Archive for juin 2009

Vive le Québec, la sangria et les lits trop grands

juin 30, 2009

 

J’avais du vernis bleu sur les orteils, mais c’était un total hasard, je fête pas la Saint-Jean depuis que je n’ai plus quinze ans et que je n’habite plus à Repentigny (wouah les souvenirs de Blandine en soutif mouillé dans sa piscine, de pipi dans les hautes herbes, de Misha totale soule qui dit qu’elle n’est pas belle alors qu’elle est la beauté fatale de notre high school privé, et moi super sobre qui fantasme grave sur un ancien voisin et qui me crosse dans mon sac de couchage, chez Blandine, non rien, vraiment, peut battre mes souvenirs de Saint-Jean adolescente).

Alexandre Le Grand et moi on passait la journée de mercredi dernier à se faire bronzer en buvant des cafés glacés et j’avais invité Marissa à nous rejoindre pour vider des bouteilles de sangria avec moi, tard dans l’après-midi. Elle est arrivée en sueur, après avoir fait une heure de rollerblade jusqu’à chez moi, je l’ai embrassée, elle m’a dit j’ai mal au cul, je me suis faite baiser par deux mecs en même temps hier, super cheaps les mecs, il y en a un qui me parlait de sa grosse maison à Hampstead et l’autre me parlait de la bite de son meilleur ami, et il m’a donné un muffin aux carottes que sa femme avait préparé, fuck, et il voulait que je fasse semblant d’être sa stagiaire, j’ai même pas compris sa job, un autre putain de truc d’informatique. Elle m’a serrée dans ses bras, elle m’a dit tu n’as pas grossi, mais tes bras sont plus musclés je pense, ça shake moins, chanceuse, et elle m’a shaké ses bras maigres devant le visage.

Elle a pris une douche extra froide et rapide pendant que je lisais Skipped Parts de Tim Sandlin sur le balcon. Elle est venue me retrouver, pétasse, je peux pas me rhabiller, tu me laisses fouiller dans ta garde-robe, j’ai accepté, et elle était super trashy craquante avec mes petits shorts et mon haut de bikini en coton American Apparel jaune poussin et bleu poudre. Alexandre Le Grand lui a donné une mini fessée et il nous a proposé de la sangria. J’ai décidé que j’avais le droit de me saouler parce que c’était la fête des Québécois, parce que j’avais aussi choisi d’être une bibliothécaire sexy quand je serai grande, d’écrire autant que je baise, de me faire gonfler les lèvres dans six mois, de redevenir blonde et de plus jamais utiliser de lubrifiant, que de l’huile extra vierge.

Marissa a dit un mec m’a demandé de pas me raser les jambes pendant une semaine, je peux pas accepter han. Alexandre Le Grand a dit non on te parlera plus si tu fais ça. Marissa a sauté dans les bras d’Alexandre Le Grand, elle avait zéro cellulite, ses jambes étaient dorées, résultat d’une séance de spray-tan par semaine au Spa Diva. J’ai avalé la sangria en regardant les caniches des voisins. Marissa caressait Paprikalicious en disant que c’était la chatte la plus gentille au monde, et je disais je sais, personne comprend ça, je t’adore, et je veux trop un beagle mais sans joke je pense qu’Alexandre a raison, je suis pas encore prête à me lever à cinq heures du matin pour aller le promener. Marissa a dit un de mes clients a un épagneul nain et il lui a appris à chier dans une litière, c’est génial. J’ai  commencé à m’appliquer du vernis, couleur Vixen de Revlon, mais je dépassait trop, j’en mettais sur la table, et Marissa a dit c’est trop foncé, c’est plus foncé que la sangria, moi je reste aux couleurs pâles, je suis trop classe pour être à la mode.

J’ai dis il y a une pétasse qui insinue sur Facebook que les profs qui me baisaient ne me respectaient pas. Marissa s’est étouffé, elle a dit no way, tu m’as déjà tout raconté, tu aimais trop tes profs, espèce de chouchou, et s’ils te faisaient jouir, je vois vraiment pas c’est quoi le problème de l’autre pétasse, je retourne aux études anytime si j’ai la promesse que les profs voudront me rentrer leur bite dans mon cul, je rêve d’un prof aux cheveux gris, à deux-trois doctorats, qui me dira que je suis plus intelligente que sa femme et que ses filles, même si je suis incapable de faire un devoir de plus de cinq pages. J’ai embrassé Marissa, rapidement, je l’adore trop, avec elle je me sens jamais salope, je me sens joyeusement normale et mouillante, dès qu’elle me dit un truc comme tes cheveux sont tellement faits pour être tirés fort fort ou ta chatte, est-ce que tu trouves qu’elle sent toujours bon, la mienne sent bizarre depuis deux jours, je sais pas si c’est une vaginite ou juste un trop plein de sperme ?

J’ai deviné le regard de mon mec, quand Marissa a sorti sa langue pour lécher mes lèvres, je lui ai dis arrête, Alexandre commence à être jaloux, on trinque avec lui avant de s’éclipser au dépanneur se chercher une provision d’oursons en jujubes et se frencher en cachette ? Marissa a redressé les épaules, a souri à Alexandre Le Grand, puis à moi, et elle m’a dit tout ce que tu veux Mélodie, et c’est dans ces quelques secondes-là que j’ai hésité, que j’ai pas su si elle s’amusait vraiment, si elle aimait le goût de la sangria sur ma langue, si elle m’embrassait parce qu’elle embrasse déjà tout le monde, sauf les mecs aux trop petites bouches, elle aime pas. J’ai pas su à quoi elle pensait quand elle a lissé ses cheveux, en regardant, dans les vapes, les caniches, ses gougounes Marc Jacobs, les marques qu’elle laissait, au bord de son verre. Je me suis assise sur ses genoux et j’ai ouvert les bras, elle m’a fait un câlin et elle a dit tu es en putain déficit d’attention, tu sais ça, et tu trouves pas que je sens trop ton savon à la menthe, ça m’énerve.

Quand il a fait tout noir, Marissa et moi on est entrées dans l’appartement, on a mangé quelques fraises, et des pistaches, et Marissa s’est allongé sur le plancher et elle a dit je pense que je suis trop fatiguée pour rentrer chez moi. Le top American Apparel que je lui avait prêté remontait sur ses petits tétons. Alexandre Le Grand est passé par-dessus elle, et il m’a embrassée, il a dit tu peux rester entre nous, le lit est assez grand, et je lui ai touché la bite, et il était rock hard, et je lui ai soufflé, salaud, et lui il m’a soufflé salope, en tirant la langue comme Theodore Bagwell dans Prison Break. Il m’a pris la main et il m’a amenée jusque dans la chambre. Il m’a poussée sur le lit et j’ai crié je suis pas soule, je te jure, je suis pas soule, j’ai pas fini toute la bouteille de sangria. Il est monté sur moi et m’a foutu sa bite sur le visage, j’ai ouvert la bouche et j’ai léché son gland. Marissa est arrivée dans la chambre et elle s’est plaqué contre le dos d’Alexandre Le Grand, elle a répété je suis fatiguée, je suis fatiguée, et j’ai senti sa main qui cherchait ma chatte, un de ses doigts qui m’ouvrait les lèvres, elle l’a glissé en moi et a joué la surprise, tu es mouillée, tu es brûlante, faut que tu te fasses baiser, je peux prendre un de tes jouets ? Et Alexandre Le Grand a fouillé sous mon oreiller et lui a donné mon vibro tout doré. Elle l’a placé contre elle, l’a fait vibrer et me l’a rentré dans la chatte, en gardant une main contre le dos de mon mec. J’ai regardé, la bouche pleine, Alexandre Le Grand, me demandant s’il voulait plus, s’il voulait me baiser la chatte, et remplir celle de Marissa aussi, mais il ne disait rien, il me fixait lui aussi, et il est venu sur mes yeux, je les ai fermés, ça brûlait, et j’ai crié salaud pendant que Marissa rigolait et se poussait à l’autre bout du lit.

Potins et bite bien bandée dans mon petit trou

juin 29, 2009

Pas que j’ai besoin d’une journée pluvieuse pour me faire défoncer le cul, comme si c’était une occasion spéciale, une offre how-not-to-be-depress-en-bottes-de-pluies-plutôt-qu’en-sandales-spartiates, mais vraiment, faut avouer, quand je sors pas du tout, et que mon mec est super fier de me montrer sa bite toute trimée et dure, j’ai rien d’autre à faire que de parader en petites culottes garçonnes, en attendant d’être bien prise.

(Et de lire un Us Weekly trop croustillant : Stephanie Pratt vomit les 5000 calories qu’elle ingère chaque jour ! Megan Fox aime fumer des joints et trouve que ses costumes pour Transformers sentent le pet ! Kate Gosselin donne la fessée à une des ses fille, devant un paparazzi !)

(Et de m’épiler les sourcils. Et de m’appliquer du vernis Little Red Wagon d’OPI sur les ongles. Et de boire des rhum et coca zéro dès trois heures et trente minutes.)

J’étais couchée, au lit, à imiter les miaulements de Paprikalicious, et mon mec m’a tournée, à plat sur le ventre, il a baissé ma culotte, tout doucement, pour que je sente les coutures du tissu de mes culottes Princesse Tam Tam me caresser la chatte. Il a écarté un peu mes jambes, je l’ai deviné sentir ma chatte, il m’a léchée, j’ai dit non, me baise pas tout de suite, je veux te sucer, et il n’a rien dit, il a juste rentré sa bite dans ma chatte, j’ai passé ma main, sous moi, pour faire rouler mon clito entre deux doigts, le majeur et l’index, toujours, et c’était bon, il m’a donné dix-onze-douze coups de bite dans la chatte et il m’a mordu l’oreille, il a dit j’ai envie de ton autre trou, et j’ai relevé le cul, et j’ai dit oh oui.

(Je sais pas du tout pourquoi, vraiment, mais depuis quelques jours, j’ai juste envie d’une bite dans mon cul, je harcèle Alexandre Le Grand, prends-moi, je la veux, who care si c’est un peu sale, j’en ai besoin, maintenant, je la veux, au complet, entre mes fesses, mais il avait trop envie de venir sur mes seins samedi, et dans ma bouche aussi, et dans ma chatte dimanche, il me doigtait le cul, juste avant de jouir, mais je voulais plus que ça.)

Quand il m’a pénétré le cul, cet aprem, j’ai serré l’oreiller, putain que le passage du gland, c’est l’épreuve du siècle, je veux rien refuser, je la veux au complet sa bite, mais parfois ça fait mal, ça serre, je me sens pas assez mouillée, assez prête à la défonce, même avec sa salive qu’il fait tomber dans mon petit trou. Il a sorti sa bite, a remué deux doigts dans ma chatte, a couvert sa bite de ma mouille et il m’a encore pénétré le cul, cette fois d’un coup, en trois secondes, je voulais crier mais j’ai retenu mon souffle, j’ai tourné ma tête sur le côté, pour le voir m’enculer, j’ai dit tu veux que je me mette à quatre pattes, je peux me redresser, je te jure.

J’ai levé mon cul, plus haut, je me suis appuyée sur les coudes et il a poussé sa bite plus profond, et moi j’avais trop envie de jouir pendant qu’il me baisait le cul, je lui ai demandé de jouer dans ma chatte, avec ses doigts, et il a joui, silencieusement, avec la pluie qui tombait contre la fenêtre, et le Us Weekly déchiré, près de moi. Alexandre Le Grand est resté entre mes fesses rebondies, étendu sur moi, sa bite qui ramollissait un peu, pendant quelques temps, assez pour que je me fasse jouir une première fois, puis il s’est retiré et il est parti à la salle de bain.

(J’ai recommencé à lire le Us Weekly : Sarah Palin traite de pervers David Letterman ! Jessica Alba aime les requins blancs ! Stephanie Pratt a tenté de se suicider à dix-neuf ans, parce qu’elle n’était pas aussi populaire que son frère ! Et je me suis masturbée deux autres fois, en pensant à mon cul, encore bien ouvert, et pénétré, encore, et encore.)

French Kiss et plus, si canicule

juin 23, 2009

                                                                  IMGP3853

 

Musique : Eminem, Bagpipes From Baghdad

Breuvage : Eau gazéifiée aux pamplemousses

Vous vous en fouettez de ma virginité, je vous ai déjà raconté comment ma cherry a été poppée, mais aujourd’hui j’ai vécu une nouvelle première fois : ma première fois dans les toilettes d’un Second Cup. Pas glam, mais le soleil tapait trop fort pour que j’écarte mes jambes dans un parc et je voulais pas abandonner mon vanilla latte glacé dans une poubelle pour rentrer asap à l’appartement.

Alexandre Le Grand avait les couilles pleines et un air de gamin, depuis que nous étions sortis de l’ascenseur, ou il avait joué avec mes tétons pour être sûr qu’ils soient bien durs sous ma robe Adam & Eve extra légère. Il m’écoutait avec un petit sourire lui lire des extraits du Guide To Getting It On que je trouvais top essentiels sur les baisers, style « The reason it is called French kissing is because French women found it to be an effective way to make French men stop talking. » et « Don’t cling to your partner’s mouth like it’s a New York City parking space. » Il tournait les pages de son Ken Follet en tcheckant les MILF qui buvaient du Perrier avec leurs petits garçons, près de nous. J’avais remonté mes cheveux en un chignon qui dégageait ma nuque et retiré mes sandales argentées, pour caresser les jambes de mon mec, presque distraitement, en lisant sur les allergies au sperme, les érections inopportunes et le precum.

J’ai demandé à Alexandre Le Grand s’il voulait me faire un suçon sur les seins, pour rendre presque invisible la grosse piqûre de mouche noire que j’avais dans le décolleté, cadeau d’un séjour au chalet de mes parents (traîner en monokini sur le quai, en priant pour l’apparition de canards, n’a pas de résultats esthétiques heureux). Mon mec m’a plutôt dit qu’il voulait me la rentrer profond dans la chatte, sa langue. J’ai dit wouah et je suis toute douce, tu vas aimer, je me suis rasée avec une crème au melon d’eau pendant que tu faisais ton jogging, ce matin. Nous avons laissé nos livres sur la table, avec son icepresso presque terminé, et mon vanilla latte glacé.

Presque personne à l’intérieur du Second Cup, et les toilettes étaient retirées anyway, près d’un rack de Nightlife et de Hour. Je me suis regardé dans le miroir en faisant des faces de pseudo pornstar, je défaisais mon chignon, je le refaisais, Alexandre était dans mon dos, je sentais sa bite entre ma craque de fesses. Il m’a pris les mains, les a posées sur les rebords du lavabo, m’obligeant à me arquer, il a remonté ma robe, m’a léché la chatte. Il a dit que je goûtais la sueur. Il a baissé ses bermudas et m’a rentré sa bite, en écartant mes fesses pour bien voir mon trou. Je me sentais super mouillée, sa bite me pénètrait à gros coups, il me tenait par les hanches, je le regardais me prendre, dans le miroir, j’aimais ses mains, j’aimais son visage qui devenait rouge, j’aimais sa bite, putain qu’il la bougeait bien. J’ai laissé couler l’eau, pour couvrir un peu mes cris, il m’a presque écrasé le visage dans le miroir, quand il a joui, brusquement, mon corps projeté vers l’avant, le lavabo qui me bourrait le ventre, comme sa bite.

Quand nous sommes sortis des toilettes, nous avons entendu le rire de hyène d’une grosse madame. Alexandre Le Grand m’a dit tu as remarqué, je suis presque aussi mince qu’il y a dix ans. Je lui ai dis je te veux pas maigre mon chou, tu es parfait, prends-toi un morceau de gâteau au fromage et bleuets, tu as perdu trop de calories en me baisant à donf.

Pole dancing dans un carrousel et poche de thé à la menthe entre les fesses

juin 16, 2009

              bascherrydeux

 

Comme, ok, faut que je vous fasse mon mea culpa d’abandon prolongé, je suis terriblement désolée, vraiment, mais dans les jours qui suivent je vous promets à nouveau des nouvelles de toutes mes copines extras et de mes jambes bien écartées et soyeuses grâce au beurre corporel aux baies sauvages que j’applique tous les soirs, avant de tirer du sofa Alexandre Le Grand qui est total impressionné par Call TV.

Voici un mini-mini résumé de tout ce qui s’est passé les deux dernières semaines dans ma vie de cochonne fascinante, juste pour vous, mes chéris et mes pétasses.

1. Alexandre Le Grand s’est amusé à glisser une poche de thé à la camomille entre mes fesses.

2. J’ai menti à une voyante.

3. Je me suis promenée sur la rue Mont-Royal par une journée très très venteuse, avec une robe fleurie fifties qui s’est soulevée au moins 50 fois devant des passants. J’aime être exhibitionniste, mais quand je le choisis, pas quand je me promène avec Amandine, discutant sérieusement de travail humanitaire, de voyages en train et d’aura lumineuse.

4. Je suis allée à la Ronde avec Alexandre Le Grand et la Princesse. J’ai fait du pole dancing dans le carrousel, ce qui a super ébloui la madame en tchador qui prenait des photos de ses enfants derrière moi.

5. J’ai mis du vernis California Rasberry de OPI sur mes ongles.

6. J’ai regardé tous les épisodes de Comment survivre aux week-ends et mon personnage préféré est Sofie.

http://blog.canoe.ca/cswe

7. J’ai bu juste de l’eau gazéifiée aux pamplemousses et du thé vert pendant deux semaines. Zéro alcool.  Marissa m’a félicitée parce que j’ai perdu deux livres mais elle m’a aussi dit qu’elle me trouvait plate depuis.  

8. Pendant la vente trottoir de l’événement Nuit Blanche, je me suis trouvée un charm bracelet trop mignon et une robe satinée à motifs léopard chez Suki, du papier d’emballage avec des mannequins dans une orgie chez Farfelu et des bas jarretelles avec des boucles chez Image In. Alexandre Le Grand, lui, est super fier de s’être acheté des Converse à trente dollars. Mon mec est juste trop cool pour moi.

http://www.imageinaccess.com/

9. J’ai sucé Alexandre Le Grand jusqu’à ce qu’il soit guéri de son rhume super-épeurant-parce-que-je-pensais-que-ça-se-transformerait-en-H1N1.

10. Ma Magic 8-Ball me prédit une grossesse en 2010 et du Botox avant mes trente ans.

11. J’ai assez bu avec Joa, l’éditeur de la revue littéraire Biscuit Chinois, à l’Amère à boire, pour ne pas virer snobinarde-excessivement-chiante quand un sans-abri nous a entretenu de sa passion pour Elton John pendant genre une double éterité.

12. J’ai mis du vernis Brisbane Bronze de OPI sur mes ongles.

13. J’ai mangé des œufs bénédictines et des patates avec Amandine, avant de prendre un bain moussant avec elle et de choisir de me mettre à la diète, et elle, à l’escalade.

14. J’ai lu en me rentrant un doigt les premiers chapitres de J’irai me crosser sur vos tombes, le futur classique culte de la littérature électronique d’Edouard H. Bond. 

https://robertneveutpaslire.com/titres#

15. J’ai parlé faillite et vidéo porno avec ma maman, en mangeant un méga burger aux Folies.

16. Je me suis masturbée en lisant le Vanity Fair avec Johnny Depp sur le cover, m’imaginant dans les Hamptons, menottée par un fraudeur texan.

17. J’ai mangé des cupcakes au café avant de me faire enculer par Alexandre Le Grand, les mains à plats sur la table en verre, sur la pointe des pieds, le cul total souffrant, parce que ça faisait longtemps.

18. Je me suis fait shooter quasi toute nue, en maillot Marciano glam golden et en soutif noir et fushia. J’ai rigolé avec le photographe à propos de bananes, de clubs échangistes et d’un mini bourrelet disgracieux.

19. J’ai fait du yoga chez Equilibrium, avec Misha, en entendant la révélation de ma zenitude latente. J’ai plutôt montré mon ego trip en chialant sur mes leggings trop transparents.

20. Je me suis procuré le livre 50 jeux pour votre chat, afin d’aider Paprikalicious à perdre son petit ventre de chatte trop gavée de gourmandises.

À quand le prix Nobel pour le mec de 76 ans le plus mouillant?

juin 16, 2009

 

« Le sentiment d’aventure qui entourait leurs amours était encore renforcé par la présence, souvent, des quatre parents dans quelque autre partie de la maison ou derrière la maison, sur la terrasse, en train de boire du thé glacé et de bavarder allègrement. Tandis qu’il sodomisait Sharon par terre sous la table de ping-pong du sous-sol de la maison des Shastzky, Zuckerman criait de temps en temps : « Bien joué » ou « Joli revers, Sharon », même si à ce moment la jeune effrénée chuchotait dans la position canine : « Oh, c’est étrange. Ça fait mal mais ça ne fait pas mal. Oh Nathan, c’est si étrange. » »

(Philip Roth, Ma vie d’homme, p.41-42)

J’adore Philip Roth, vous le saviez bien mes chous, et pas juste pour ses descriptions de sodomie totalement lubriques et drôles. Comme si je pensais à mes parents quand Alexandre Le Grand m’enfonce sa bite dans le cul, au chalet, alors que ma maman boit de la sangria trop sucrée et que mon papa brûle des burgers sur le barbecue. Nan, vraiment, jamais. Mais faut avouer, comme Sharon l’explique, c’est total ça, pour moi, recevoir la bite de mon mec entre mes fesses, c’est une douleur étrange, un inconfort qui me fait mouiller après deux minutes, j’adore que mon cul soit ouvert de force, quand je referme mes dents contre la chair de mon bras, ou un oreiller, pour pas trop crier, parce que sinon Alexandre Le Grand croit que je suis trop sensible et que je préférerais qu’il vienne entre mes seins, la langue tendue vers sa bite qui sent ma merde.

J’adore Philip Roth parce qu’il est trop marrant, à répéter qu’il ne prévoyait pas « une carrière dans laquelle être marié et essayer ensuite de ne plus l’être deviendrait (son) activité prédominante», parce qu’il me fait penser à Alexandre Le Grand, avec ses deux expériences maritales totalement folles, son obsession de sa bite en érection, et j’aime Philip Roth parce qu’il me donne l’air plus intelligente, dans le métro, quand je lis Goodbye, Colombus, plutôt que le Us Weekly. (Parfois je suis tellement vaniteuse que je prends un air sérieux, les yeux ouverts comme ceux d’une biche, et je fais la moue, pseudo-dégoûtée et excitée par ce que je lis, et dans ces moments-là, je croise très fort les jambes pour jouer avec mon clito, et je me dis que les gens autour de moi me prennent sans doute pour une personne très respectable. La respectabilité c’est total mon but dans la vie, quand j’en aurai fini avec ma phase de preppy meet trailer park girl.)

Je love mon daddy, le shopping et les bites toutes dures

juin 14, 2009

                                                                    penispokey

J’ai pas encore acheté le cadeau de mon papa pour la Fête des Pères, le weekend prochain. Pour ma maman, c’était facile, dix minutes chez Farfelu et j’en ressortais avec un superbe pichet à limonade et des coccinelles à planter dans le jardin, et une carte dans laquelle j’avais écrit que je voulais être comme elle quand je vais être plus grande, mais avec une shote de Botox en plus.

Cet aprem, je me suis promenée avec Alexandre Le Grand, qui guérit d’un truc quasi mortel, je m’imaginais obligée de magasiner des robes noires en été, quelle plaie, et j’ai trouvé un livre trop mignon pour être laissé sur les tablettes de chez Urban Outfitters : Penis Pokey Book. Il y a un trou en plein milieu, sur toutes les pages, et le mec peut rentrer sa bite. Alexandre Le Grand a une trop grosse bite quand il est bandé alors il faudrait qu’il la rentre quand elle est toute molle et c’est moins sexy, de voir une bite molle sortir d’une image cartonnée de cactus ou de pompiers qui arrosent un feu. J’ai pas acheté ça à mon papa, mais je trouvais ça sympa comme idée quand même, c’est enfantin et masculin, parfait comme cadeau à remettre joliment emballé à son géniteur chéri non ?

JUIN: horoscopes sexuels

juin 2, 2009

                                                            martinimelodie

 

Capricorne

plaisirs féminins: Depuis deux ans, vous êtes fiancée à un mec qui n’est capable de vous baiser qu’en écoutant Snoop Dog genre. Vous le laissez pour son père, qui est tout simplement trop sexy avec ses cheveux argentés et sa collection de cravates YSL.

plaisirs masculins: La femme de votre vie passe ses matinées à se raser et à se badigeonner de crème corporelle qui sent les fruits exotiques pourris vous prie de la baiser dans le cul presque à tous les jours, car après le yoga, le pilates et le strip-aérobie, elle souhaite travailler sa flexibilité anale avec constance.

accessoire à amener au bachelorette party d’une copine extra: le verre Martini Weenie

 http://www.pinkcherry.ca/American-Multitrade-Inc-Martini-Weenie-Light-Up-Party-Glass-Blue/productinfo/B.6428.14/

Verseau

plaisirs féminins: Vous tombez en amour avec un maillot de bain Princesse Tam Tam et il est en réduction à 20%. Un mec tout timide-craquant qui magasine avec sa fuck friend moche vous remarque et vous demande votre numéro de téléphone. Il vous propose de porter votre maillot pastel tout sexy lors du prochain Piknic Electronic.

plaisirs masculins: Vous rencontrez un mec qui tripe capoiera et smoothies aux légumes verts autant que vous, c’est l’amour fou et les pipes dix fois par jour, mais ne lui révélez pas que vous n’aimez pas son tea-cup chihuahua.

livre à consulter: Alexandre Dupouy, Anthologie de la fessée et de la flagellation

Poisson

plaisirs féminins: Un méchant vous attaque dans la rue, il vole votre sac fake Chanel, vous êtes dans le coma pendant quarante-cinq minutes et vous vous réveillez devant le visage le plus parfait du monde, mais totalement amnésique. Votre médecin vous donne deux-trois livres de Danielle Steel à lire et vous devinez alors qu’il est votre âme-sœur.

plaisirs masculins: Vous laissez tomber votre look gothique-sale-qui-se-prend-pour-Robert-Pattinson et les nanas découvrent enfin votre visage charmant sans poudre blanche et sang de chauve-souris. Elles n’ont plus peur de descendre votre fermeture éclair et de jouer avec votre Prince Albert.

position à essayer: Vous venez de perdre quinze kilos afin de rentrer dans votre capri Tristan, alors vite, montrez votre super ventre plat en grimpant on top sur l’objet de votre affection.

Bélier

plaisirs féminins: Votre mec vous parle d’un petit chien à adopter, de fromage Brillat-Savarin et d’un mois qui sera hot, en tout cas, dans vos draps tout propres, parfumés à la fragrance Principessa. Vous ne tombez pas enceinte, vos seins ne grossissent pas de C à D miraculeusement, mais vous jouissez tous les jours, sous le regard fier la caméra de votre mec.

plaisirs masculins: Vous déménagez chez votre copine que vous trouvez trop je-veux-me-marier-et-plus-jamais-me-laver-les-cheveux. Vous vous sentez limite depress, mais ouh la la, votre voisine passe tous les weekends toute nue, avec des oreilles de lapins sur la tête. Vous vous crossez gaiement pendant que votre copine fait l’épicerie.

endroit à éviter: Ne jamais baiser dans la douche, c’est pas bon pour la peau de rester trop longtemps sous l’eau chaude, et c’est dangereux de glisser sur des dépots de masque capillaire au beurre de karité.

Taureau

plaisirs féminins: Votre rêve ultime: vous faire baiser par deux mecs bronzés sur la plage, après une ballade à cheval. Ce mois-ci vous vivez quasiment votre fantasme, en ayant vos deux trous bien remplis par deux soûlons, près d’un lac, après le party de mariage de votre meilleure copine.

plaisirs masculins: Vous vous souvenez de la petite fille supposée parfaite du secondaire, avec son nez de cochon toujours en l’air, et ses cheveux parfaitement lissés qui sentaient bon la papaye, celle qui vous avait ridiculisé tout simplement en vous ignorant pendant cinq ans, sauf pour dire que vos vêtements venaient sans doute de la garde-robe du grenier de votre grand-papa? Vous la rencontrez à quatre pattes, ses pieds plein d’ampoules et son soutif plein de billets de dix dollars, dans un super club de danseuses à genre Candiac.

sextoy à essayer: Sex Sling (Et je veux des détails après !)

http://www.adameve.com/sexy-extras/sex-furniture-props/sp-sex-sling-6353.aspx

Gémeaux

plaisirs féminins: Votre mec tire trop vos cheveux lorsque vous le baisez en reversed cowgirl. Pour se faire pardonner, il vous paie des extensions capillaires à la Jennifer Lopez.

plaisirs masculins: La star que vous trouvez la plus bandande ? Jennifer Lopez, avec son bronzage doré, ses hanches de déesse et son cul trop bandant lorsque vous l’imaginez bien ouvert. Vous trouvez une excuse ridicule pour payez à votre copine des extensions capillaires qui lui donnent un petit air sauvage à la JLO. Prochaine étape : les séances de bronzage gratuites, après une maladie gastrique de trois jours, pour lui remonter le moral et cacher son air de zombie en manque de calories.

sextoy à éviter: Katie Morgan Cyberskin Pussy. Traumatisant si votre douce moitié trouve ça au fond d’un tiroir.

http://www.adameve.com/adult-sex-toys/male-masturbators/celebrity-molds/sp-katie-mhttp://www.adameve.com/sexy-extras/sex-furniture-props/sp-sex-sling-6353.aspxorgan-cyberskin-pussy-14100.aspx

Cancer

plaisirs féminins: Le sosie de Megan Fox flashe sur vous. La miss extra volupteuse vous met la main au cul dans le métro et vous prépare des sushis végés pendant que vous vous épilez le bikini. Vous êtes super wet tous les jours du mois.

plaisirs masculins: Votre frère jumeau identique gagne un séjour au Manoir Coors Light et il vous invite à l’accompagner. Les demoiselles sexys vous trouve trop chous tous les deux et souhaitent toutes passer du temps sur vos genoux, entre vos bras, sur un dance floor ou dans une chute d’eau.

sexgame à essayer: jeux de rôles professeur sévère-collégienne en chaleur

Lion

honte masculine:Vous vous croyez total irrésistible parce que vous avez baisé deux jumelles, un frère et une soeur, une vedette de Vrak T.V. et une musulmane, mais une fille refuse tous les drinks que vous lui proposerez, et elle vous rit au visage en vous donnant le numéro de téléphone de son psy.

honte féminine: Comme Britney Spears circa mois de mai 2009 lors d’un essayage de robes de designers, vous ne connaissez pas du tout votre cycle hormonal et vous ensanglantez le visage de votre douce moitié qui s’invitait à la léchouille entre vos jambes.

sextoy à essayer: Poupée gonflable, car ce sera un dur mois de rejet, vous abusez des terrasses mais sans autre chose en retour qu’une carte de crédit dans le rouge.

Vierge

plaisirs féminins: En vacances, un mec vous répète mille fois que vous êtes sublime. Vous vous retrouvez dans une piscine creusée à Malibu, toute nue, sur l’extasy, jouissant pour la première fois grâce à une fille qui vous suce le clito sous l’eau.

plaisirs masculins: La pompe à pénis que vous utilisez depuis trois ans ? Elle n’a aucun effet sur votre bite. Mais vous rencontrez une asiatique au trou tellement miniscule que vous êtes super heureux de pas avoir une bite plus grosse, sinon vous la défonceriez en crisse et elle ne serait pas aussi heureuse de partager le tapis de son salon avec vous.

pourcentage de chance d’attraper la syphilis: 17%, un peu plus si vous sucez  Luck Mervil selon un graffiti dans les toilettes du Barraca.

Balance

plaisirs féminins: Vous appelez sick au travail et vous passez trois jours de suite à vous faire lécher par votre mec. Vous ne racontez pas à vos collègues après que vous avez le clito irrité à cause de vos orgasmes multiples. Vous expliquez seulement que vous vous êtes empoisonné alimentairement après avoir mangé un jujube échappé sur le plancher de votre cuisine.

plaisirs masculins: Votre chérie vous promet de dépenser que pour de la lingerie, jusqu’au mois de décembre. Et pour des suçons en forme de pénis.

endroit à tester: Sur votre balcon, il y a une table achetée il y a quatre ans chez IKEA, des fleurs fushias et oranges, et deux-trois-quatre personnes qui baisent en se disant qu’un soir de pleine lune, tout est permis, même de sucer son meilleur ami pendant que vous coupez au cutter les seins de sa femme.

Scorpion

honte masculine: Depuis l’âge de seize ans, vous avez sucé vingt-deux mecs. Vous avez toujours pensé que votre langue, sur des couilles gorgées de sperme et un gland tout rouge, était irrésistible. Votre mec du moment fait éclater votre bulle de suceur incroyable, en vous avouant que pour jouir, il doit penser au Prince Harry, sinon, c’est juste, agaçant.

honte féminine: Vous baisez avec un mec de trente-deux ans super mignon mais qui parle un peu trop de voyages sur la planète Mars et de fromage Kraft. Ça lui prend une heure et dix minutes pour venir tout tremblotant dans votre chatte, et il vous avoue, les yeux brillants, que grâce à vous il n’est plus vierge.

livre à consulter: Gerard Lenne, De la fellation comme idéal dans le rapport amoureux

Sagittaire

plaisirs féminins: Vous n’avez plus besoin de réveil-matin pour ouvrir les yeux à sept heures tous les jours. Votre mec vous rentre maintenant sa bite toute dure dans le cul, pour vous surprendre et vous donner envie de hurler au soleil genre.

plaisirs masculins: Votre pouliche vous abonne à Summum et Maxim, simplement pour que vous lui répétiez qu’elle est plus belle que toutes les chicks qui posent langoureusement entre les pages de ces magazines. Vous lui dites qu’elle est la plus parfaite des filles et vous allez vous crosser dans la salle de bain.

tenue à porter: Les bas ouverts aux fesses d’American Apparel

http://store.americanapparel.ca/coming-soon.html