Grâce à ma copine Sarah Lee, je bois un verre de Perrier aux pamplemousses roses en lisant Living Dead in Dallas, de Charlaine Harris, un livre ambiance Halloween (des vampires! des grosses boules! des croyants déments! des cimetières!), avant de sortir danser très tard.
Et je suce des sucettes qui donnent à ma langue une couleur dégueulasse. (Pas de photos pour ça, no worry les chéris.)
Je reviens à Saint-Henri, un quartier de Montréal que j’adorais à part quand des mecs me suivaient de la station de métro à chez moi, en me promettant que j’allais devenir mannequin si je suçais leur bite et celle de leurs cousins. Je vais chercher mon costume d’Halloween dans un entrepôt, en face du canal Lachine, en espérant qu’il camouflera un peu plus mes fesses que mon costume d’infirmière transexuelle l’an dernier.
Vous êtes quelques lectrices qui auraient bien voulu avoir mes soutifs taille 32A. Mais je dois vous apprendre que ma copine Sarah Lee remplit trop bien mes soutifs. La seule question qu’elle m’a posée: « Est-ce que tu les portais quand tu étais escorte? » Je lui ai répondu que c’était rare que j’en portais quand je faisais la pute, parce que ça laissait des marques sur ma peau et que c’est pas sexy, les marques sur la peau, et que pour vrai de vrai, j’étais moins coquette que maintenant.
Ça aurait été étrange que ma copine porte un soutif que mille mecs ont touché, non?
Source photo: http://www.passiveaggressivenotes.com/
Chers lecteurs, vous avez plus d’imagination que moi lorsque je me crosse devant un film porno. Voici le best of des critères de recherche récents qui vous ont amenés à mon blogue:
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En mini robe qui ressemble à de la lingerie trop confortable, j’arrive au Houston, cherchant du regard Gaspard et Alexandre Le Grand. Je les embrasse, toute joyeuse de revoir Gaspard, de retour d’un voyage en Croatie. Il nous raconte qu’il a fait garder son bouvier bernois à trois pattes à l’hôtel pour chiens Muzo et ça lui a coûté presque aussi cher qu’un billet d’avion. Je lui demande comment va sa fille, il me répond qu’elle vient d’être acceptée dans l’équipe de cheerleading de son école.
Je caresse la chemise de mon mec : « Est-ce que tu préfère que je garde ma veste ou non ? » Il hausse les épaules et glisse un doigt entre mes boules. Je regarde une Asiatique qui danse contre deux hommes en veston-cravate-pantalon griffés. C’est la seule fille qui sourit dans le bar. Gaspard me demande si je sais quelle SAQ vend de la vodka à la vanille. Je lui dis que je bois maintenant tous les jours de la vodka à la mandarine avec un peu de 7Up. Gaspard dit que je suis vicieuse. Mon mec répond : « Non, pas vicieuse, alcolo. Elle est alcolo. »
Deux mecs qui se la jouent beaux-gosses-tombeurs-mais-mariés-depuis-dix-ans-et-fidèles donnent des tapes dans le dos de Gaspard et d’Alexandre Le Grand. Un hoche la tête dans ma direction. Je ne suis pas très populaire auprès d’eux parce qu’ils me trouvent trop pétasse. Ils tentent de nous convaincre de les rejoindre sur la terrasse pour prendre un verre avec eux. Gaspard dit qu’il doit aller s’occuper de son chien, et je reste avec mon mec, au bar, à commander un dernier gin tonic à une barmaid super sweet.
Ça fait trois jours que je les ai achetées dans une boutique du quartier Chinatown, et je les porte vingt-quatre heures sur vingt-quatre, parce que je les trouve trop mignonnes. Et si je m’habille crissement mal pour aller acheter une bouteille de vin rouge – jeans trop serrés et t-shirt Pink et parapluie couleur chien-qui-joue-dans-la-boue –, who care ? J’ai des mini boucles d’oreilles en forme de miroir aux oreilles.
À 2h00 du matin, quand Anita me quitte après avoir parlé de cupcakes au citron qui ne goûtent rien, de petites bites, de fidélité, de grosses bites, et de mecs qui ne veulent pas baiser les filles quand elles sont menstruées, je ressemble à ça, à m’amuser au lit à me prendre en photo, avec la peau pailletée grâce à l’Huile Prodigieuse Or de Nuxe. Et les dents rouges grâce au vin rouge.
Je pense que je n’oserais pas porter ce déguisement de Gold Digger. Les mecs me prendraient pour encore plus salope que je ne le suis, et les filles en costume de coureuses automobiles me feraient de gros yeux méchants.
Gold Digger chick : http://www.yandy.com/gold-digging-girl.aspx
Le plus petit pénis que j’ai eu dans la bouche devait mesurer un pouce quand il était bandé. Pauvre monsieur. Maintenant je suis gâtée et j’ai une grosse queue à sucer tous les soirs avant de me coucher. Et à 17h00 ? Juste avant un premier drink ? Je prends mon coca zéro avec une paille en plastique presque excitante.
Mélodie Nelson 