Posts Tagged ‘sodomie’

À Radio X je parle d’escortes qui se rasent juste pour le travail

mars 18, 2017

Je suis à Montréal et j’ai mal au cul parce que hier mon mec m’a sodomisée, mais la semaine dernière j’étais chez mes beaux-parents, souvent dans leur sauna et en train de manger leurs croustilles quand ils étaient couchés.

À Québec, j’en ai profité pour participer à une émission de Marceau le soir, dans les studios de Radio X pour parler de travail du sexe, de virginité, d’allaitement qui assèche le vagin et de sodomie, always.

Vous devriez l’écouter. Parce que j’ai une jolie voix et que mon rire a des pouvoirs magiques.

Une relation sexuelle controversée ou une demande en mariage?

août 31, 2015

sodomie 2

Qu’est-ce qui peut ruiner une relation ? Parfois, c’est juste une décoration achetée sans attendre l’approbation de l’autre, qui détestera viscéralement la tête de chevreuil rose trônant désormais dans son salon. Parfois, c’est genre une fille qui devient végétalienne alors que son mec vient de recevoir son permis de chasse et qu’il rêve à tous les pigeons qu’il mangera comme un coureur des bois.

Dans le cas d’une chroniqueuse au Salon, c’est la sodomie.

Extrait : “I want to ask you something,” he says. My heart is pounding as I stare at the twinkling Manhattan skyline.

I stick my hand under the pillow, because I always imagined that when a man proposed, he’d hide the velvet box there, like an adult version of the tooth fairy. But there’s nothing under the pillow. It’s probably in his pocket. I sip my champagne and try to calm down.

That’s when Liam whispers, “Tonight, I want to do it up the butt.”

Des affamées de pénis manipulées par les cheveux

juin 18, 2014

Ça faisait longtemps que je n’avais pas regardé les statistiques de mon site – la section qu’avez-vous tapé sur Google pour tomber ici?

Mes préférés sont too much éloquents:

1.elle baise dans les toilettes de la piscine

Ça pue dans les toilettes des piscines publiques. Je suis pas mal sûre que je connais personne qui a eu l’idée de se faire mettre en reniflant gaiement le chlore.

2.ma chatte n’est plus capable de sauter

Oups. Besoin d’un vétérinaire?

3.mon mec me baise alors que ma chatte est pleine de sperme

4.reine des fellations

Je suis très fière.

5.mon copain préfère bouffer ma chatte que me pénétrer

C’est ok, non? Tant qu’il réussit à bander assez pour la pénétration parfois.

6.j’ai fait caca pendant la sodomie

Pas de honte. Mais oumph, faut pas que ça arrive tout le temps, han.

6. des affamées de pénis manipulées par les cheveux

MY GOSH.

7. que proposer à ma femme pour l’exciter

Je sais pas. Je ne connais pas ta femme. Mais tu peux lui poser la question à elle, au lieu de la demander à Maître Internet (c’est quand même cute de ta part).

8. comment lubrifier le cul de sa partenaire

Avec du lubrifiant.

Et de la salive. Et de l’amourrrrrr.

9. goût de merde après un ass to mouth

Je pense que c’est logique.

10.mordiller le menton

Je juge pas?

11. ça fait mal dans le petit trou

Hémorroïdes. Rendez-vous à la pharmacie.

12.position la moins douloureuse pour la sodomie

Sur le dos, selon moi. C’est la moins stressante, parce qu’on voit l’action, et on a un peu de contrôle.

Lundi oui oui oui: fuck you aux touristes et fellation en pari

avril 29, 2014

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Je viens de manger un beigne au miel et après j’ai sucé mon mec et son foutre goûtait le lait aux amandes. Je trouve que mon lundi est magnifique.

Anyway, j’aime aussi d’autres trucs que faire des fellations le ventre plein:

Prendre le thé avec un ami pendant que ma fille me tire les cheveux. Confidences d’une libraire de quartier touchante et généreuse. Importance d’avoir des jouets sexuels sans dix mille produits chimiques dedans. Premiers dessins de Mini Dragon. Matinée à la Tasse Gamine avec enfants et copine de l’époque je-mange-des-crèpes-aux-épinards-chez-Juliette-et-Chocolat-tous-les-mercredis. Porter beaucoup de rouge sur les lèvres. Des locaux qui disent fuck you au tourisme style carte postale. Épopée de Dame Crotte de Nez. Pique-nique dans ma cuisine et terrine entre mamans. Chemise Napapijri (merci chéri!). Trucs stupides dits à des lesbiennes. Casse-tête chinois – en écoutant le film, mon mec et moi avons parié sur la fin, s’ils finissent ensemble, tu me suces, s’ils ne finissent pas ensemble, je t’encule, qu’il m’a proposé. Livres à colorier corrompus.

Bonne semaine y’all! Bisous soufflés au Perrier!

Chiens croisés et sodomie par un détective privé

juin 19, 2013

J’ai des cernes très bien camouflées – je viens de recevoir ma commande de cache-cernes et de fond de teint MAC -, deux grosses boules gorgées de lait – un peu plus et je crois que je remplirais le bol de céréales sucrées de Mini Fée grâce à un seul jet – , le temps de lire des histoires d’amour espagnoles, de m’épiler les sourcils devant Sons of Anarchy, de décongeler des œufs de Pâques Laura Secord pour ma maman qui vient m’aider – elle me laisse sortir acheter des Mister Freeze pendant qu’elle se fait coller sur les vêtements des autocollants de singe – , et le temps d’écouter les potins de ma copine Maya.

Maya, elle habite tout près de chez moi, elle raffole autant que moi des petits gâteaux de toutes les pâtisseries du coin et elle est sans doute une des plus gentilles personnes que je connaisse – gentille ne s’oppose pas à potineuse, non? Elle est venue récemment chez moi, sans se plaindre que je ne parlais que de mes bébés, de mes seins et de ma superbe cicatrice de césarienne. Mini Dragon se plaisait plus dans ses bras que dans les miens, grognant dès que je le reprenais pour embrasser son front crémé bio.

Pendant que Mini Dragon lâchait des gaz à émerveiller les cent voisins immédiats, Maya m’a donné des nouvelles d’une chick que je trouve super sympa, mais que je n’ai pas vu depuis qu’elle a déménagé en campagne. Elle y élève des chiens beagles croisés à des caniches.

-Elle a commencé à baiser avec un détective privé ou un conseiller municipal, je ne me souviens plus, peut-être les deux, mais en tout cas, le détective privé, il est marié.

J’ai interrompu Maya un million de fois, pour que l’histoire dure le plus longtemps possible et que ma copine reste tout l’aprem avec moi, mon Mini Dragon cracheur-de-prout et le soleil. Elle est finalement partie après avoir mangé une tranche de carré au chocolat et après m’avoir révélé à quel point Caroline n’avait peur de rien :

-Une fois, elle a attendu son détective privé dans le garage, dans son garage à lui, elle l’a appelé et il est venu, surpris mais pas trop fâché. Il l’a sodomisée dans le garage, alors que sa femme était dans la maison, à magasiner sur le net des décorations pour leur salon.

Encore envie des histoires de Maya? Lisez ma plus récente chronique sur Canoë!

Maman koala songe à une gamelle de sperme

novembre 13, 2012

Je ne vous écris pas beaucoup mes chéris et mes jolies, c’est parce que j’ai très peu de temps toute seule. Ma Mini Fée est terrifiée de dormir seule depuis une semaine, elle veut mes seins, les bras de son papa, mon parfum Marc Jacobs à deux centimètres de ses bisous. J’en suis épuisée, quand je ne suis pas maman koala, je me tape des séries télé en jalousant mon mec qui boit du vin, et je tente de mémoriser des berceuses pour mon trésor apeuré. J’aime beaucoup fredonner Proserpina de Martha Wainwright. L’histoire de Perséphone (ou Proserpina, mais j’aime mieux dire Perséphone que Proserpina, ça fait moins nom de médicament), enlevée par Hadès, me fascine depuis quasi des siècles.

Voici certains objets de recherche compilés dans la section what-the-fuck-tu-écris-dans-Google-pour-tomber-comme-ça-sur-mon-blogue. Je vous écris bientôt plus, dans mes rêves.

Catégorie presque poétique.

1. sodomiser une fée

2. poème de mec pas autonome

Catégorie obsession fonction anale

1. je lui bouffe le cul et sa crotte

2. Jenna Jameson fait caca

3. elle étale son caca sur sa chatte

Catégorie alimentaire

1. gamelle de sperme

2. smoothies Second Cup sang de coccinelles

Catégorie très détaillée

1. 27octobre 2012 escorte chalet laurentides

Catégorie humoristique

1. humour de spermatozoïde

Parfois le lubrifiant est juste trop loin

mai 10, 2012

J’aime qu’Alexandre Le Grand me pénètre le cul, parce qu’après je peux lui répéter pendant deux jours que j’ai mal aux fesses quand je fais caca par sa faute. Sinon je ne parle jamais de caca. C’est pas classy.

Vierge à nouveau grâce à un Russe

mars 5, 2012

Quand Alexey termine sa deuxième pinte de bière Angus à la Succursale, il commence à imiter un de ses professeurs de l’Université de Montréal, et à nous raconter ses baises chez une professeure niçoise qui aimait parler des stratégies technologiques de compagnies rivales au lit.

Amandine avale un mojito et mange des biscottes qu’elle recouvre de fromage de chèvre : « Je ne comprends pas pourquoi je maigris autant. Je mange tout le temps. C’est pas la thyroïde, je ne me fais pas vomir après avoir sucé Alexey, je fais beaucoup moins de sport qu’en été… » Je lui dis que c’est peut-être qu’elle était très stressée, avant l’arrivée d’Alexey : « Tu l’as attendu tellement longtemps. Il a obtenu son visa d’étudiant après quoi, cinq mois? C’est long. Et nous n’avions même pas magasiné de vibro. »

Alexandre Le Grand invite Alexey à jouer une autre partie de babyfoot. Amandine me dit qu’Alexey a sans doute la plus grosse queue qu’elle n’a jamais vue, elle se sentait redevenue vierge quand il l’a pénétrée la journée de leurs retrouvailles. Je lui dis que je la comprends : « Moi si je ne baise pas pendant trois jour, je redeviens vierge automatiquement. »

Vers vingt-deux heures, je retourne à l’appartement avec Mini Fée, endormie dans son porte-bébé. Alexandre Le Grand me dit qu’ils viennent me rejoindre bientôt, avec de la poutine au poulet de chez Piri. Il demande aussi out of nowhere à Alexey s’il sait ce que veut dire le mot anus. Alexey ne le sait pas et j’embrasse Amandine en l’avertissant qu’Alexandre Le Grand va sans doute parler de sodomie pendant au moins trente minutes.

À l’appartement, Mini Fée se réveille, me fait des grands yeux de Bambi et pousse un cri de corneille. Je texte mon mec pour lui dire que notre fille est une party girl et je commence à danser avec elle dans le salon. Il revient avec les amis plus tard, et de la poutine de Masson Hot-Dog, parce que Piri était fermé : « J’ai un hamburger all-dressed pour toi en extra, beauté. On a parlé un peu avec le serveur, un berbère au nom biblique, il est vraiment sympa. Et Alexey aussi est vraiment sympa. Je pense qu’on va adopter un petit Russe comme lui. »

Tucker ne baise pas d’hamburgers déjà trop mastiqués

décembre 28, 2010

J’ai reçu Fragments, les écrits de Marilyn Monroe, comme cadeau de Noël, mais juste feuilleter ce livre, et les quelques extraits que j’avais lu dans un Vanity Fair, il y a un mois ou deux, me donnent envie de pleurer. Et pas question que mon mascara Benefit coule par-dessus mon fond de teint MAC. Pendant les Fêtes, je ne fais que rigoler, et dormir longtemps, et laver des verres de champagne en chantant du Rihanna avec ma maman.

Ma lecture de choix pour rigoler? Assholes Finish First, de Tucker Max, un mec qui ne change de t-shirts qu’aux trois jours, même si celui qu’il porte est taché de vomissures, et qui s’est payé un billet d’avion juste pour assister à une convention de nains (et pour avoir la possibilité de baiser une naine, of course).

Un extrait de la sagesse de Tucker Max:

« I generally prefer vaginal sex over anal sex for many reasons, the main one being that it’s way, way better. There have been a few girls who are exceptions:

Tucker “I want to fuck you in the ass again.”

Girl “You and the anal sex. What is it with you?”

Tucker “It’s not me, it’s you. You are the only girl I’m like this with. Your ass is way better than your vagina.”

Girl “I wonder why.”

Tucker “Probably because you’re such a huge whore, your pussy has the consistency of chewed hamburger. Your ass has less miles on it.” »

Secrets à partager

décembre 12, 2010

Vous aimez les secrets? J’ai trouvé un site qui reçoit les confidences de tout le monde, de la fille jalouse de sa sœur affligée d’une maladie grave au mec qui se demande qui est son vrai papa. Il y a une section confidences cul, qui s’aura vous exciter, vous horrifier ou vous faire rigoler.

En voici quelques exemples:

1. I have an insatiable foot fetish. It’s so bad that sometimes I masturbate to the view of my own feet.

2. My boyfriend always asks me for anal sex, so to stop him from ever asking me again, I took 8 ex-lax an hour prior and while he was fucking me, I had explosive diarrhea all over him. He hasn’t wanted anal sex again.

3. When I was 16 years old, I fingered my friend’s girlfriend. Thing is that it was dark and she though that it was “him” that was fingering her, but it was actually “me”.

Source: http://hearmysecrets.com/