J’écris en pyjama sur ma famille et le BDSM

août 7, 2014

Lingerie blogger

Hello mes choux et mes chouettes,

Je passe une dizaine de jours à mon chalet, à faire des promenades en pyjama dehors, à manger trop de réglisses rouges parce que je suis la seule à aimer ça dans ma famille (WTF?) et à me raser sous la douche en buvant du café tiède.

Vous pouvez me lire me confiant sur mon quotidien de maman qui entend trop souvent parler de caca mais qui s’émerveille all the time.

Sur mon blogue de parentalité:

Sur son père

Extrait: “Il y a quelques jours, il s’est éloigné de moi. Il s’est couché sur son père. Je n’ai pas pu me rendormir. Je ne voulais que les regarder. Je trouvais ça si beau. Son battement de jambes, irréguliers. Ses pieds sales, de jouer dehors sans sandales ni bas. Sa tête tournée sur le côté, contre la poitrine de son père. Je me suis approchée, pour regarder ses yeux fermés. Mon petit homme, sur son père, somnolait, et ce n’était pas contre moi.”

Sur Canoé, dans la section Hommes:

Du sexe non traditionnel bon pour la santé

Extrait: “Le BDSM (bondage et discipline, soumission et domination), popularisé par Cinquante nuances de Grey ou tous les films d’horreur japonais que j’ai vus, implique parfois l’utilisation de ceinture, de vêtements en cuir, de bas de nylon enfoncé dans la gorge. Pas de trame sonore d’Amélie Poulain, à ce que j’ai entendu, mais qui sait?

Des études nous apprennent que les gens qui pratiquent le BDSM, comme l’ami de mon mec et sa blonde qui ont laissé des cordes attachées au balcon de mon chalet, sont en meilleure santé psychologiquement que ceux qui ne se promènent pas avec des cordes dans leurs poches. Ils seraient aussi plus extravertis, moins névrosés, anxieux et paranoïaques. Ils sont aussi moins inquiets par rapport à leur couple.

Une cravache, le prochain cadeau que vous donnerez lors d’un mariage?”

Bonne lecture! Bisous y’all!

source photo: http://mylingerieaddiction.blogspot.ca/

 

 

Du thé vert au miel pour contrôler les dangers d’un baiser

août 7, 2014

J’ai hésité à embrasser mon mec ce soir.

Nous étions au lit, je l’attendais, il se couchait tôt. Il était fatigué et il avait bu un rhum et coca pour tenter de contrer un mal de gorge, pendant que sa grande fille écoutait un film français qu’elle trouvait incroyablement drôle et que je trouvais incroyablement con.

Quand il a décidé d’aller se coucher, je l’ai suivi, en écornant la page d’un roman policier que ma mère m’avait prêté. Je me suis déshabillée, j’ai hésité à attendre mon mec nue sur la couette ou nue sous la couette, puis j’ai remis ma petite culotte, parce que je l’aimais bien et je voulais que mon mec la remarque – et me l’enlève.

Je trouve ça excitant, me faire enlever au moins un morceau de vêtements. Et entre des shorts trop serrés difficile à retirer, et une petite culotte, je choisis la petite culotte, qui ne peut pas tuer le mood.

Une fois mon mec couché sur le dos, je me suis approchée, pour l’embrasser. Il a commencé à parler, je croyais qu’il allait me dire qu’il avait mal à la gorge, que je ne devrais qu’embrasser sa queue, genre. Et je m’en fouettais, de son mal de gorge. J’avalerais un thé vert au miel le lendemain matin, si jamais. Mais il n’a pas dit qu’il avait mal à la gorge.

Il a dit: “Attention, je ne voudrais pas que tu attrapes mes miasmes.”

Et j’ai trouvé le mot miasmes tellement dégueulasse que je l’ai embrassé, mais après hésitation, et très très vite.

(Je voulais aussi googler le mot miasmes mais je ne voulais pas m’écoeurer plus, alors je ne l’ai pas fait.)

Ça me manque, d’être hystérique

juillet 31, 2014

in touch

Quand je lis les gros titres des revues à potins (je n’en achète plus, je préfère acheter des albums pour enfants, style De la petite taupe qui voulait savoir qui lui avait fait sur la tête), sur les stars qui sont à la dérive parce qu’elles se roulent des clopes avec de la drogue dedans ou les ashes of their former innocence, sur les stars qui sortent cinq jours sur sept, je me dis pourquoi pas?

Si j’avais encore vingt ans, ou vingt-trois, ou si, tout simplement, je n’avais pas d’enfant à nourrir, à endormir, à couver comme une maman poule fusionnelle, je sortirais encore souvent, surtout l’été, je me souviens de mes étés, des robes très courtes que j’achetais sur mon heure de lunch, soldées chez Olivia, ou à deux cent dollars chez Marciano, je me souviens de mes heures de lunch, à boire un latte de Starbucks ou une Smirnoff Ice avec un amant qui croyait que j’avais les mêmes goûts qu’à mes dix-huit ans. Je ne mangeais presque rien, je n’avais pas besoin d’énergie pour autre chose qu’attendre le soir, les taxis et les chansons à suggérer à un dj.

Parfois, ça me manque. Pas les Smirnoff Ice, mais les chansons hurlées comme une hystérique, mes copines qui dansaient comme dans des vidéoclips, les poètes qui me murmuraient qu’ils se souvenaient de ma bouche, les pointes de gâteau que je mangeais sur Sainte-Catherine avec ma meilleure amie, mes jambes, mes jambes quand j’osais les talons hauts de huit pouces.

Je ne jugerais jamais les ex starlettes de Disney qui tentent de s’amuser en se prenant en photo devant leur miroir, les cheveux relevés, la camisole moulant leurs seins. Je ferais pareil, really, si je ne m’amusais pas à balancer mes enfants dans un parc.

Mélodie Nelson maman

juillet 4, 2014

Pour ceux qui tombent ici en googlant mon nom suite à ce qui s’est passé à la pataugeoire du parc Lafond, je vous invite à lire mon blogue sur mon expérience de maman: http://melodienelsonmaman.com/

Merci pour votre appui!

Je ne sais pas si je bronze ou si je pleure

juin 30, 2014

quai

Depuis une semaine, je ne m’endors pas avant une heure du matin. J’ai les ongles vernis, mais j’ai recommencé à manger la chair autour. Depuis une semaine, je ne suis ni laide ni belle.

Je fais des bouquets de fleurs dont j’invente le nom.

Dans la poussette de mes enfants, il y a des framboises à manger sur les marches d’une église en rénovation, des tatouages de robots et de renards et des bouteilles de vin de toutes les couleurs.

Je ne mets pas assez de jus de pamplemousse dans mes verres de rosé.

Ça fait longtemps que je n’ai pas pleuré.

Je ne me permets pas de ne pas sourire, et parfois ce serait bien.

Mon mec vient de me baiser, en rapprochant une chaise pour que j’y mette un pied. Au début, mon regard s’est fixé sur un fil de toile d’araignée, qui pendait du plafond, mais après, quand je lui ai offert mes seins à toucher, mon cul à pénétrer d’un doigt, je ne voyais plus rien, je n’étais pas saoule, je ne jouissais pas encore, je ne regardais ni la toile ni les avocats presque mûrs, j’étais bien, mais. Je fermais les yeux, je lui demandais de ne pas mordre, puis de mordre, très fort.

J’aime les marques. J’aime les preuves. Je n’aime pas les verres de vin que j’avale. Ils ne révèlent rien. Ils sont avalés.

Mon nombril est sorti depuis ma première grossesse.

Je suis bronzée, un peu, parce que je mets plus souvent de la crème solaire sur la peau des enfants que sur la mienne.

Je ne bois plus rien, sauf du café et du chardonnay.

Une érection pas trop super-héroïque

juin 19, 2014

spider man

Une statue de Spiderman en érection. Sur la façade d’un centre commercial sud-coréen. Près d’un parc pour enfants.

Je ne sais pas trop quoi en penser. C’était supposé signifier quoi, comme oeuvre d’art? Que les super-héros sont relégués à s’exciter en pensant à une journée de shopping?

Anyway. Un an après l’installation de l’oeuvre de l’artiste Eunsuk Yoo, la direction du centre commercial a choisi de retirer Spiderman. Eunsuk Yoo avait refusé de modifier son oeuvre, ne voulant pas offrir une réduction du pénis à sa statue étonnante.

Des affamées de pénis manipulées par les cheveux

juin 18, 2014

Ça faisait longtemps que je n’avais pas regardé les statistiques de mon site – la section qu’avez-vous tapé sur Google pour tomber ici?

Mes préférés sont too much éloquents:

1.elle baise dans les toilettes de la piscine

Ça pue dans les toilettes des piscines publiques. Je suis pas mal sûre que je connais personne qui a eu l’idée de se faire mettre en reniflant gaiement le chlore.

2.ma chatte n’est plus capable de sauter

Oups. Besoin d’un vétérinaire?

3.mon mec me baise alors que ma chatte est pleine de sperme

4.reine des fellations

Je suis très fière.

5.mon copain préfère bouffer ma chatte que me pénétrer

C’est ok, non? Tant qu’il réussit à bander assez pour la pénétration parfois.

6.j’ai fait caca pendant la sodomie

Pas de honte. Mais oumph, faut pas que ça arrive tout le temps, han.

6. des affamées de pénis manipulées par les cheveux

MY GOSH.

7. que proposer à ma femme pour l’exciter

Je sais pas. Je ne connais pas ta femme. Mais tu peux lui poser la question à elle, au lieu de la demander à Maître Internet (c’est quand même cute de ta part).

8. comment lubrifier le cul de sa partenaire

Avec du lubrifiant.

Et de la salive. Et de l’amourrrrrr.

9. goût de merde après un ass to mouth

Je pense que c’est logique.

10.mordiller le menton

Je juge pas?

11. ça fait mal dans le petit trou

Hémorroïdes. Rendez-vous à la pharmacie.

12.position la moins douloureuse pour la sodomie

Sur le dos, selon moi. C’est la moins stressante, parce qu’on voit l’action, et on a un peu de contrôle.

Lundi oui oui oui: joues rouges et tatouages

juin 17, 2014

blue nun

jujubes

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C’était un weekend de célébrations, deux anniversaires de fillettes de quatre ans, la fête des papas – mon papounet est venu boire du jus de raison et manger des biscuits au chocolat dans ma cour – et la venue surprise de mon beau-frère alors que j’avais justement très envie d’une excuse pour acheter de la salsa, des olives aux anchois et des jujubes géants.

Ce que j’aime plus qu’avoir mal aux pieds parce que je porte des souliers shiteux:

Artiste qui change les étiquettes des vins. Acheter des tatouages pour enfants et m’en mettre autant qu’à mes enfants. Solidarité avec mon mec malgré des tracas judiciaires avec son ex femme (une relation de genre deux ans qui s’est terminé il y a près de onze ans, mais qui est éternellement dans la catégorie cauchemar). Sac à main émotionnellement parfait. Me faire réveiller à 3h du matin – même si je dis non souvent, préférant parfois dormir, shame on me mais c’est une question de survivance, parfois les heures de sommeil comptent plus que la possibilité d’orgasmes. Voir une copine pour la première fois avec les joues rouges d’avoir bu trop de rosé. Bande dessinée en collabo avec le créateur de Calvin et Hobbes.

Bonne semaine y’all! Bisous soufflés!

La réflexion du jour

juin 17, 2014

strap on

Du vin blanc et des seins qui bouncent

juin 13, 2014

Cette semaine, je regarde les seins de Kate Upton bouncer pendant dix heures, je parle de romantisme et des poèmes culcul que j’écris à mon mec - tu es l’homme de ma vie et de mon lit – et je vous invite à lire sur ma vie de mama.

Et je bois du vin blanc dans des verres à eau parce que je ne veux pas que mon mec voit que je bois de l’alcool, nous qui ne voulions pas boire sauf le weekend. Oupsie.


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