Archive for août 2011

Circoncision et macarons

août 25, 2011

Lecture : Ake Edwardson, Ce Doux Pays, et un article sur un mec analphabète qui s’est fait amputer le pénis

Déception : Oubli répété de fêter l’anniversaire de mes implants mammaires

Dans le nouvel appartement de Colin et Laura, j’admire les grands murs blancs, la décoration zen, la peinture sur toile qu’ils ont achetée suite à l’ascension du Kilimandjaro. Je pointe deux tirelires. Laura m’explique que le porcelet gris est à elle : « Colin doit y mettre un dollar quand il pète. » Elle secoue la tirelire : « Et ça arrive souvent. »

Nous nous installons sur le tapis du salon. Laura me prépare un breuvage à base de jus d’agrumes, et elle tend à Alexandre Le Grand et à Colin des verres de rosé : « J’y ai ajouté du sirop de pamplemousses. Je reviens d’un voyage en France et tout le monde buvait ça. » Je regarde jalousement Alexandre Le Grand et je trinque avec les autres.

Après un verre, Laura, toute mince, est déjà pompette et nous dit qu’elle n’aime pas les queues non circoncises. Elle dit que ça pue. Elle se retourne vers moi : « Tu ne trouves pas? » Moi j’ai zéro opinion sur le sujet, je trouve juste très belle la queue non circoncise d’Alexandre Le Grand, et je ne trouve pas qu’elle pue non plus, sauf si nous avons baisé trois fois de suite et qu’il me la fout pleine de ma mouille dans ma face. Colin se lève et revient avec une bouteille de Vagisil : « Voilà ce qu’elle m’oblige à mettre sur ma quéquette avant de me sucer! »

Nous passons à table. Laura parle du mot carotte en dialecte occitan, et de l’expression va traire les vaches en roumain. Nous mangeons une salade niçoise succulente, et de la bavette qu’Alexandre Le Grand et Colin ont admiré pendant plusieurs minutes sur le BBQ. Je prends une gorgée de vin rouge. Je regarde la pluie qui tombe, j’ai envie d’aller sur la terrasse, avec Laura et son t-shirt blanc, et de regarder la ville, au dixième étage de leur immeuble, et de respirer, de tout sentir, et de me trouver chanceuse d’être là, avec des copains qui me font trop rigoler, un amoureux qui me dit que tout va bien puisque nous sommes ensemble, et des macarons aux bleuets qui attendent sur le comptoir.

Ce n’est pas dans les priorités de Harper, mais c’est une des miennes

août 16, 2011

La directrice générale de Stella, un organisme très important qui défend les droits des travailleuses du sexe, tout en éduquant des étudiants, des policiers et des médecins sur les besoins des travailleuses du sexe, participe à la Marche de la Fondation Farha. Je vous invite à la commanditer. Ne pensez pas que c’est ridicule et inutile de donner un dollar ! Toute somme est importante. Merci à vous, mes chouchous, de donner pour une bonne cause.

Voici un mot de la directrice générale de Stella :

Bonjour,

C’est le moment de l’année où vous êtes invités à donner généreusement à Stella via la Fondation Farha.

Nous comptons sur votre aide, que se soit 1$ ou 1000$! Nous avons besoin de votre support, maintenant plus que jamais; avec les conservateurs au pouvoir, les groupes communautaires se font couper leur subvention. Un groupe tel que Stella, par et pour les travailleuses du sexe, n’est certainement pas la priorité de Mr.Harper. Pourtant l’équipe stellienne répond à des besoins criants.

Cette année, l’équipe a rencontré plus de 5918 contacts, a distribué plus de 4200 listes des agresseurs, a distribué plus de 48 000 condoms et 26 680 outils de prévention, en plus de former 1420 étudiants, policiers, médecins et professionnels  de la santé.

Aidez-nous à poursuivre notre mission ; c’est ensemble que nous pouvons faire la différence.

Merci énormément de votre appui.

Émilie-Cloé Laliberté

Soutenez-moi et aidez la Fondation Farha à fournir des services absolument nécessaires pour les 20 000 hommes, femmes et enfants vivant avec le VIH et le SIDA au Québec, ainsi que les programmes de prévention et d’éducation dans toute la province : http://my.e2rm.com/personalPage.aspx?registrationID=1210116#.TkV06IBMG6s.facebook

Du steak ou de l’anus?

août 15, 2011

Après avoir acheté des livres cartonnés pour Futur-Bébé-Maniaque-de-Pouliches-et-de-Livres-et-de-Chats-Errants, je bois un latte en compagnie d’Alexandre Le Grand. Il rigole en lisant Damn You, Autocorrect.

Je ris vraiment trop comme une cochonne en rut moi aussi quand je vais sur le site web du livre.

Une de mes corrections préférées, très récentes, et qui n’est pas nécessairement une correction (oh oh cheater) :

Pas de tissu à pois ou à rayures contre ma chatte cette semaine

août 15, 2011

Mon horoscope de la semaine commence comme ça: « This week, don’t bother with the underwear. »

Pour voir si votre horoscope est aussi cool que le mien : http://www.thefrisky.com/post/246-for-the-week-of-august-15-21-2011/

Piscine, paillettes et baise dans les toilettes

août 11, 2011

Exhibition et envie féline

Je me change dans le sous-sol de Sam, enfilant mon bikini, avant de m’apercevoir que je suis direct devant une fenêtre et que probablement une dizaine de personnes dehors ont vu mes gros seins pesants. Je dis à Alexandre Le Grand d’aller un peu plus loin et je lui touche la queue avant qu’il ne mette son maillot. J’aperçois une litière : « Oh il y a un chat ici! N’allons pas nous baigner tout de suite! Cherchons le chat! » Alexandre Le Grand me regarde en hésitant entre me trouver adorable ou me trouver crissement folle : « Nope. Je vais plutôt chercher Sam pour le remercier de nous avoir invités, et je mets les bières et ton Powerade aux kiwis au frais. »

Tramp stamp, beautés bronzées et shooters au jello

Je sors à l’extérieur et je regarde tout le monde. Je n’ai jamais été à un party avec autant de mecs qui semblent sortir de Jersey Shore, et autant de filles aussi belles, se déhanchant sur de la musique trop boom boom, un tramp stamp dans le dos, un sourire aux lèvres, le même verre en plastique dans une main depuis une heure, et peut-être de l’extasy dans le ventre. Carolanne, une barmaid très sweet remarque Alexandre Le Grand, puis se précipite sur moi, pour me présenter ses copines. Elle est total bien entourée : une blonde au maillot blanc à paillettes, une aux abdos irréels, une aux bouclettes folles et au sourire parfait et une autre qui me parle de discipline parentale jusqu’à ce que je saute dans l’eau so chaude.

Un mec un peu timide me dit qu’il se sent comme dans une fête organisée par le capitaine de l’équipe de foot d’une école secondaire. J’en entends un autre dire à toutes les filles qu’elles sont gorgeous. Il a un regard de prédateur sexuel en manque. Je nage jusqu’à Alexandre Le Grand, qui s’amuse à faire des plongeons : « Si je continue à les faire comme ça, le manque d’oxygène va me rendre plus saoul que les bières. » Une fille passe et nous offre des shooters au jello et à la vodka. Je secoue la tête, et je dis à mon mec d’en prendre deux, à ma santé.

Fétichiste en manque et baise frissonnante

Quand il commence à faire nuit, je sors de la piscine, je mange des Cheetos, et je m’assois près d’un feu. Un mec vient me rejoindre : « Est-ce que je peux te masser les pieds? » Je lui réponds que non. Il insiste. Je lui dis : « Je n’aime pas les massages. » Je comprends ensuite qu’il est un crisse de fétichiste de pieds, quand il me dit : « Je peux les toucher alors? Juste deux secondes? Pourquoi je ne peux pas le faire. » Je soupire, je cherche Alexandre Le Grand des yeux : « Parce que c’est mes pieds, merde. » Le mec me fait des yeux de chiot triste et affamé : « Juste deux secondes? Sinon nous ne pouvons pas être amis et je vais partir loin de toi. » Je rigole : « Tu peux partir loin de moi. » Le mec s’éloigne, se retourne vers moi, puis continue son chemin. Il croise Alexandre Le Grand, lui parle un peu, puis lui caresse le crâne. Alexandre Le Grand s’approche de moi, et me confie que le mec vient de lui dire qu’il est son Guide devant l’Éternel et qu’il lui a offert de bouffer des champignons magiques. Je lui dis que j’ai froid et que j’aimerais me changer, il dit que lui aussi ne retournera pas plonger, même si deux filles se baladent à moitié nue dans la piscine, sur un matelas gonflable en forme de dragon écrasé.

Nous allons dans la salle de bain, mes gestes sont lents, je laisse mon bikini sur la laveuse, et je fais pipi devant Alexandre Le Grand. J’ouvre la bouche pour qu’il me donne sa queue, je le suce quelques secondes, avant de m’essuyer la chatte et d’entendre quelqu’un cogner à la porte. Alexandre Le Grand gueule : « Dérangez-nous pas. On baise. Mais ce sera rapide. » Il commence à boutonner sa chemisette. Je l’arrête : « No way, on baise pour vrai, j’ai envie de toi depuis le début de la journée, à t’embrasser sous l’eau sans même te caresser la queue. » Il m’attire vers lui et me tire les cheveux : « Cochonne! » Je me retourne, je m’appuie contre la laveuse, et je l’invite à me pénétrer, comme ça, le corps frissonnant, attendant de le sentir venir contre moi, contre mes fesses, sa queue cherchant un trou à remplir.

Se faire passer pour un amant impatient

août 11, 2011

Je traverse la rue, et je vois Alexandre Le Grand à la terrasse du Houston. Je vais le rejoindre, sentant bon le parfum Marc Jacobs et le baume à lèvres au chocolat, dans une robe que ma maman m’a donnée il y a deux ans, suite à un voyage en France. Sadek me laisse sa place, se prend une autre chaise, plus loin, et Rachelle me commande du Perrier. Roy me caresse le ventre et demande à Alexandre Le Grand s’il est bien certain d’être le papa. Alexandre Le Grand répond que si le bébé est aussi bronzé que Roy, il se posera des questions.

Roy se lève pour aller voir un mec qu’il connaît, laissant son téléphone sur la table. Alexandre Le Grand s’en empare, lit les messages que Roy et une femme s’envoient entre deux gorgées de bière, et ajoute un message total vulgaire à l’intention de la femme, qui est probablement une maîtresse de Roy : « U bitch better wash u r ass I m on the way. » Il m’embrasse et me chuchote à l’oreille : « Je l’envoie ou non? »

Limonades, vibrateurs et zéro bingo

août 7, 2011

Il me reste moins d’un mois avant de tenir dans mes bras ma petite fée. J’ai reçu récemment mes copines, ma maman, ma marraine et ma grand-maman chez moi, lors d’un shower où j’ai été too much gâtée (ma fille va sentir la lavande pendant trois ans, être plus coquette que moi et ne pas vouloir jouer avec mes souliers parce que les siens sont bien plus merveilleux, argentés et à motifs de singe, de baleine et de taches de léopard).

Nous nous sommes amusées à parler de vibrateurs et d’ex trop folles et méchantes devant mes petits frères, nous avons bu de la limonade artisanale et mangé des cupcakes au glaçage trop fondant. J’ai eu le temps de crever accidentellement plein de ballons gonflés par Misha et de trouver une photo où Aurore faisait semblant d’uriner dans un abreuvoir, dans un parc, près de notre école secondaire. Mais pas le temps de jouer au bingo.

La journée s’est terminé à la Succursale, Marion a bu du cidre rosé pour me faire plaisir, Colin a parlé d’un mec qui encule un cochon dans un film datant de 1972, mon frère Gabriel a parlé des seins de toutes mes copines et j’ai rêvé à un croque végé de Frites Alors.

Source photos : les deux dernières ont été prises par ma copine photographe Vanialicious, qui aime bien l’expression « Être belle peut être une qualité…le savoir est un défaut. »

Hoquets, sexe et funérailles

août 7, 2011

Vous savez que je lis plein de trucs – intéressants, cheesy, ou excitants – et cette semaine je suis tombée sur deux articles fascinants : un sur un site que je consulte tous les jours, et l’autre sur un site que je viens de découvrir, mon nouveau site préféré, qui présente des entrevues avec des pornstars et des photos de billets de cent dollars gagnés par des strippers à côté de petites bêtes poilues.

1. Les orgasmes permettent de dire ciao au hoquet. Vraiment. « An Ig Nobel Prize winning scientist accidentally discovered a foolproof cure for hiccups. I will spare you the unsavory details, but the there was a person who couldn’t stop hiccuping for 72 hours, a finger, and a butthole involved. Anyway, that’s not important. What is important is that an orgasm results in stimulation of the vagus nerve and that makes hiccups stop. This sounds so much more fun than trying to do that stupid thing where you drink water upside down. »

À lirehttp://www.thefrisky.com/post/246-5-things-we-didnt-know-about-our-orgasms/

2. Au Japon, des danseuses sont engagées pour se shaker les boules et chanter lors de funérailles.

À lire : http://titsandsass.com/?p=3340

La nudité permet tout

août 7, 2011

                                                                                                                                                                     

Au Orange Julep, à un concours de vieilles automobiles qui donnent envie de prendre un milkshake aux fraises et d’écouter Grease, il y a une automobile avec une inscription rigolote : Unless you’re nude don’t touch this car!!!