un jus de légumes trop salé. Elle m’a montré sa nouvelle sacoche, un immense fourre-tout Betsey Johnson, notre designer princesse-matamore chouchou à toutes les deux. J’étais super wow wow wow, endormie mais enthousiaste devant mon putain de jus de légumes zéro alcool. Je lui ai parlé de mes frères, de mon grand-papa qui s’enfuit de chez lui et qui oublie ensuite qui est sa femme, ou est sa maison et à quoi servent écharpe-tuques-gants, et d’Alexandre Le Grand qui s’endort avec notre chatte Paprikalicious sur le ventre et une main entre mes cuisses.

Lilianne m’a parlé d’une fille qu’elle a rencontré, super gentille, super intelligente, super lesbienne et elle m’a demandé si j’avais déjà pensé être lesbienne, ou bi. Je lui ai dit que ouais, au cégep, quand je détestais tout le monde, quand je n’étais pas en amour par-dessus la tête avec personne, quand j’écrivais aucun prénom dans mes journaux intimes, quand je trouvais Misha trop super parfaite, je me suis dit oh fuck, je suis lesbienne. Mais après, mon premier mari m’a dit je t’aime, Malorie m’a dit je t’aime et je veux te brouter, et moi je me suis dit je serai l’amante d’un poète et je trouverai toujours les filles belles et mouillantes, mais de là à fantasmer sur une putain de grosse qui dit vouloir me brouter, jamais jamais. Lilianne s’est souvenue de Malorie et elle a ri en s’imaginant ce qu’elle était devenue maintenant, totale absente de la civilisation Facebook. Une Malorie suicidée? Une Malorie dans une troupe de théâtre de onzième zone? Une Malorie ermite? Whatever. La seule fois ou je suis allée dormir chez elle, une soirée débile ou elle a tenté par mille fois de me faire prendre un bain moussant avec elle, je me suis couchée dans son putain de lit simple, collée contre le mur et je n’ai pas dormi de la nuit, j’avais trop peur qu’elle me fasse des trucs cochons pendant mon sommeil.

Lilianne, elle, n’a jamais vraiment pensé être lesbienne, les mecs elle s’en fait un nouveau par semaine, et les filles elle les baise devant une webcam, avec plaisir, excitée et tout, mais surtout pour l’attention et l’adoration des mecs devant leur écran d’ordinateur. Quand elle sort dans des after hours, elle termine souvent la soirée à montrer ses petites culottes à une copine ou à une autre fille qui fait de la webcam avec elle, elle se colle sur une banquette et elle lèche les gouttes de vodka-tonic qui coulent sur le cou d’une copine, mais jamais ça été le grand amour, jamais je me ramène une chick à l’appart et je lui suce le clito toute la nuit, jamais je vais présenter une pétasse à mes parents. Sauf que là, elle tripe à fond sur Heidi. Elle l’a rencontrée dans un party du Nouvel An, à quatre heures du matin couchée sur le tapis Ikea d’un ami. Elles se sont raconté leur vie jusqu’à sept heures, bu du Perrier en fumant des clopes et Lilianne est certaine-certaine que Heidi est soit sa jumelle kidnappée par une infirmière lors de sa naissance, soit sa soulmate. Lilianne a dit qu’elle devait la revoir samedi soir et elle est toute nerveuse, comme la première fois qu’elle a parlé à un mec au téléphone, à treize ans, pour l’inviter au bal d’Halloween de son école secondaire.

Nous sommes parties grignoter des macarons, à la noix de coco et aux fraises, et je l’ai suppliée de me parler de ses clients drôles. Son dernier weirdo en date, elle le chouchoute pour rester sa préférée, elle va chercher des tas de sucettes et des tas de voitures au Dollarama juste pour lui. Ce qu’il lui demande? De porter des souliers hyper plateformes, de zoomer sur ses pieds et d’écraser les sucettes en faisant beaucoup de miettes et beaucoup de bruits. Ensuite, elle lui montre le sol, jonché de petits morceaux de sucre, et sous ses souliers aussi, tout dégueulassés. Ça, c’est comme des préliminaires coquins, parce que ce qui fait spermer son mec, c’est quand elle décide de lui montrer les petites autos de courses. Elle fesse sur une auto, une roue brise, mais l’auto roule sous le le lit. Elle la retrouve, donne des coups de pieds, l’écrase, recommence jusqu’à ce qu’il ne reste plus que des morceaux de plastique, ou jusqu’à ce que son client lui dise oh merci, je viens de jouir partout sur mon ordi. Il lui demande si elle a aimé, elle aussi, et elle rigole, elle dit que c’est cool et que ça lui fait plaisir d’être là pour lui. Ils se souhaitent une bonne fin de journée, Lilianne ferme son écran et passe l’aspirateur. Super job, le rêve.