Posts Tagged ‘fellation’

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Dirty talk fail

février 27, 2019

Hier j’ai sucé mon mec et c’est peut-être parce que je n’avais pas bu de gin tonic, mais j’étais vraiment plus qu’enthousiaste. J’étais en position de porn star, mes fesses parfaitement placées pour être bien vues dans le miroir et je pense que j’aurais pu le sucer plus de trente minutes, mais il a interrompu mon excitation avec une phrase weird: « Tu me suces comme la misère qui tombe sur le pauvre monde. » Ou un truc de Français comme ça. Ça voulait dire que ça paraissait que j’avais envie de le sucer, qu’il a dit.

Il m’a dit que c’était dans un poème mais j’ai arrêté de le sucer pour googler et je n’ai rien trouvé.

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Le langage des signes pour toute situation urgente

octobre 27, 2015

fellation signe

Ce weekend, j’ai appris comment dire j’ai envie de pipi, j’ai envie de caca et fellation en langage des signes.

Je me sens savante.

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Ma relation avec mon beau-frère

avril 12, 2015

mariel clayton fellation barbie

J’écoutais la soundtrack du soap opera musical Empire et j’ai eu envie de sucer mon mec. Il venait d’avaler trois martinis, j’étais certaine de les goûter dans son foutre, effet placebo ou non.

Il était au téléphone, à donner une recette de gravlax à son frère.

Je me suis mise à genoux, j’ai commencé à me blottir la tête contre sa queue, à l’embrasser à travers son jean, à espérer qu’il retirerait sa ceinture – je trouve ça sexy, retirer des vêtements, descendre une fermeture éclair, détacher des boutons, relever les fesses pour que ma culotte soit doucement enlevée – mais je n’aime pas m’acharner sur des ceintures.

Il a plutôt dit : « Pardon frérôt, Mélo veut me sucer. Tu veux répéter ce que tu disais ? Tasse-toi un peu par là, chérie. Du sel, du gros sel, il te faut du gros sel. Oui, elle veut me sucer, dès que je te parle, ça l’excite.»

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Des crêpes et de la prostate

novembre 23, 2014
Moi quand je reçois de nouveaux gants et que j'ai plus l'air de vouloir trouver la prostate de quelqu'un que d'aller jouer dans la neige.

Moi quand je reçois de nouveaux gants et que j’ai plus l’air de vouloir trouver la prostate de quelqu’un que d’aller jouer dans la neige.

Hello les choux et les chouettes,

Moi ce weekend je mange des crêpes au chocolat et à la guimauve, je danse avec mes koalas (mon fils et ma fille super fusionnels) et je ne me lave pas les cheveux. Très glam.

J’aimerais bien aussi sucer mon mec, mais ça, c’est s’il ne s’endort pas en chantant du Soft Cell sur le canapé (notre fin de soirée de la veille).

Une suggestion pour vous? Lisez mes derniers articles, pour Canoë et Urbania!

Sur Canoë, je vous parle d’infos essentielles à savoir pour être le meilleur amant possible. Genre ne mangez pas de piment et ne respirez même pas de Mega Death Sauce de Blair’s si vous voulez approchez votre bouche de ma chatte.

Sur Urbania, je vous parle d’un mec qui m’a sauvée de l’ennui et du pot à minuit dans un camp de vacances pour diabétiques. Et de prostate.

Bon weekend! Bisous au vin blanc!

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Le goût

octobre 30, 2014

meringue

À 8h, il goûtait sucré, il goûtait la meringue.

À 9h, il goûtait plus la crème sûre, mais très légère.

Il est parti se coucher tôt, il est fatigué ou enrhumé, je ne le réveillerai pas pour goûter une troisième fois son foutre. Mais il m’a fait promettre de le réveiller, lorsque j’irai me coucher, pour que je me colle contre lui, toute chaude contre ses rêves.

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Des affamées de pénis manipulées par les cheveux

juin 18, 2014

Ça faisait longtemps que je n’avais pas regardé les statistiques de mon site – la section qu’avez-vous tapé sur Google pour tomber ici?

Mes préférés sont too much éloquents:

1.elle baise dans les toilettes de la piscine

Ça pue dans les toilettes des piscines publiques. Je suis pas mal sûre que je connais personne qui a eu l’idée de se faire mettre en reniflant gaiement le chlore.

2.ma chatte n’est plus capable de sauter

Oups. Besoin d’un vétérinaire?

3.mon mec me baise alors que ma chatte est pleine de sperme

4.reine des fellations

Je suis très fière.

5.mon copain préfère bouffer ma chatte que me pénétrer

C’est ok, non? Tant qu’il réussit à bander assez pour la pénétration parfois.

6.j’ai fait caca pendant la sodomie

Pas de honte. Mais oumph, faut pas que ça arrive tout le temps, han.

6. des affamées de pénis manipulées par les cheveux

MY GOSH.

7. que proposer à ma femme pour l’exciter

Je sais pas. Je ne connais pas ta femme. Mais tu peux lui poser la question à elle, au lieu de la demander à Maître Internet (c’est quand même cute de ta part).

8. comment lubrifier le cul de sa partenaire

Avec du lubrifiant.

Et de la salive. Et de l’amourrrrrr.

9. goût de merde après un ass to mouth

Je pense que c’est logique.

10.mordiller le menton

Je juge pas?

11. ça fait mal dans le petit trou

Hémorroïdes. Rendez-vous à la pharmacie.

12.position la moins douloureuse pour la sodomie

Sur le dos, selon moi. C’est la moins stressante, parce qu’on voit l’action, et on a un peu de contrôle.

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La honte

mai 19, 2014

lapins

C’est le genre de truc que Cosmopolitan recommanderait. Cosmopolitan comme dans la revue-qui-dit-aux-mecs-d’utiliser-un-aspirateur-sur-le-clito-de-leur-petite-copine.

Ce qui explique que j’ai quasi honte de vous le raconter. Mais who care. (J’ai quand même un peu honte.) (Mais c’était le fun, so.)

Mon mec venait de terminer son lapin de Pâques. Attaché autour du cou de son lapin en chocolat noir, un petit ruban brun, avec un grelot doré. Je vous jure que je ne sais pas comment c’est arrivé, mais le ruban s’est retrouvé autour de la queue de mon mec.

Et ça m’a excitée.

Je sais, c’est embarrassant. C’est vraiment digne de Cosmopolitan.

J’ai sucé mon mec, vraiment trop motivée par le ruban qu’il avait sur la bite. Si le grelot avait tinté contre ses couilles, j’aurais été encore plus heureuse, c’est sûr.

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Du foutre ou une bouteille de vin

avril 30, 2014

strip

Depuis trois jours, je suce mon mec dès que les enfants sont couchés. Genre à la minute où je ferme la porte de la chambre de Mini Dragon, je demande à Alexandre Le Grand de baisser ses pantalons. Il me trouve très cochonne et il me le dit, en caressant mes cheveux ou en me demandant de lécher les dernières gouttes qui perlent au bout de sa bite.

Je lui retorque que je ne suis pas cochonne, je suis juste stressée. Et really, rien de mieux que sucer pour se sentir mieux asap.

(No worry, je suis juste stressée pour des conneries, genre je veux que mes enfants dorment bien et qu’ils ne se réveillent pas pendant que je suce leur papa.)

source de l’illustration: Sam

 

 

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Lundi oui oui oui: fuck you aux touristes et fellation en pari

avril 29, 2014

fuck tourist

coloriage

coloriage2

Je viens de manger un beigne au miel et après j’ai sucé mon mec et son foutre goûtait le lait aux amandes. Je trouve que mon lundi est magnifique.

Anyway, j’aime aussi d’autres trucs que faire des fellations le ventre plein:

Prendre le thé avec un ami pendant que ma fille me tire les cheveux. Confidences d’une libraire de quartier touchante et généreuse. Importance d’avoir des jouets sexuels sans dix mille produits chimiques dedans. Premiers dessins de Mini Dragon. Matinée à la Tasse Gamine avec enfants et copine de l’époque je-mange-des-crèpes-aux-épinards-chez-Juliette-et-Chocolat-tous-les-mercredis. Porter beaucoup de rouge sur les lèvres. Des locaux qui disent fuck you au tourisme style carte postale. Épopée de Dame Crotte de Nez. Pique-nique dans ma cuisine et terrine entre mamans. Chemise Napapijri (merci chéri!). Trucs stupides dits à des lesbiennes. Casse-tête chinois – en écoutant le film, mon mec et moi avons parié sur la fin, s’ils finissent ensemble, tu me suces, s’ils ne finissent pas ensemble, je t’encule, qu’il m’a proposé. Livres à colorier corrompus.

Bonne semaine y’all! Bisous soufflés au Perrier!

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Lundi oui oui oui: célébrités et prostitution

juillet 10, 2012

Man, mon mec est quasi fâché contre moi parce que je n’ai pas divisé trois poutines dans quatre assiettes assez rapidement. Oh well, il est parfois bizarre quand il ne boit pas avec moi – je l’ai laissé à la Succursale il y a trois heure pour coucher notre merveille au lit.

Je sais bien qu’il me pardonnera d’être lente et pas efficace quand je le sucerai plus tard. Et je le pardonnerai d’être chiant parce qu’il n’est pas si chiant et qu’il a plein de trucs plates dans la tête (des histoires de Belle-Fille Princesse intimidée à l’école Joseph-Henrico) et que son foutre goûte bon (la crème anglaise, souvent).

Voici ce que j’aime presque autant que de boire une Pom Pom Girl à la Succursale :

Écouter The Killing avec un chaton qui miaulait à ma fenêtre. Bataille de fusils à eau avec des voisins au chalet. Partager des fraises avec Mini Fée. Jenny Morgan. Me confier sur l’oreiller. Manger des olives et parler de saumons avec mon frère Gabriel. Article qui démontre que les lois anti-clients de travailleuses du sexe, c’est de la bullshit. « The female narcissist is dangerous to patriarchy because she obviates the desiring male subject (loving herself, she needs no confirmation of her desirability from him. » Amelia Jones à propos de Hannah Wilke. 5 à 9 avec des copines et un Jew Chouchou et trop de fromage. Cours d’auto-défense à partir d’objets d’un quotidien typiquement féminin – magazine, stiletto, peigne. La sexologue Julie Marceau, membre de l’AFS : « Vouloir abolir la prostitution c’est vouloir abolir les putes, donc c’est contre les putes. » Kefta sur barbecue. Poses de célébrités vraiment étranges (celle de Rose McGowan est cute!). Cahier pour citer son enfant.

Love y’all! Bonne semaine!

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