Quand je vais chercher mon latte chez Starbucks, j’aime bien feuilleter leur cahier de petits mots de clients, pendant que je remonte mon legging pour cacher ma petite culotte en dentelle orange fluo.
J’ai trouvé ça mignon, ce qu’un client avait écrit avant que je n’écrive au nom d’une copine que le café de Starbucks goûtait meilleur que son dentifrice aux fraises et le foutre de son chéri.
Mon tumblr préféré du moment : les chats indifférents dans des clips ou photos de porno amateur.
Avec en extra quelques animaux plus rares, comme un canard qui se promène gaiement dans un parc, près de deux amants qui ouvrent grand la bouche pas pour des bouchées de pain.
C’est surtout rigolo et sexy, mais parfois ça peut faire peur aussi. Vous êtes avertis, les choux (un clip de double fisting avec un chat qui fait un sprint sur un canapé, aussi épouvanté que moi à l’idée de me faire pénétrer les trous par deux poings ? han, han).
Trois heures chez le coiffeur. J’ai les cheveux plus pâles, limite strawberry blonde et j’aime ça.
Il suffit de me trouver du vernis à ongles lilas, à ne porter que des robes et je ne me sentirai plus comme une oursonne chiante en hibernation.
J’écoutais la soundtrack du soap opera musical Empire et j’ai eu envie de sucer mon mec. Il venait d’avaler trois martinis, j’étais certaine de les goûter dans son foutre, effet placebo ou non.
Il était au téléphone, à donner une recette de gravlax à son frère.
Je me suis mise à genoux, j’ai commencé à me blottir la tête contre sa queue, à l’embrasser à travers son jean, à espérer qu’il retirerait sa ceinture – je trouve ça sexy, retirer des vêtements, descendre une fermeture éclair, détacher des boutons, relever les fesses pour que ma culotte soit doucement enlevée – mais je n’aime pas m’acharner sur des ceintures.
Il a plutôt dit : « Pardon frérôt, Mélo veut me sucer. Tu veux répéter ce que tu disais ? Tasse-toi un peu par là, chérie. Du sel, du gros sel, il te faut du gros sel. Oui, elle veut me sucer, dès que je te parle, ça l’excite.»
Deux ou trois fois par semaine, je vais manger des gâteaux à la betterave ou boire du vin pétillant chez une copine qui a des enfants du même âge que les miens.
La semaine dernière, avant que nous passions une heure à chanter Bob le bricoleur non stop en autobus, j’ai regardé la marque de son crayon pour les yeux. Dans sa salle de bains, j’ai pas juste remarqué la marque de son crayon (Kate Von D), mais aussi qu’elle avait une photo de moi sur sa toilette.
Je me suis sentie très spéciale.
Je change l’eau du vase des fleurs arc-en-ciel que ma fille a choisies pour égayer des courses dans un supermarché. Je me verse mon premier verre de vin blanc de la soirée, après avoir tchatté avec une copine nouvellement célibataire, parce qu’elle avait refusé de prendre part à un trip à trois avec son ex-chou et la meilleure amie de son ex-pas-si-chou.
Ce que j’aime plus que répéter à ma belle-fille que non, Pâques n’est pas le jour de la naissance de Jésus :
Vidéo sur le sexe anal. Petits mots doux de mes petits frères. Weekend avec cowboy, crêpes au brie et signets en papier de Marie-Christine Mora. 98% des travailleuses du sexe contre une pénalisation des clients, que ce soit des travailleuses du sexe migrantes ou 100% made in France. Dormir jusqu’à 10h avec mon fils, nos deux têtes sur mon oreiller, son haleine encore si douce soufflée sur mon visage, son haleine de lait et de vanille. Rupi Kaur et ses photos de menstrue. Belle-sœur qui me donne une bouteille de mon mousseux préféré. Coussin avec des pénis fleuris. Entrevue avec une dominatrice française exceptionnelle, la veuve de l’auteur Alain Robbe-Grillet, âgée de 83 ans. Avoir envie de recommencer à courir et à sauter partout. Monique Lo.
Bonne semaine mes poulains et mes pouliches ! Bisous !
Clémentines et verre de vin blanc. Je vais m’épiler les sourcils, me raser la chatte et tenter de jouer de mon clitoris comme si c’était du piano.
Le congé de Pâques, je le passerai à boire du rosé, avaler des suppléments de canneberges et du foutre, cacher des œufs, faire des concours de vols planés avec des avions en papier et applaudir avec enthousiasme tous les gribouillages que mes enfants feront sur des fenêtres.
Je vous souhaite de vous amuser, de vous reposer, de vous prélasser dans de la fondue au chocolat et de trouver une petite queue de lapin à vous rentrer dans l’anus.
Si vous préférez me lire plutôt que de vous enfouir du poil synthétique entre les fesses, voici mes derniers articles publiés.
Ma chronique sur Alissa Afonina, victime d’un terrible accident qui l’a amenée à se découvrir un côté plus kinky. Elle est devenue dominatrice et elle parle au nom de tous les travailleurs du sexe avec fougue et justesse.
Ma critique du livre Quand j’avais cinq ans je l’ai tué ! de Laurent Chabin, une histoire dont le personnage principal est une salope sans remords.
Bonne lecture ! Bisous !
Je ne termine que rarement mes cahiers. Je les perds un peu partout aussi, dans des boites de déménagement pas vidées, sous un canapé ou un lit, chez mes parents, dans ma bibliothèque, dans un tiroir de chandails trop petits.
J’ai retrouvé un cahier que j’utilisais quand je travaillais dans un studio de webcam.
J’y faisais des listes très importantes : les tenues à ne pas oublier pour exciter des mecs qui me payaient 3,99$ la minute.
Mélodie Nelson 