C’est pas tout le monde qui se retrouve les yeux cachés comme ça dans une salle de bains, avec moi, qu’elle dit Marissa. Je m’exfolie le visage et elle me couvre les yeux avec une débarbouillette qu’elle a déjà utilisée pour se nettoyer la craque de fesses. Alexandre Le Grand est dans le Vieux Port, à se souler sur le bateau d’un ami, et moi et Marissa nous venons tout juste de faire une heure de yoga devant un épisode de The Hills.
Nous nous prenons des croissants aux amandes et une bouteille d’eau gazéifiée et nous allons manger au lit, dans des draps tachés de sperme et de sang. Marissa me propose de l’accompagner demain au salon de coiffure, elle veut des rallonges, pour avoir les cheveux plus volumineux, et jusqu’aux fesses. Je me couche, la tête sur ses cuisses, Marissa continue, c’est un client qui paie, et elle fait tomber des miettes de croissant sur mon visage.
Alexandre Le Grand arrive et nous trouve au lit, paresseuses, à tester tous mes vibrateurs, juste pour voir lequel est le moins bruyant. Marissa explique à mon mec qu’elle s’en fouette de nous entendre baiser, elle trouve ça mouillant, mais le bruit de mon vibrateur doré, elle déteste, ça lui donne la migraine. Alexandre Le Grand dit je sais que vous vous rentrez des trucs dans la chatte quand je suis pas là, et il s’en va au salon, il ouvre la télévision et je saute du lit, je dis c’est Miss Universe, c’est Miss Universe, pas le droit d’écouter quoi que ce soit d’autre, sinon Dieu va être super fâché !
Je reste devant la télévision, je ne veux même pas m’asseoir pendant le défilé de présentation des Miss du monde entier, la Miss Korea louche, la Miss Montenegro a un beau visage mais cinq livres en trop, la Miss Great Britain est une rouquine coquine, je tombe sous le charme, et Miss Kosovo est notre préférée à tous les trois, parce qu’elle ressemble à Audrey Hepburn. En regardant Miss Polland sourire, Alexandre Le Grand dit qu’il comprend pourquoi Napoléon est tombé amoureux d’une Pollack. Marissa dit je travaille avec une fille qui ressemble trop à Miss Germany, je lui demande tu l’as déjà léchée, et elle secoue la tête, elle ne me parle même pas, elle parle juste aux autres filles qui étudient en gestion de la mode.
Heidi Montag-Pratt chante une chanson, Alexandre Le Grand dit qu’elle a de plus grosses cuisses que moi, je le sucerais si Marissa était pas là, à gueuler que toutes les Miss ont plus de glaçage sur la face qu’un gâteau de mariage. Nous regardons les maillots de bain en baillant, puis les robes de soirée, Miss Kosovo a une coiffure d’extra-terrestre, et Miss Porto Rico a des seins parfaits pour tenir entre eux un cornet de crème glacée à la vanille.
Alexandre Le Grand raconte que lors d’un voyage d’affaires au Japon, lui et un collègue avaient vu une fille avec genre cinquante valises, ils lui avaient proposé leur aide, et ils s’étaient retrouvés assis l’un près de l’autre, en première classe. Pendant huit ou neuf heures, ils avaient placoté, et la fille leur avait dit qu’elle était Miss Brésil et qu’elle se rendait au Japon pour une œuvre de charité anti-tremblements de terre ou pro-éducation, Alexandre Le Grand ne s’en souvient pas très bien.
Quand Miss Venezuela est couronnée, Alexandre Le Grand se sert un autre Jack Daniels et il imite un juge, is it difficult to be beautiful, tell me girls, and to be dirty sluts, is it like the worst thing that can happen in the world ? Marissa répond, en battant des cils, hello Canada, no it’s quite easy, and fun, to just be me, but I’m not so dirty, smell me, et elle lève les bras et plaque son aisselle contre le nez d’Alexandre Le Grand, elle dit je sens bon, j’ai utilisé ton désodorisant, le mien je l’ai échappé dans la toilette.
Mélodie Nelson 
août 25, 2009 à 12:49 |
A chaque fois que je viens sur ton blog, je repars trempée …. c’est scandaleux! ^ ^
août 26, 2009 à 1:19 |
Oh 97, j’en suis trop heureuse pour être scandalisée! Love ya and lick ya, babeliscious.