J’ai déjà vendu ma petite culotte mouillée de pipi. Je confie tout à Vice.
Extrait: “Le lendemain, c’était mon anniversaire. J’avais prévu dépenser tout l’argent du photographe amateur de chattes en livres, au Chapters devenu par la suite une immense boutique de Victoria’s Secret. J’avais aussi pris rendez-vous avec un Allemand en voyage d’affaires à Montréal. Il voulait une petite culotte souillée d’urine.”
Ok je fais pas exprès de répéter le nombre de mecs qui m’ont pénétrée, mais il y a tellement de queues et des doigts de mecs et des doigts de filles et mes doigts, et pourtant pourtant je suis incapable de me rentrer un tampon comme il faut.
Quand je sors de chez moi, je mets surtout des gougounes ou des bottes de pluie.
J’ai des boites de souliers que je ne porte plus. Des souliers à talons très hauts, comme ceux qu’une copine a achetés pour une soirée, des souliers à talons de trois pouces, noirs, elle m’a montré une photo d’elle les portant, avec une nouvelle robe aussi, et elle a posé et elle a un sourire gêné, mais je la devine fière malgré tout, malgré les longs mois sans rien porter du genre, malgré le malaise de ne pas être en basket, de ne pas avoir la possibilité de se faire oublier dans une marée de mamans habillées presque comme elle – quoiqu’elle est la seule maman que je connaisse qui porte des crop tops et je l’admire en crisse, pas parce qu’elle a le courage de porter des crops tops, je trouve ça nul de vanter le courage de quiconque qui se sape comme il le veut bien, pas de bullshit à la mom body ici ou au pouvoir de montrer son nombril après trois grossesses, je l’admire juste parce que ça lui va vraiment très bien.
Si je mets surtout des gougounes ou des bottes de pluie –rouges ou noires, trop petites pour mes pieds tordus mais je les aime parce que ce sont des bottes pour monter à cheval, je leur trouve un look équestre et mes pieds sont déjà laids, alors si je les fais souffrir un peu plus, dans des bottes impossibles à retirer toute seule après, who care – c’est que mes souliers préférés, mes petits souliers jaunes, vintage, à boucles, avec un E au crayon de bois bleu, un E deviné sous la semelle, des souliers achetés cinq dollars à Tamy Emma Pépin, un soir d’hiver, dans son appartement magique, avec ses copines qui fumaient une dernière cigarette, puis une autre, devant une fenêtre ouverte, et la neige qui tombait, alors que j’achetais des perles et des souliers, en espérant trouver, après, une jupe taille haute noire aux Cours Mont-Royal, mes souliers préférés sont maintenant brisés, ouverts de partout, du bout pointu au talon, j’ai les pieds sales, à marcher avec même s’ils sont troués.
J’ai encore le collier de perles, je crois, à moins que ma fille ne l’aie caché, dans un tiroir de sa commode, celui qui contient deux diadèmes brisés, des élastiques piqués à sa halte-garderie et des fleurs séchées.
Ce soir, je me suis balladé avec des ballons, qui, avant de ressembler à des queues, étaient des épées ou des lances d’incendie, selon mon fils, qui ne parle pas encore beaucoup, sauf pour dire les mots pompier et je t’aime maman.
J’aime ça regarder les suggestions de cadeaux des journaux et des magazines, même si j’achète mes cadeaux de Noël des mois à l’avance et que jamais j’achèterais un ostie de foulard à trois cent dollars à ma maman. (J’adore faire des cadeaux mais j’avoue que je suis un peu nulle pour en faire à ma maman ; je lui achète des cours de cuisine ou elle ne va pas, du maquillage qu’elle ne porte pas, des livres qui sont encore sur sa table de chevet deux ans plus tard, j’ai l’impression que ma maman est le genre de personne qui a déjà tout ce qu’elle veut, et le reste, elle se le procure toute seule, pas besoin de sa fille pour savoir faire un pâté de campagne genre et pas besoin de sa fille pour décider de sauter sur un ballon d’exercices.)
Mais je suis tombée sur un moule à boules de neige. Fuck. Ça doit être super esthétique, de faire cent boules parfaitement rondes, parfaitement pareilles, mais il me semble que le plaisir, avec les boules de neige, c’est de les lancer asap, pas de les aligner pour les prendre en photo pour le magazine Dwell.
Je vous avais promis d’essayer un jour le Clone-A-Pussy, je ne l’ai malheureusement pas encore fait. Mais je suis tombée sur un article dans lequel un mec raconte son expérience avec un Clone-A-Willy. Tordant. À lire absolument.
Only after popping the seal and spilling out the contents did I finally see the real directions involved. Particularly the one stating that this is a project best handled by two people, or to at least have a “penis pump” or “penis ring” on hand. Well, although I am married, I don’t have the luxury of being with my wife at present, and I don’t think this is one of those projects where you can drive down to Home Depot and pay a couple dudes to help you out (maybe other parts of town, sure, but a pirate’s life is not for me!). And as for the aforementioned penile accessory items, who the hell just happens to have these things on hand? I certainly don’t … but now I’m thinking maybe I should? Anyway, where there is a stupid will there is always a dumb way. So I made the decision to go it alone and play MacGyver. I didn’t have a vacuum on hand to simulate a penis pump, but I figured some rubber bands would do the constricting trick just fine.
But all of the above was nothing compared to the most important direction: “You have just two minutes to mix the molding gel and insert your penis.” Two minutes?! The last thing I needed was anything vaguely resembling performance anxiety and this just slipped a guillotine of self-doubt into place…
Pour lire la suite: http://livefastmag.com/2010/12/clone-a-willy-fail/
Le plus petit pénis que j’ai eu dans la bouche devait mesurer un pouce quand il était bandé. Pauvre monsieur. Maintenant je suis gâtée et j’ai une grosse queue à sucer tous les soirs avant de me coucher. Et à 17h00 ? Juste avant un premier drink ? Je prends mon coca zéro avec une paille en plastique presque excitante.
À la boutique Romance, j’ai trop réagi quand j’ai vu Clone-a-Pussy, un kit de moulage de chatte. Les choupinettes, vous imaginez, vous partez à Las Vegas ou dans un ashram et vous ne voulez pas laisser votre darling en manque? Vous lui offrez en cadeau votre chatte bien moulée, encore plus douce que lorsque vous sortez de la douche toute rasée.
Meilleure invention ever après les post-it et la toxine botulique.
J’ai autant besoin de Perrier que d’une gorgée de foutre, depuis que j’ai vu Dita Von Teese en boire dans des publicités super glam.
(Je sais, je suis too much facilement influencée, mais who care? J’aime l’eau! J’aime Dita! J’aime les grosses queues et la réglisse noire aussi!)
Source publicités : http://mry.blogs.com/les_instants_emery/2010/07/dita-von-teese-the-perrier-mansion.html
Il y a quelques jours, j’ai écrit que les campagnes vintage pro-abstinence me donnaient envie d’avoir une arme à feu bling bling. Matthieu, un copain extra, celui qui m’a baisée à la galerie d’art Belgo circa quand-j’étais-encore-une-universitaire-aux-seins-trop-petits-pour-bien-remplir-un-bikini, m’en a créée une trop chouette. Si je me réincarne en gangsta babe, il me la faut for real.
Mélodie Nelson 