Stripper Fashion

février 3, 2010 par melodienelson

 

Je trouve ça super malheureux de ne pas retrouver ces paires de chaussures de stripper chez Browns ou chez Aldo.

(Mais la trop chouette Cindylicious Cinnamonlicious, la proprio de http://www.boutiqueplanetx.com/ me dit qu’il y en a tout plein dans les boutiques de la rue Saint-Hubert. Can’t wait for ma prochaine séance de shopping!)

Pour admirer d’autres paires de souliers avec six pouces de talons :

http://www.thefrisky.com/post/246-the-top-10-craziest-stripper-shoes/?iref=spotl

À lire aussi avec la bouche en forme de O :

http://www.thefrisky.com/post/246-pregnant-through-a-stab-wound/

Les princesses bimbos aiment les écrivains charmeurs et charmants

février 3, 2010 par melodienelson

Hier j’ai assisté au lancement de J’invente la piscine, le dernier livre de Bertrand Laverdure, un poète et romancier qui aime caresser les cuisses des filles et offrir généreusement du vin rouge et des confidences cochonnes (sorry je suis discrète là-dessus, mais je me sens très très chanceuse de connaître la taille exacte de sa queue).

Je lui ai posé quelques questions super profondes pour que vous le connaissiez presque autant que moi :

1. MN : Si tu avais pu vendre ta virginité sur Internet, l’aurais-tu fait? Et pour combien?

BL : Mon Dieu, une virginité de gars ça vaut pas grand-chose! Mais si j’étais une fille, je crois que j’essaierais de payer au moins un an d’étude dans une grande université avec mon hymen. Ce serait sans doute trop cher…

2. MN : À quoi penses-tu quand tu te crosses?

BL : Je pense à ma blonde, quelquefois à des ex, d’autres fois à des filles que je viens de rencontrer dans un lancement. Mais en général, sérieusement, je pense souvent aux meilleures baises que j’ai eues.

3. MN : Qui préfères-tu frencher : une fille avec trop de gloss, une fille saoûle, ou une fille qui a une haleine de Cheetos?

BL : Qui a déjà frenché avec une haleine de Cheetos!? Mon Dieu, c’est vraiment contre-indiqué.

4. MN : Quel est le livre que tu as lu le plus souvent? Et pourquoi?

BL : Sans doute Les Illuminations de Rimbaud. Tout est là de la poésie d’aujourd’hui.

5. MN : Quelles sont tes habitudes d’écriture (genre est-ce que tu dois être habillé en Superman pour écrire? Ou avoir un verre de lait au chocolat à côté de toi?)?

BL : J’adore écrire tout nu ou en bobette le matin. J’ai une chaise de plastique IKEA avec une serviette de bain dessus en permanence, je peux donc me reposer le cul sans que je ressente cette désagréable sensation de fesse-chaude-plastique-froid.

Tcheckez le livre de Bertrand sur le site de la maison d’édition La Courte Échelle : http://www.courteechelle.com/jinvente-la-piscine-0

Juste parce que je vous love et que je me trouve belle

janvier 29, 2010 par melodienelson

photo de Joseph Elfassi http://www.elfassi.ca/

histoire déchirante du choix de la couverture http://editeur-a-montreal.over-blog.com/

Je suis une cochonnette total immature. Mea culpa.

janvier 25, 2010 par melodienelson

Je passe vraiment too much temps à regarder des photos de filles à quatre pattes qui se font tirer les cheveux par des mecs masqués, à lire des potins (Angelina Jolie et Brad Pitt, vous croyez qu’ils se sont vraiment séparés? Et quel est le meilleur régime de stars?), et à regarder des images trop rigolotes de chicks qui jouent au bowling nues ou qui affichent leurs petites culottes super classes.

De la vodka dans mon jus d’orange, et mon nez dans Urbania

janvier 22, 2010 par melodienelson

Est-ce que je vous manque? Moi je m’ennuie de vous faire bander et mouiller, je vous jure.

En attendant que je termine mon super manuscrit avec les mots chatte, jouir et dollars qui reviennent à toutes les phrases, vous pouvez lire mes réponses à un questionnaire style proustien et regarder mon nez en forme de pénis sur le site web d’Urbania, une revue plus-cool-que-moi-et-que-les-pitbulls : http://urbania.ca/canaux/conversations/1019/quand-jenna-jameson-rencontre-rafaelle-germain

Une question qui ne s’est pas retrouvée sur leur site : Comment aimerais-tu mourir?

Ma réponse brillante : Saoulée aux martinis poire-citron de chez Vallier, avec un dildo dans le cul, et les ongles bien manucurés.

Bientôt: une secte pour toutes les pétasses incomprises

janvier 19, 2010 par melodienelson

Le cul, c’est ce qu’il y a de plus important dans ma vie, ça me passionne juste pas de faire de l’origami, ou des bijoux, ou d’étudier le serbo-croate et l’italien. Quand je lis Vanity Fair, et que je vois Tiger Woods avec des perles de sueur dans le dos, ça me donne envie de me crosser avec le pommeau de la douche, en faisant semblant que je suis sous une chute d’eau avec le golfeur et sa grosse queue, et quand je lèche une sucette Chupa Chups, c’est pour me contrôler et pas goûter la chatte de mes copines dans les toilettes du  bar Le Confessionnal.

Pour la suite de mon article sur 33mag:

http://www.33mag.com/fr/magazine/melodie-nelson/je-suis-en-manque-de-conseils-pour-toutes-les-petasses-incomprises-du-monde-

Citation intello-érotico du jour

janvier 17, 2010 par melodienelson

«It’s much harder to be a writer than a hooker. I have found over and over again that men are not very picky when it comes to who they fuck. In my experience, they’re much more particular about what they read. Men would sooner fuck trash than read it. »

Xaviera Hollander

Approchez que je vous mette du baume à la menthe sur les tétons

janvier 14, 2010 par melodienelson

Je lis toujours Cosmopolitan, pas tant pour les confessions embarrassantes et les conseils maquillage, que pour rire de la moitié du contenu de cette revue américaine juste too- much-pétasse-même-pour-une-pétasse-comme-moi-qui-réussit-à-voir-dans-les-poches-de-thé-une-belle-couille-à-léchouiller. Dans le numéro du mois de février, c’est trop cool, il y a un article pour démystifier les mecs grâce à la position de leur corps quand ils font dodo, et un article qui recense 99 idées d’activités sexuelles. Certaines idées sont hot, comme genre se rentrer un doigt dans la chatte quand notre mec nous rentre sa grosse bite, ou ne rien porter sous son manteau d’hiver, mais d’autres sont OMG WTF.

Idée #7 : Lick your lips before heading downtown. It lets him know you enjoy it, making it even more pleasurable for him.

(Si vous croyez que c’est magnifique et bandant une fille qui se lèche les lèvres, vous ne m’avez jamais vu faire ça. J’ai juste l’air d’avoir une maladie mentale.)

Idée #22 : While out, lick the neck of a beer bottle the way you plan on licking him later.

(Je fais des trucs comme ça quand je suis saoule. Et pas saoule. Mais si vous êtes plus classe que moi, oubliez ça, les girls.)

Idée #24 : Stay silent until you’re about to orgasm…then let yourself go. Your animalistic noises will drive him wild.

(Et le mec avec qui vous baisez va vraiment avoir très très peur.)

Idée #31 : Rub some mint lip balm on your finger, and put it on his nipples. It’ll make them tingle.

(Je pense que c’est préférable de demander au mec s’il veut vraiment sentir ses mamelons picoter.)

Idée #34 : Spread a few drops of massage oil on your breasts before getting busy. This way, you’ll slide against him sexily.

(Faut juste espérer que votre lotion pour les massages n’est pas collante. Et que le mec pense pas que vous suez des boules.)

Idée #77 : Have him fold his tongue like a taco and put it inside you. Then have him flatten it out.

(Ummm taco. J’adore. Mais une langue en forme de taco? M’en fouette. Juste la poser sur mon clito et je pense plus du tout à de la bouffe mexicaine.)

Je me plonge dans le Us Weekly maintenant, avec un café Bailey’s sur le bord de ma baignoire.

Est-ce que vous lisez parfois tout comme moi des magazines que vous trouvez débiles mais dont vous êtes total accrocs?

Mon chien n’a pas mangé mon ordinateur et j’utilise pas juste mes doigts pour me pincer le clito

janvier 13, 2010 par melodienelson

   

Hello y’all

Je sais que je vous écris moins, je vous jure que j’ouvre mes jambes tout autant, mais c’est que je dois terminer d’écrire d’ici le premier février un livre, qui sera publié au mois de mai chez Transit Editeur. Quand j’étais une étudiante paumée, je trouvais dix mille raisons pour que mes professeurs acceptent que je remette en retard mes devoirs (et je vous jure, je proposais pas de pipe), mais je ne veux pas avoir à raconter une connerie à mes éditeurs chéris, c’est pour ça que je vous délaisse un peu, pour être certaine d’être super fière de moi le premier février.

Je vous donne une photo de moi prise par mon éditeur, Stéphane Berthomet, lors d’un shooting pour la page couverture de mon livre et je vous propose de consulter son blogue aussi : http://editeur-a-montreal.over-blog.com/

Et pour vous divertir et savoir si je fake ma foi en Jésus ou non, lisez cette entrevue réalisée par Rose-Aimée Morin : http://projectpokpok.info/melodie-la-coquine

À très bientôt mes chous et mes cocottes!

Coquinement vôtre,

Mélodie Nelson

Trop traditionnelle pour être électrifiée par un sextoy

janvier 6, 2010 par melodienelson

                                 

OMFG j’ai découvert aujourd’hui le site de sextoys les plus diversifiés et troublants. À par les poupées style Manga à baiser et les vibrateurs Hello Kitty, la boutique japonaise en ligne offre un microscope à spermatozoïdes, une crème Cum Creampie Lotion, pour un facial spermeux parfait, des condoms dorés, parce que girls love jewelry so put one of these shining gold condoms and she won’t be able to keep her hands off, et un jouet Anus Shock, accompagné d’une télécommande, qui donne des chocs électriques intenses et profonds dans le trou du cul, accompagné d’une télécommande.

Je préfère qu’on me vienne direct dans la face, même s’il y a moins de dix cuillérées de sperme qui sortent de la bite de mon mec. Je suis total trop traditionnelle.

http://www.kanojotoys.com/