Archive for the ‘on sale’ Category

Les cadeaux sont punis par la loi

février 14, 2017

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Les lois sur le travail du sexe sont pourries. Et même si elles ne sont pas les mêmes en France qu’au Canada, cette boutade de Thierry Shaffauser arrive à point, pour confirmer que le côté mercantile des relations sexuelles n’est pas que présent dans le travail du sexe.

“À l’occasion de la St Valentin, après avoir échangé vos cadeaux n’oubliez pas que « Art. 611-1.-Le fait de solliciter, d’accepter ou d’obtenir des relations de nature sexuelle, y compris de façon occasionnelle, en échange d’une rémunération, d’une promesse de rémunération, de la fourniture d’un avantage en nature ou de la promesse d’un tel avantage est puni de l’amende prévue pour les contraventions de la cinquième classe. »

Il faut croire que certains échanges économico-sexuels sont plus légitimes que d’autres.”

Thierry Shaffauser, accompagnant sexuel pour des personnes handicapées et militant pour les droits des travailleurs.ses du sexe

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Asa Akira aime l’odeur des bars de danseuses

décembre 8, 2016

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J’ai suggéré pour les lecteurs de Canoë des cadeaux pour le temps des fêtes. Des testicules à mettre sous son bureau. Des caleçons sexy de Malebasics. Une journée au Bota Bota.

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J’ai oublié une idée cadeau extraordinaire. Une chandelle qui sent le vestiaire de bars de danseuses. C’est Asa Akira, la pornstar/écrivaine/présidente de mon club de fantasmes qui l’a créé.

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Elle indique que ça sent le parfum de pharmacie avec des notes d’argent tax-free.

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Une autre super chandelle qu’elle vend sur son site web: Daddy Issues. “Let the warm musk of vanilla and subtle undernotes of rich tobacco enchant you into wasting two years+ of your life on a relationship fueled by codependency and psychological warfare.”

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J’adore. Il m’en faudrait un qui s’appelle Attention Whore et qui sent la sueur de licorne.

Ce qu’il ne faut jamais s’enfoncer entre les jambes

septembre 14, 2016

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Je ne suis pas d’accord avec tout l’article (je suis prête à mettre du yogourt dans ma chatte anytime parce que ma pensée magique et les vertues réelles du yogourt me guérissent de toute infection possible), mais il y a des conseils que je ne peux qu’approuver. Tout en me demandant what the fuck qui a déjà pensé à se mettre des bonbons Pop rocks sous le clito?

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À ne pas mettre dans sa chatte: “Any sharp objects.The blood supply to the inside of the vagina is so rich that even the smallest cut can cause incredible amounts of bleeding and although it’s a forgiving area and typically will heal, that’s not a chance that you really want to take,” says Dweck.”

L’article du magazine Self propose aussi de s’en tenir aux vibrateurs et d’oublier les cellulaires ou les brosses à dents électriques à plaquer contre notre sexe. Des suggestions de boutiques en ligne sont soumises, pour être certain d’avoir un jouet pas made in China avec plein de trucs chimiques (la composition des jouets sexuels est moins réglementée que celle des jouets pour enfants).

“Be picky when choosing a toy, and opt for a high-end product from a trustworthy company, because some sex toys could leak chemicals called phthalates, which may be harmful to your health. If a brand new toy smells strongly of chemicals (that indescribable “new plastic” smell we all recognize) when you first open it, it’s a strong indicator that it could be made with phthalates, which you should take into account when deciding whether and how you want to use it. If you plan to put the toy inside your vagina, first be sure that there are no instructions on the packaging that say “for external use only”—and if you do spot any, take them seriously. Try quality sellers like Babeland, Good Vibrations, and The Pleasure Chest (they sell toys online as well as in brick-and-mortar stores in case you’d like to shop from the privacy of your couch) to find toys and sexual health information you can actually trust.)”

Un autre conseil de ma part: Ne pas tenter de se masturber avec un fer à repasser. Je tentais de trouver une photo pour ce billet de blogue et j’ai googlé masturbating with object. J’ai trouvé excitante l’image de la fille avec son arrosoir, mais un fer à repasser? Nope.

Goûter des couilles de chameau

septembre 5, 2016

COUILLES

C’était l’anniversaire de ma fille. Elle a cinq ans. Et j’ai offert à tous les parents qui venaient chez moi des couilles de chameau. Parce que je suis pas la meilleure maman du monde et certainement pas la personne la plus classy du monde.

Un facteur attendu

mai 24, 2016

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En attente de mon premier jouet Lelo. J’ai un crush pour les facteurs, mais là j’ai juste très hâte de déballer ce que le mien m’amènera.

Je me croise les doigts – sales – pour qu’il vienne aujourd’hui.

Des vagins tricotés

janvier 26, 2016

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Je regardais les œuvres d’artistes féministes, comme Cheyenne Federiconi et Natalya Lobanova. Ces artistes ont d’abord sévi sur des tumblr avant de vendre all around the world leurs créations inspirantes.

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C’est Yrurari qui m’a fait le plus réagir : je voudrais en crisse un boob sweater ou un sac vagin. Mais ce n’est pas juste le désir d’avoir un sac vagin qui me perturbait.

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Je reste fascinée par cette femme qui a appris à tricoter à huit ans et qui continue à se perfectionner pour façonner de ses mains un corps féminin coloré, poilu, un corps qu’elle explore dans ses possibles laideurs, ouvertures, trésors.

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Une autre artiste, Amy Keefer, utilise le tissu pour se montrer parfois militante. Les résultats peuvent se montrer rigolos ou féroces, comme le chandail avec des dents, rappelant à quel point les filles se font dire de sourire toujours toujours.

Un Halloween féministe et un martini, please

octobre 31, 2015

Je sais que vous avez vu aujourd’hui des caissières à la pharmacie déguisées en monstre, des photos d’amis Facebook dans leurs costumes de Cendrillon et leurs enfants en Elsa (le rêve de ma fille, qui a accidentellement renversé un bol de framboises sur sa robe de Reine des Neiges, lui promettant plutôt d’être une bloody Elsa), mais je ne peux m’empêcher de vous suggérer cet article du magazine Bust, proposant différents costumes féministes.

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1.Une pièce de viande.

Même si, pour certaines, ce costume est plutôt pour montrer leurs attributs et se faire reluquer avec appréciation (who care, je ne juge pas, have fun), il peut aussi provoquer des conversations militantes très prenantes sur l’image des femmes, à l’Halloween, mais aussi sous le regard des mecs, dans la rue.

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2.La couverture du magazine Atlantic

J’ai trop ri, en lisant la description dudit costume : « Just dress up in professional office clothes and carry a baby doll around in a briefcase. When someone asks what you are, reply, “I’m ‘having it all.’” »

En extra : entrevue avec le mec qui propose des costumes de pizza sexy et du lion tué par un touriste américain.

En extra bis : meilleur costume pour chien ever. Je veux un martini. Ça fait deux mois que je ne bois pas et je veux un martini asap (je vais attendre demain pour célébrer ma fête préférée).

martini dog

Amusez-vous bien ! Ne vous touchez pas de chatte après avoir mangé des crottes de fromage ou des croustilles au ketchup !

Du miel entre les jambes

octobre 14, 2015

Masturbation Pinterest

Mon vibro fonctionne bien alors je ne m’en cherche pas un autre. Fidèle à mon jouet sexuel, j’ai de bonnes valeurs, I know.

Les nouveaux jeux créés par Lelo sont toutefois intrigants. La compagnie est reconnue pour faire des vibros design, pas vulgaires du tout. Pas de pénis/dauphin pour la marque Lelo. Leurs plus récents vibros ont maintenant des odeurs : bordeaux + chocolat, rose + glycine et lavande + miel de Manuka. Les odeurs choisies ne sont pas pour cacher le goût et l’odeur d’une chatte mouillée, mais plutôt pour stimuler sexuellement et apaiser.

Drogue vs selfie et pizza

septembre 16, 2015

i look better online

Mon genre de t-shirts.

horny

say no to drugs

Mon excuse pour montrer mes seins

septembre 16, 2015

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J’ai une bague en forme de boucle. Look at it.

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