Il n’y a pas longtemps, je suis allée à un chouette anniversaire d’enfants. Pendant que les choux jouaient avec des ballons, des croustilles ou des puzzles, les plus grands parlaient du Qatar, regardaient des photos d’une star de burlesque amérindienne et exhibaient des bandes dessinées…troublantes.
Chouette découverte. Mais attention, je ne sais pas comment d’écrire les oeuvres des Frères Guedin, je sais juste que ce n’est pas pour les yeux de tout le monde. Enjoy!
Ma chronique la plus récente sur Canoë est sur l’infidélité, émotionnelle et sexuelle.
Extrait: « Les femmes hétérosexuelles, elles, sont à 65 % en colère et près de la crise existentielle si leur chou tombe en amour avec une autre femme, sans même lui faire l’amour dans des nouveaux draps achetés en rabais chez Simons. 46 % des mecs voudraient s’arracher les cheveux s’ils savaient que leur compagne est en amour avec un homme à qui elle n’a jamais montré le grain de beauté en forme de coeur sur sa fesse gauche. »
Je vous invite à la lire et à me confier vos propres histoires de cocus ou d’infidèles, ici, ou par courriel (melodienelson@hotmail.com).
Bonne lecture! Bisous à la mousse au chocolat!
Je mange du gâteau choco-framboise en écoutant Beyonce. Je prie pour des trucs que je ne connais pas trop, une pneumonie qui se guérit rapido, la fille d’une amie est malade et ça me paraît inimaginable, comme quotidien, de ne pas savoir si mon enfant sera sous oxygène ou non dans quelques heures. Je la trouve bonne.
(Et je me sens mal de manger du gâteau choco-framboise, damn. Je te promets de te faire moi-même un gâteau choco-framboise quand tu seras de retour à la maison avec ta petite poulette, C.!)
Ce que j’aime mieux que de me sentir coupable d’avoir une face chocolatée:
Jouer dans la neige. Monsieur Fa. Nourrir des chats errants en campagne. Dongeons. Lecture de voyeuse avec vernis Come to bed red. Soutif enlevé. Mamans actrices pornos. Manger chez mes parents, qui me donnent des nouvelles de mes petits frères.
Bonne semaine y’all! Bisous!
J’ai trouvé ça sur la page Facebook de la Coop de Concordia et je trouvais ça cute.
Je reviens d’une fête d’enfants vraiment extra (fromage, vin, gâteau vegan, ballons à l’hélium), mon mec écoute Canal Plus à côté de moi et j’attends qu’il ferme la télé pour le sucer.
Ce que j’aime plus que passer l’aspirateur en nuisette:
Retour de ma santé mentale – c’est-à-dire retour d’une copine partie cinq semaines en France. Boucles d’oreilles en forme de crayon. Drama dans des sororités – If you are not wearing the required makeup, I will stop you and apply it myself. I don’t care if you’re late for class. I don’t care if you’re a sophomore or a super senior. I will stop you. If you don’t know how to apply all this makeup, check out my Pinterest board. I picked out all the videos and products with you guys in mind! Écouter Friends. Chaise pour écureuil. Rêves de plages incroyables. Nachos au bain. Descriptions d’orgasmes.
Bonne semaine y’all! Bisous au gloss top collant!
Je regarde un épisode de Friends en pensant à une amie qui n’a plus le droit de jouir pour le reste de sa grossesse et en pensant à une amie que je n’ai pas vue depuis trop longtemps, qui a un chat qui s’appelle Léon et avec qui je regardais des téléréalités en imaginant quel type de films pornos aimait tout le monde que nous fréquentions.
Et je mange une barre de chocolat trop parfaite pour être partagée.
Chez ma grand-maman, dans sa nouvelle maison, construite après le feu qui a détruit, l’an dernier, celle qu’elle avait longtemps partagée avec mon grand-papa, j’ai trouvé un rouge à lèvres.
Dans sa salle de bain, il y a une douche, un bain même si elle ne prend pas bain (“C’est pour ne pas diminuer la valeur de la maison, que j’ai fait construire un bain. C’est comme chez le voisin.”), une brosse à dents, quand avant il y en avait deux, il y avait deux brosses à dents, et un petit pot de crème et un rouge à lèvres.
Et le rouge à lèvres, je l’ai pris, pour regarder la teinte. Il s’appelle Wine with Everything.
Je l’aime ma grand-maman, même si elle insulte la secrétaire de son médecin (“Je suis sûre que tu es sa maîtresse, c’est ça, han, tu es sa maîtresse!”) et qu’elle n’a plus d’aimant en forme de cochon sur son réfrigérateur.
Il y aussi ça chez ma grand-maman.
Des livres sur le cul (de l’abstinence sexuelle à comment être une date cheap) et sur l’art de bien nettoyer les fusils. À la couverture aussi cool que leur titre.
Je me souviens du livre des chats qui dansent avec des humains vraiment inspirés. Je l’avais feuilleté quand je travaillais dans une bibliothèque, mais les autres, gosh, je ne les ai jamais vus et j’en suis presque triste.
L’autre jour je voulais danser comme une wannabe Beyonce. Sur youtube, avant le vidéoclip de 7/11, il y avait la pub de Poo-Pourri.
J’ai trouvé ça incroyable.
Je l’ai écoutée au complet. Et je n’écoute jamais de pub d’habitude (surtout pas les annonces publicitaires sur youtube, genre le preview d’un film de vampires avant une comptine pour enfants sur les crocodiles qui vont à la guerre).
La robe de la fille. La couleur de cheveux de la fille. Le Poo-Pourri qu’elle splashe aux toilettes avant de se coller contre son mec. L’accent de la fille. Tout me troublait intensément.
Le lendemain, ma meilleure amie revenait d’un pays lointain (ok, les États-Unis). Elle y habite maintenant et nous nous voyons deux fois par année et elle me manque et je l’aime et je lui écris surtout pour lui parler de caca, parce que well, je suis comme ça et elle est comme ça.
Enfin. Bref.
Le lendemain, ma meilleure amie est arrivée chez moi et elle m’a donné deux barres de chocolat ET un flacon de POO-POURRI.
La vie est belle.
Besoin de rire? Entre un bulletin de nouvelles qui me donne envie de mettre des bouchons dans mes oreilles et une nouvelle percutante d’Alice Munro, mon petit coeur a besoin de crottes de fromage et de rigoler.
Here comes le mec aux deux pénis.
Il a écrit un livre et certaines infos juicy sont révélées. Comme son jouet sexuel préféré, une bouteille de soda de deux litres, qu’il rentre dans son cul.
Ok. Ça me fait pas rire tant que ça. Mais ça me fascine assez pour oublier des images de terreur, un moment.
Mélodie Nelson 