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Quand il n’est pas dans mon lit, je me masturbe dix fois par jour

août 30, 2009

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Quand Alexandre Le Grand part pour trois jours, il laisse des petits plats indiens, pour Marissa et moi, et des mots partout dans l’appartement, style « Touche-toi et pense à ma queue » sur mon vibro, et « Hahaha tu fais pipi » sur le bol de la toilette. Et il m’envoie des courriels, alors qu’il est en manque, et soûl, en train de jouer au billard, à Ottawa.

From: Alexandre Le Grand
To: Mélodie Nelson
Subject: À Ottawa il n’y a pas de bars de danseuses

Putain, je me cale une Kilkenny-Jack… Ça fait passer mon cours de sept heures dans le sous-sol trop climatisé du Marriott. Je regarde un match de soccer Italie-Pédés-Suède en picolant et en pensant a ton cul.

From : Mélodie Nelson

To : Alexandre Le Grand

Subject : Re : À Ottawa il n’y a pas de bars de danseuses

Moi j’écoute Daddy Yankee. Je viens de donner un bain à Paprikalicious. Son poil est super doux et il sent la lavande et les médicaments.

From : Mélodie Nelson

To : Alexandre Le Grand

Subject : Re : Re : À Ottawa il n’y a pas de bars de danseuses

Qu’est-ce que tu ferais à mon cul?
 
Je te laisserais bien m’enculer vendredi, peut-être.
 
Un coup dans la chatte, un coup dans le cul, et je finis à plat ventre, ta queue qui se vide au fond de mon petit cul.

From: Alexandre Le Grand
To: Mélodie Nelson
Subject: Les promesses, les promesses

Cochonne qui s’en dédit!!!

From : Mélodie Nelson

To : Alexandre Le Grand

Subject : Ça veut dire quoi cochonne qui s’en dédit ?

Paprikalicious s’étire juste à côté de moi, sur la table. Elle te miaule son amour. Fuck je me suis masturbée trois fois ce soir, et à chaque fois elle entend le bruit de mon vibro et je suis quasi certaine qu’elle pense que je ronronne et elle saute sur le lit et se couche sur mon cou, et fait plus de bruit que mon vibro en ronronnant pour vrai. J’ai réussi à jouir à toutes les fois en fermant les yeux très très fort et en m’imaginant que c’était la main d’un géant super poilu qui m’étranglait.

From: Alexandre Le Grand
To: Mélodie Nelson
Subject: Ça veut dire que tu me donnes ta chatte, jamais ton cul

Mets-y un doigt!!!

From : Mélodie Nelson

To : Alexandre Le Grand

Subject : Ma chatte est bonne et presque aussi serrée

Non, je me limite à lui souffler dans le cul, espèce de zoophile !

From: Alexandre Le Grand
To: Mélodie Nelson
Subject: Surprise : il y a de belles filles à Ottawa, et je pourrais les enculer, elles

Juste un petit doigt de rien, allez… T’es capable!

From : Mélodie Nelson

To: Alexandre Le Grand

Subject : Si tu les encules, mets un condom

Tu es au bar encore? J’écoute Big Brother. Jordan a grossi. Et Russel est super insultant, il la traite toujours de fatty bitch. Et il veut se battre avec Jeff. Jordan s’est interposée entre les deux mecs en plaquant ses deux boules contre Russel. C’était plus excitant qu’agressif. Moi je l’aime Jordan, je veux que ce soit elle qui gagne. Et je veux qu’elle porte moins de t-shirts et plus de camisoles échancrées. 

From: Alexandre Le Grand
To: Mélodie Nelson
Subject: Les filles d’Ottawa sont propres

Le junkie est super sympa, mais il comprend rien au soccer et il veut que je lui paie une autre bière.  

Jordan, elle a un visage d’ange. Je lui viendrais bien dans la face. Tu mouilles en écoutant Big Brother ?

From : Mélodie Nelson

To : Alexandre Le Grand

Subject : Je mouille juste si je pense à toi en train de gifler Jordan

Bonne nuit babe. Je me suis battue trente minutes avec le store, j’étais pas capable de le fermer. J’ai failli pleurer. Et suspendre toutes mes robes devant la fenêtre pour avoir moins de lumière.

From: Alexandre Le Grand
To: Mélodie Nelson
Subject: Tu dépends de moi pour tout biatch, même pour fermer le store

Je vais jouer au billard et après je me couche aussi, en pensant à ton petit cul plein de mon foutre chaud.

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Wannabe Blanche-Neige écarte ses fesses dans une ruelle

août 26, 2009

Parfum : Kilian, Liaisons dangereuses
Magazine : Tokion, avec mon idole Chloë Sevigny sur le cover

Les mannequins pour Dove apprécient les suçons et les photos léchées

Betty m’attend dans son auto, je la rejoins, je la frenche et je l’écoute me parler du bébé d’Angelina, une infirmière a gâché la surprise, trente minutes avant l’accouchement, elle a dit félicitations pour votre petit gars, ça faisait neuf mois qu’Angelina magasinait que des pyjamas verts et jaunes, et je peux pas m’empêcher, j’interromps Betty à chaque trois mots, pour lui dire que son parfum sent trop bon, et pour jouer un peu dans ses bouclettes noires.

Arrivées devant le bistro-bar Studzio, pour le vernissage du photographe Joseph Elfassi, je me remets du gloss repulpant sur les lèvres et je pointe Christophe, c’est lui le mec que je veux te présenter, il faut trop que tu le baises, juste pour me dire s’il a une grosse queue ou pas. Nous embrassons Joseph et Christophe, il me dit tu es habillée en petite fille parfaite, c’est joli, tu devrais faire un pique-nique avec la fille là-bas, celle à la robe carottée rose et blanc. Je regarde ma robe de wannabe-mannequin-pour-Dove-qui-cueille-des-fleurs-sauvages-à-l’heure-du-lunch, et la fille aux cheveux trop courts, et je dis nan, pas assez belle pour partager un sandwich avec moi.

Betty me raconte qu’elle a rencontré un musicien hongrois-tchèque circoncis, il est super gentil avec elle, il la baise doucement, il la trouve belle même quand elle a les cheveux sales, il vient la rejoindre chez elle, très tard le soir, pour parler et boire du mauvais vin rouge, il a une blonde, plus vieille que lui, il ne peut pas la laisser, pas tout de suite, Betty a les yeux brillants, elle dit mais c’est pas grave, je suis bien, je suis capable d’oublier Sadek et de me taper plein de filles et de mecs. Les yeux fixés sur des photos glam trash, inspirées de l’univers de Fight Club, je dis à Betty tu as maigri, et Christophe nous rejoint et il dit vous êtes les plus belles filles ici, et il dit ton téton droit est allumé, je peux toucher ? Et Betty rigole, et il pince son téton, à travers le tissu de sa robe turquoise.

Nous commandons des mojitos et Christophe se moque de notre prononciation. Betty demande à Joseph pourquoi il a commencé la photographie il y a peine deux ans et il dit c’est pour voir des femmes nues, et il ajoute est-ce que vous vous embrassez parfois en public ? Je glisse un suçon Chupa Chups aux cerises entre les lèvres de Betty, elle me chuchote à l’oreille it was nice but I’m bored now, et nous nous en allons main dans la main.

Je ne sais pas couper mon poisson, mais je sais crier le mot chatte très fort

Dans son auto, j’écarte les jambes, elle dit Christophe a un visage d’arabe et il est charmant, elle me rentre son suçon dans la chatte et le lèche, elle dit mais Joseph, je sais pas, his pics are hot, mais il prend des photos juste parce qu’il veut pas payer pour un peep show or what, I don’t get it. Elle me propose d’aller chez Valliers, mon cellulaire vibre, j’ai pas encore téléchargé une sonnerie assez cool pour pas avoir honte, je réponds, c’est Christophe, il me demande si nous voulons souper avec lui, au Na Brasa, un  portugais sur Duluth.

Christophe nous attend sur la terrasse, à placoter avec le proprio du restaurant, et il nous tend des coupes de vin rouge. Betty me dit qu’elle est allée nourrir les ratons-laveur, au cimetière Notre-Dame-des-Neiges l’autre jour, elle aime trop les bêtes sauvages, lorsqu’elle habitait en Ontario, elle nourrissait les écureuils et ils venaient dans son appartement. Je suis super jalouse, je dis oh tu es comme Blanche-Neige, moi je veux une mouffette, comme dans Bach et Bottine. Christophe glisse sa main sous la robe de Betty, le serveur prend nos commandes, une assiette de grillades pour Christophe et du red snapper avec salade verte pour Betty et moi.

Christophe m’aide à couper mon poisson, et il cache la tête et la queue de celui de Betty, parce que sinon elle va pleurer et refuser de manger. Tout est délicieux, mais nous terminons le vin trop vite, je vais à la salle de bain pour me remettre du gloss repulpant, je pousse la mauvaise porte et je regarde un mec pisser pendant dix secondes avant qu’il ne me dise de m’en aller.

Dans une ruelle, faut faire ça quick et devant une fille qui se peigne les cheveux

Nous quittons Na Brasa, en embrassant Christophe sur les lèvres, pour le remercier d’avoir payé l’addition, et il dit je veux plus que ça, et il nous entraîne dans une ruelle, il me dit toi je te baiserai pas, ton mec a trop l’air d’un joueur de rugby. Je sais pas si je dois rester là, à les regarder et à mouiller, ou si je dois attendre dans la rue, me faire inviter dans un appartement pour boire un verre avec un inconnu, et surveiller que personne ne permette à son chien d’aller chier dans la ruelle. Betty s’appuie contre un mur de briques, Christophe ouvre sa braguette, sort sa bite, tous les Français ont des grosses bites, il dit tu aimes ça doucement ou fort, et Betty se colle la joue contre le mur, elle se retourne vers moi et elle dit quick, i want it quick and very deep.

Christophe met rapidement un Magnum, il pousse la culotte en coton de Betty sur le côté, et il enfonce sa bite dans le cul de Betty, à sec, il y va lentement, jusqu’à avoir ses couilles qui frottent contre la chatte de ma copine. Betty fait comme moi quand je ne veux pas alerter les voisins que je jouis dix fois par jour, elle mord son bras, et Christophe lui dit c’est bien, j’aime ton petit cul, tu aimes ça, toi, tu aimes ça te faire enculer devant Mélodie ? Et Betty fait aller sa tête, de l’avant à l’arrière, et Christophe lui tire les cheveux, tu aimes ça cochonne, dis-le, et Betty gémit comme une fille de Big Brother devant un ballon de plage, I love it.

Betty se passe une main entre les jambes et je devine qu’elle se rentre un doigt dans la chatte. Christophe jouit en grognant, pendant que je replace mon serre-tête et que je lisse mes cheveux. Il retire son condom, Betty se retourne et lui sourit, thanks babe, et il secoue son condom devant le visage de Betty, elle boit son sperme et garde sa langue sortie, et les yeux fermés, prête à recevoir d’autres mecs, tout de suite.

Je suis une ingénue vierge, si je me compare à  mes amis total pervers

Nous embarquons dans l’auto de Betty, et nous nous stationnons juste devant le Barraca. Christophe vide un rhum et coca en trois minutes, moi je commande un Lili Frozen, un drink qui ressemble à de la slush, aux premiers jours du printemps, et Betty dit sorry, la musique est trop forte pour moi ici, je vais rentrer à la maison. Christophe va au bar et discute avec la barmaid, elle est grande, blonde, et son dos et ses épaules sont couverts de tatouages, total look Suicide Girls, l’envie du moment de Christophe. Je l’embrasse et je dis je vais aller prendre un taxi. Il m’accompagne dehors, et dans le taxi, à quelques rues de chez moi, je reçois un texto, c’est Christophe, il se fait sucer par la barmaid dans les toilettes des employés, et elle trouve que sa bite goûte bizarre.

Pour voir des photos violemment glam:   http://www.elfassi.ca/

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Je manque aucun concours de beauty queen

août 25, 2009

C’est pas tout le monde qui se retrouve les yeux cachés comme ça dans une salle de bains, avec moi, qu’elle dit Marissa. Je m’exfolie le visage et elle me couvre les yeux avec une débarbouillette qu’elle a déjà utilisée pour se nettoyer la craque de fesses. Alexandre Le Grand est dans le Vieux Port, à se souler sur le bateau d’un ami, et moi et Marissa nous venons tout juste de faire une heure de yoga devant un épisode de The Hills.

Nous nous prenons des croissants aux amandes et une bouteille d’eau gazéifiée et nous allons manger au lit, dans des draps tachés de sperme et de sang. Marissa me propose de l’accompagner demain au salon de coiffure, elle veut des rallonges, pour avoir les cheveux plus volumineux, et jusqu’aux fesses. Je me couche, la tête sur ses cuisses, Marissa continue, c’est un client qui paie, et elle fait tomber des miettes de croissant sur mon visage.

Alexandre Le Grand arrive et nous trouve au lit, paresseuses, à tester tous mes vibrateurs, juste pour voir lequel est le moins bruyant. Marissa explique à mon mec qu’elle s’en fouette de nous entendre baiser, elle trouve ça mouillant, mais le bruit de mon vibrateur doré, elle déteste, ça lui donne la migraine. Alexandre Le Grand dit je sais que vous vous rentrez des trucs dans la chatte quand je suis pas là, et il s’en va au salon, il ouvre la télévision et je saute du lit, je dis c’est Miss Universe, c’est Miss Universe, pas le droit d’écouter quoi que ce soit d’autre, sinon Dieu va être super fâché !

Je reste devant la télévision, je ne veux même pas m’asseoir pendant le défilé de présentation des Miss du monde entier, la Miss Korea louche, la Miss Montenegro a un beau visage mais cinq livres en trop, la Miss Great Britain est une rouquine coquine, je tombe sous le charme, et Miss Kosovo est notre préférée à tous les trois, parce qu’elle ressemble à Audrey Hepburn. En regardant Miss Polland sourire, Alexandre Le Grand dit qu’il comprend pourquoi Napoléon est tombé amoureux d’une Pollack. Marissa dit je travaille avec une fille qui ressemble trop à Miss Germany, je lui demande tu l’as déjà léchée, et elle secoue la tête, elle ne me parle même pas, elle parle juste aux autres filles qui étudient en gestion de la mode.

Heidi Montag-Pratt chante une chanson, Alexandre Le Grand dit qu’elle a de plus grosses cuisses que moi, je le sucerais si Marissa était pas là, à gueuler que toutes les Miss ont plus de glaçage sur la face qu’un gâteau de mariage. Nous regardons les maillots de bain en baillant, puis les robes de soirée, Miss Kosovo a une coiffure d’extra-terrestre, et Miss Porto Rico a des seins parfaits pour tenir entre eux un cornet de crème glacée à la vanille.

Alexandre Le Grand raconte que lors d’un voyage d’affaires au Japon, lui et un collègue avaient vu une fille avec genre cinquante valises, ils lui avaient proposé leur aide, et ils s’étaient retrouvés assis l’un près de l’autre, en première classe. Pendant huit ou neuf heures, ils avaient placoté, et la fille leur avait dit qu’elle était Miss Brésil et qu’elle se rendait au Japon pour une œuvre de charité anti-tremblements de terre ou pro-éducation, Alexandre Le Grand ne s’en souvient pas très bien.

Quand Miss Venezuela est couronnée, Alexandre Le Grand se sert un autre Jack Daniels et il imite un juge, is it difficult to be beautiful, tell me girls, and to be dirty sluts, is it like the worst thing that can happen in the world ? Marissa répond, en battant des cils, hello Canada, no it’s quite easy, and fun, to just be me, but I’m not so dirty, smell me, et elle lève les bras et plaque son aisselle contre le nez d’Alexandre Le Grand, elle dit je sens bon, j’ai utilisé ton désodorisant, le mien je l’ai échappé dans la toilette.

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Les rebelles aux yeux de Bambi et aux soutifs à petits pois baisent en Converse All Star

août 24, 2009

             arielrebel2

Même si mon mec aime plus les Brésiliennes, et que j’ai un ami qui jure que le cul des Françaises et des Arabes, c’est les plus propres, les plus serrés, les meilleurs à défoncer, moi je craque pour les Québécoises, les girls next door qui s’amusent et qui rigolent, sans s’offenser si leur jupe se soulève pour révéler qu’elles ne portent pas de petites culottes.

Ma préférée ? Ariel Rebel, une lovely naked model, toujours directe et excitante, surtout quand elle s’exhibe en photos dans son jacuzzi, les mamelons tout durs, un collier de gamine autour du cou. Elle préfère partager des popsicles avec des copines, et poser pour Hustler et Lollypops magazine, plutôt que de dormir. Thank God pour les gentilles perverses, comme moi.

http://arielrebelunplugged.com/

http://www.arielrebel.com/

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Faux film d’horreur, escortes pas propres et casino

août 23, 2009

Pendant que nos mecs jouent au golf, j’amène Claire aux chutes d’eau, pour que nous puissions bronzer toutes nues sans que des putain de mecs en motomarines s’arrêtent à deux mètres du quai pour nous proposer d’aller dans le lac avec eux, cinq minutes maximum. Les chutes sont à dix minutes du chalet de mes parents, nous nous enfonçons dans la forêt et il y a des rochers, très gros, et plats, ou nous nous couchons, le corps mouillé de sueur, sous nos petites robes blanches.

Claire dit c’est comme dans un film d’horreur, nous matchons juste pas avec la forêt, on est habillées comme deux pétasses, les premières à se faire tuer, les blondes à gros seins et à grosses boucles d’oreilles. Je rigole, je dis t’inquiète pas, j’ai un sifflet pour faire peur aux ours.

Nous retirons nos robes, je les plie et je les range dans mon petit sac de plage Betsey Johnson. Claire a un corps de playmate. Elle a cessé de fumer depuis un mois, elle mange des jujubes tous les jours, elle est sûre d’avoir dix livres à perdre, mais j’ai jamais vu des abdos comme ça sur une fille trop grosse. Un héron vole au-dessus de nous. Claire s’endort, moi je bois de l’eau gazéifiée aux pamplemousses, et je cherche dans la vase des crapauds à adopter.

Quand nous revenons au chalet, Claire n’a pas de bave séchée sur le menton, c’est injuste, moi je m’endors trente secondes et c’est comme si les 355 ml d’eau gazéifiée aux pamplemousses qui se retrouvaient direct sur mes joues. Gabriel nous annonce qu’il a gagné la partie de golf. Alexandre Le Grand a l’air total crevé, il me dit j’avais pas de souliers, et il n’y en avait pas à louer et ton frère m’en a prêté une paire, deux tailles trop petites, j’ai terminé la partie en gougounes, avec des bas dedans, j’avais trop mal. Je lui demande s’il veut un massage, ou un sandwich, ou une bière. Il dit j’ai mangé deux hot-dogs aux choux il y a une heure, ça va péter, et Philippe dit Claire, elle pète tout le temps, et Claire dit c’est pas vrai, et Gabriel dit je vais sortir ce soir, dans un bar à Saint-Sauveur ou à Tremblant, et je veux pas me trouver une fille qui pue.

Alexandre Le Grand dit ramène-nous deux, trois filles soules ici, ou reste avec nous, on va appeler des escortes, tu en veux une comment Gab? Il dit je veux une asiatique, ou une latino. Alexandre Le Grand tape des trucs sur son Iphone, il est sur le site d’une agence, et il montre des photos à Gab, je dis je veux voir, je veux voir, oh il y en a une qui s’appelle Mélodie, je veux voir ses photos. Elle est mulâtresse, avec des traces de bronzage un peu trop marquées, et des cheveux qui lui descendent sous les seins, et des bottes blanches à talons de genre vingt pouces. Gabriel dit elle n’a pas l’air propre. Claire et Philippe et moi nous trouvons que la plus belle c’est une blondinette souriante qui porte qu’une petite culotte noire et des ballerines.

Gabriel choisit d’aller au casino de Tremblant, Claire et moi nous parlons de son choix de cours au cégep, et je joue dans mes cheveux, en me demandant quelle fille serait belle sur le bout de la bite de mon mec.

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Toutes les ex Miss Teen USA sont dans mes fantasmes

août 23, 2009

                             Kari_Ann_Peniche

Je suis pas super cinéphile, je m’endors devant des films indy s’il n’y pas d’actrices qui montrent leurs tétons plus de dix secondes et si  j’ai pas un suçon dans la bouche ou du popcorn extra beurre entre les cuisses. Et le film que j’ai vu le plus souvent dans ma vie c’est Legally Blonde. Mais c’est noté, le prochain film que je veux visionner, avec Marissa à côté de moi, c’est le film amateur que McSteamy a réalisé en se branlant.

Dans un bain chaud, l’actrice aux yeux bleu délavé Rebecca Gayheart, totale horny et dans les vapes, joue avec Kari Ann Peniche. Miss Peniche est une ex étudiante d’un collège privé catholique, une ex Miss Teen USA, et encore plus intéressant, elle a avoué sa dépendance au cul lors de son passage à Celebrity Rehab. Dans cette téléréalité, la jolie pétasse a frappé un caméraman et volé des trucs super importants à sa roommate, genre un peigne et de l’huile à massage aux amandes.

La roommate, une chanteuse country, était super frustrée, elle s’est vengée en piquant le film, et c’est grâce à elle que je tchecke bientôt la grosseur de la queue de McSteamy et les deux beauty queen se déshabiller, se frencher et se savonner en gloussant. Mais avant de taper des mots-clefs juteux sur Google, je vais offrir à Marissa de lui raser la chatte sous la douche.

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Je trouve ça très gentleman de faire pipi dans un lac pour réchauffer l’eau

août 22, 2009

                        melodienelson

Kim Kardashian en legging rouge

Je parle pendant cinq minutes de mon amour du pain doré, et Claire revient de la salle de bain, elle dit ça sentait trop le numéro deux et il y a une fille qui a un cul deux fois plus gros que celui de Kim Kardashian, je vais te la montrer quand elle va passer proche de nous. Claire, c’est ma seule copine qui dit ­numéro deux au lieu de caca, et petit coin au lieu de toilettes. Je la trouve trop mignonne, pour ça, et pour son vernis fushia sur ses ongle. Gabriel dit moi au travail il y a un gars qui sacre tout le temps quand il est aux toilettes, la première fois je trouvais ça assez bizarre, et j’ai attendu qu’il sorte pour savoir cétait qui le gars qui gueulait tabarnak en chiant, et j’ai su que c’était un autiste, quand il travaille il donne des coups de brocheuse à son ordinateur et il amène chez lui tous les crayons avec le logo de la compagnie dessus. Claire me dit de me retourner, et Alexandre Le Grand et moi on fixe la wannabe Kardashian, au cul bombé et au camel toe extra visible dans son legging rouge. Alexandre Le Grand dit elle me rappelle une latino que j’ai baisée, je m’ennuie pas des gros culs.

Je pique des confitures au caramel et aux fraises, je donne mes morceaux d’ananas à Philippe, et Claire et moi on met cinquante sous dans une distributrice de bijoux en plastique, à l’entrée d’Obodum. Claire gagne une bague trop petite pour tous ses doigts, et moi je suis super déçue parce que je reçois pas une chaîne dorée style pimp-dès-l’âge-de-cinq-ans. Les mecs nous laissent devant des boutiques à Saint-Sauveur et ils vont acheter de la bière et du rosé. Claire et moi on traîne à la pharmacie, on teste des correcteurs de teint sur nos mains et du vernis émeraude sur nos ongles.

Je suis une future championne olympique des water sports

Au chalet, il est à peine deux heures, et Gabriel avale sa deuxième Stella Artois, Philippe se crosse sous la douche en pensant à Jessica Simpson et à Claire déguisées en cowgirls, il utilise mon putain de revitalisant John Frieda pour ça, et Alexandre Le Grand me demande si je peux lui mettre de la crème solaire dans le dos. Claire et moi on se trouve trop grosses à cause du pain doré et du bacon, alors on se fait vomir avant de mettre nos bikinis.

Dehors je m’étends sur le ventre sur la serviette d’un tournoi de tennis repentignois de genre 1990, et je me fais bronzer en lisant Cosmopolitan. Mes frères me convainquent d’essayer de faire du wakeboard. Alexandre Le Grand dit moi je ne fais pas de tripe, j’ai encore le prépuce autour des couilles tellement ça allait vite et que ça sautait sur l’eau, hier. Je glisse mes jambes dans l’eau après avoir mis un gilet de sauvetage pas du tout sexy, mais je suis la pire des pétasses, je supporte pas l’eau froide, il me faut des douches bouillantes à tous les matins, même si c’est extra mauvais pour la peau. Je dis à mon mec, j’ai trop froid, peux-tu faire pipi dans l’eau, près de moi ?

Il s’assoit à côté de moi, sur le bateau, et il met ses mains dans l’eau, puis me caresse les jambes, et le ventre et les bras, il tire sur le gilet de sauvetage pour me pincer les tétons, et il me dit tu vas être super bonne. Mes frères ajoutent si tu réussis pas à faire du wakeboard, tu n’es pas une vraie Nelson et on va te renier. Je reste vingt secondes debout sur l’eau, assez pour être super fière de moi, et me souler au rosé et à la sangria après, en jouant à Scattergories et en m’obstinant qu’épinards pourris est une bonne réponse pour chose que l’on jette qui commence par la lettre e.

Une émission de télévision me donne envie de sucer

Mes frères se couchent tôt parce qu’ils jouent au golf demain, je reste avec mon mec dans le salon, à écouter Wife Swap. Une diseuse de bonnes aventures qui souhaitent faire de ses fils des danseurs de claquettes et qui se fait sécher les cheveux par son mari passe deux semaines dans une famille dont la maman carbure aux bonbons et passe ses soirées au casino. Même si la troisième bouteille de rosé me donne juste envie de me vernis les ongles tranquille sur le fauteuil, je me blottis contre Alexandre Le Grand, et je lui demande d’ouvrir son pantalon. Je dis moi je vais toujours bien faire le ménage à la maison, et je vais apprendre à bien repasser tes chemises, sans les brûler, et je vais te sucer tous les jours, alors tu voudras jamais m’échanger contre une autre femme. Il dit tu es mieux de faire tout ça, salope, rends-moi dur et change de poste, je veux écouter Pulp Fiction, pas tes conneries du Canal Vie.

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Tendance langue sale et pintes blondes

août 17, 2009

Trop crémeuse pour être traditionnelle

J’étends comme cinq cent calories de crème Philadelphia herbes et ail sur mon bagel, en lisant et en échappant des graines de sésame entre les pages du livre Le sexe écolo. Alexandre Le Grand claque la porte, dépose des bouteilles de vin sur le comptoir et vient m’embrasser. Je le regarde et je lui dis tu as piqué une casquette? Il sourit comme un gamin, et il dit non, la SAQ donne des casquettes Jack Daniels gratuites. Je trouve qu’il est super chou avec ça sur la tête, mais sous la visière, ça cloche, c’est indiqué la modération a bien meilleur goût. Il prend mon couteau, encore crémeux et me l’essuie contre un téton, je crie c’est froid, c’est froid, et il me lèche. Il dit tu as encore faim, tu voudrais pas te faire baiser au lieu de grossir? Et je dis oh je vais te mordre la queue, donne-la moi, je vais te la mordre espèce de salaud, et je réussis à mettre sa casquette sur ma tête, à ouvrir son jeans, mais il me prend les poignets, je me débats et je crie Paprikalicious, sauve-moi, attaque-le sinon je te donne plus de yogourts comme collation!

Note à moi-même : nettoyer plus souvent le plancher habillée en french maid

Il garde mes poignets dans une main et me gifle, doucement, mais j’ai super peur et je recule, il me gifle encore, plus fort et il me pousse, j’ai un coin de la table dans le ventre. Il me demande de relever ma robe, jusqu’au milieu de mon dos, et d’écraser mon visage contre la table, je le devine retirer son t-shirt, le jeter derrière lui, et il crache dans sa main, et la passe contre mes lèvres, pour m’ouvrir et m’exciter. Il frotte sa bite entre mes fesses et me l’enfonce dans la chatte, il me dit de la fermer, de pas crier, la fenêtre est ouverte, une voisine promène son caniche royal, et ça sent la viande brûlée au barbecue.

Il tire mes cheveux, pour que je me redresse et que je le regarde jouir, dans le miroir. Il me demande de lui amener un mouchoir, pour qu’il s’essuie le gland, et j’y vais, avec son sperme qui coule sur mes cuisses et sur le plancher, un peu. Sans me regarder, Alexandre Le Grand me dit de me mettre à quatre pattes et de nettoyer le plancher avec ma langue. Il téléphone mon frère Philippe, pendant que je crache dans le lavabo des gouttes de sperme et des poils de chats.

Le sauvetage de petits oiseaux et le travail à l’étranger, c’est hot

Nous rejoignons Philippe au bar Chez Roger, des passants s’arrêtent presque pour regarder mes seins, Alexandre Le Grand est total fier. J’embrasse Philippe, il dit j’ai déjà acheté les billets pour OSS 117. Nous commandons des pintes de Cheval Blanc. Philippe nous raconte sa journée, il a sauvé un petit oiseau, il l’a trouvé sonné, il avait sans doute heurté le trottoir, et Philippe a piqué le brownies d’un de ses collègues et il a nourri l’oiseau comme ça, à petites bouchées de choco et d’arachides, et après l’oiseau s’est envolé. Alexandre Le Grand regarde ses courriels sur son Iphone, il dit j’ai un ami qui s’en va en Jordanie pour trois mois, tu sais, celui qui revient tout juste de travailler un an au Kenya, et je fais wouah, celui qui m’a envoyé des photos de pandas roux et de sa queue entre les seins d’une black aux mamelons poilus ?

Philippe dit moi j’aimerais travailler en Israël, pour les plages, il se retourne vers mon mec, tu étais encore étudiant quand tu es parti travailler en Arabie Saoudite ? Alexandre Le Grand dit oui, en sabbatique, je sortais tous les soirs, avec d’autres Français, et un chauffeur nous amenait au Koweit, c’était en 1992, c’était le bordel, en Arabie Saoudite, il n’y avait pas d’alcool, mais au Koweit, il y avait tout, des putes maso, des danseuses qui se rentraient des couteaux dans la chatte, j’ai ramené de l’or, en cadeau, et des tapis.

C’est pas bon pour le karma de faire pipi à côté du brother-in-law de Jessica Simpson

Philippe termine les amandes et les noix d’acajou salées, et nous nous rendons au Cinéma Beaubien. Je fais semblant de lécher la face d’Audrey Tautou, métamorphosée en Coco Chanel, sur une affiche annonçant son prochain film. Philippe pointe une fille qui ressemble à Jessica Simpson, il dit au show de Blink 182, Marky Mark et moi on a réussi à se rendre au parterre du Centre Bell, et Marky Mark a pissé dans des verres de bière, il en a fait débordé un, à deux mètres de Pete Wentz, je m’en fous de Pete Wentz, mais il embrasse Jessica Simpson et il la serre dans ses bras, alors c’était comme si j’étais proche de Jessica Simpson aussi, c’était cool, tu penses que j’aurais une chance de me la faire si je lui racontais comment j’ai sauvé un petit oiseau ?

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Merci aux lecteurs de pas se proposer comme fuckfriends

août 13, 2009

Il aime les sushis et les reprises de Chambres en ville et croit que j’ai un gros pénis entre les jambes, quand vous me connaissez, j’ai une chatte super douce, qui sent le sperme et la crème à raser au melon d’eau. Il m’a interwiewée pour son blogue, mais comme il craint de recevoir des menaces de mort parce que j’utilise trop le mot chatte, il me laisse vous donner la totalité de l’entrevue ici, sur mon blogue, alors que sur le sien, il écrit des trucs super intelligents et il énumère les raisons de pourquoi je suis la personne la plus fantastique du monde entier.

http://www.ilblogue.com

01. Question d’entrer dans le vif du sujet, présentez nous votre blogue en faisant une courte critique destructrice de celui-ci…

C’est des histoires de pétasses, écrites par une salope superficielle qui oublie de se faire des lavements avant une sodomie, et qui a un putain de vocabulaire très limité. Mélodie Nelson, en totale égocentrique obsédée par son vernis à ongles et ses petites culottes, se prend pour une poupée coquine et trop fabuleuse pour être ignorée, mais en fait c’est qu’une petite conne alcoolique. Et elle devrait s’acheter une perruque. Et se faire vomir entre deux cheeseburgers.
 
02. Maintenant, question de rétablir votre image, parlez-nous de votre meilleur billet (adresse URL à l’appui).

Tout ce que j’écris est super bon, et souvent, c’est miraculeux, ça donne envie de se branler, ou de fermer l’écran de son ordinateur vite vite.

Mais j’aime bien ces deux billets. Le premier, je le trouve rigolo, et super essentiel afin de pas être obligé de se payer des avocats comme Vanessa XXX Hudgens ces jours-ci. Et le deuxième, c’est tout personnel, c’est parce que j’adore ma meilleure amie, et je tente de pas péter pendant une heure et trente minutes de yoga avec elle, et que je fantasme, zéro baise dans ce billet, que des envies, et la déception de pas me retrouver à quatre pattes sur un trottoir, alors que je retourne chez moi toute seule. Ce billet montre que je passe pas mes journées couchée au lit en petites culottes Jacob, parfois j’ai la chatte et le cul en attente d’être remplis.

https://melodienelson.com/2009/01/26/filmer-les-sacs-en-plastiques-qui-volent-je-laisse-ca-a-dautres/

https://melodienelson.com/2009/07/24/le-yoga-mouvre-la-chatte-aussi-bien-quun-speculum/
 
03. Votre blogue aborde la sexualité d’une façon directe et crue. Qu’est-ce qui vous a poussé à aborder cette sphère? Et jusqu’à quel point faut-il dissocier l’auteure du personnage?

Je ris trop fort, mon mec me donne la fessée dans les escaliers roulants, je parle de caca à n’importe quelle heure de la journée. Je suis une fille directe. Et vulgaire, souvent, je sais, mais je suis adorable, alors on me pardonne tout, même mes tétons que je flashe trop souvent. J’aime pas les articles de magazine qui insistent sur la performance, ni ceux qui disent qu’il ne faut qu’un bisou dans le cou et une grande respiration pour accepter une queue dans le cul. Moi je revendique une sexualité très quotidienne, une baise après un épisode de télésérie, un cunni en parlant au téléphone, une baise même quand le vernis sur mes ongles est pas sec, une pipe pendant une conversation sur le philosophe Michel Onfray. Mon blogue, je veux qu’il montre une sexualité saine parce que toujours désirée, et ludique, parce que fuck, faut pas se prendre la tête, faut juste aimer (et jouir, si possible, mais c’est pas essentiel, je m’en fouette souvent, sauf avant le dodo).

Et c’est pas nécessaire de dissocier l’auteure du personnage. Je veux dire, dans ma vie, je suis aussi superficielle que Mélodie Nelson, je baise autant, je pense toujours à me crosser et à boire de la vodka, mais je fais aussi du bénévolat, je fais la lecture à mes belles-filles, je passe deux jours sans me raser la chatte et je téléphone à ma maman toutes les semaines, et je suis capable de pas parler de moi pendant plus d’une minute, vraiment. Sauf quand je suis soule, quand je suis soule je parle que de moi et de chirurgies esthétiques.
 
Blogroll express
 
Outre votre propre blogue, quels sont les trois blogues que vous fréquentez le plus ?

http://alysscensored.blogspot.com/

Je l’adore, je fantasme grave sur elle et moi dans une bibliothèque, cachées entre deux rangées de livres d’auteurs, à se passer des doigts et une lime à ongles dans la chatte. Je la trouve toute sensible et excitante.

http://ookayoo.canalblog.com/

Je viens tout juste de découvrir ce blogue, celui d’une bédéiste super cool et amusante, mais moins cool que ma copine Delphine (http://www.delfberg.com/), parce qu’elle m’a jamais offert d’ombres à paupières M.A.C, elle.

http://girlwithaonetrackmind.blogspot.com/

C’est un collègue de travail super chouette qui m’a recommandé ce blogue, alors que je commençais à peine le mien. La chick britannique qui l’écrit est préoccupée par son plaisir sexuel, et l’image de la femme en tant que pétasse sublime dans la sphère souvent stéréotypée des médias mainstream.
 
Une question de choix
Ok, on joue à «oubedon». Je vous propose deux options et vous devez en choisir une et expliquer brièvement votre choix.
 
– 2 gars 1 fille oubedon 2 filles 1 gars ?

Oh la la, si je mourrais genre demain, je dirais deux gars et moi, parce que j’aime avoir toute l’attention sur moi, et c’est le top, être remplie dans plus d’un trou. Mais deux filles et un mec, c’est bien aussi sauf que je suis super sévère, je frenche et je doigte que les filles que je trouve plus gorgeous que moi.
– Matin oubedon soir ?

C’est cliché, mais c’est vraiment tout le temps. J’avais de la difficulté, au début, avec mon mec, quand il me réveillait trois fois dans la nuit pour me baiser, alors que je devais me réveiller super tôt pour un cours à l’Université. Mais maintenant j’adore ses morsures dans mon cou, et sentir sa bite entre mes fesses, alors que je suis encore en train de rêver.
– Mélodie oubedon Nelson  ?

Mélodie, darling. Je suis pas un mec, tu peux demander aux 1000 mecs qui me sont passés dessus. Mais j’appellerais bien mon futur petit chien Nelson, ça fait Anglais et les Anglais sont craquants.
 
Questions générales
 
– Étant donné les sujets pointus abordés sur votre blogue, avez-vous déjà reçu des commentaires particuliers ? Des exemples ?

Des commentaires particuliers, toujours, parce que tous mes lecteurs sont spéciaux et je les adore. Mais à ma grande surprise, j’ai jamais reçu de demandes en mariage, ou d’insultes, ou de propositions de fuckfriends, ou d’offres de condoms gratuits forever and ever.
– Quelle est la question que vous auriez vraiment détesté vous faire poser lors de cette entrevue ?

Euh je sais vraiment pas, je redoute rien, mais genre ça m’énerve les filles qui disent que je suis pas féministe parce que j’aime me faire gifler et que j’ai baisé avec mes profs et que je dis que la prostitution, ça peut être un choix de vie super chouette, comme une copine extra me le prouve à chaque fois que je bois un Venti Skinny Vanilla Latte avec elle. Alors une question du genre « Pensez-vous que vous êtes une image positive pour les femelles d’aujourd’hui ? », j’aurais pas adoré.

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Il a encore un peu mal au dos, mais pas assez pour pas me lécher

août 11, 2009

Mon mec est venu me chercher au travail, juste pour me lécher le plus tôt possible, avant que Marissa n’arrive avec des sacs de Simons plein à craquer, elle a décidé de nous offrir des nappes et des napperons et des serviettes parce qu’elle trouve les nôtres à chier.

Alexandre Le Grand me lèche la chatte, il me montre sa langue, je n’ai jamais vu ma mouille aussi blanche, il l’étale sur mon ventre, à chaque nouvelle lapée. Il me pénètre, il dit je veux te remplir, je veux t’en foutre partout, et il revient à côté de moi, il me mordille un sein et joue avec mon clito, son visage est tout près du mien quand je jouis, il me baise, je continue de me toucher, et Marissa arrive, quand je fais la sieste, je ne l’entends même pas entrer, mes jambes écartés, le sperme qui coule de ma chatte, sous les draps, je me réveille quand je l’entends demander à Alexandre Le Grand s’il peut lui préparer un Bloody Ceasar.

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