J’adore ce projet de 100 livres qui devraient être écrits asap. Rigolo et songé.
(OMG et ça n’a pas rapport mais je viens seulement de m’apercevoir que New York ne s’écrit pas avec un trait d’union. J’ai honte.)
J’adore ce projet de 100 livres qui devraient être écrits asap. Rigolo et songé.
(OMG et ça n’a pas rapport mais je viens seulement de m’apercevoir que New York ne s’écrit pas avec un trait d’union. J’ai honte.)
Je craque pour les mamans et les petites filles sensiblement habillées pareil. Je n’ai pas encore ni robe, ni même chandail à rayures, qui pourrait ressembler à ce que Mini Fée porte, mais je me promets un jour de trouver – ou d’attendre qu’elle soit plus vieille, genre à quatorze ans et de l’obliger à accepter que je magazine dans les mêmes boutiques qu’elle hahaha. Pour l’instant, je peux toujours saliver devant les tenues de Bianca Balti, photographiée par Martin Jarr.
J’ai envie de passer la journée dehors, mais avant je dois regarder des vidéos sur youtube pour comprendre comment bien utiliser un porte-bébé. Je suis nulle. Et paresseuse. Je regarderai probablement zéro vidéo, je prendrai une poussette d’ici une heure et j’irai manger des morceaux de melon d’eau sur le parvis de l’église près de chez moi.
Ce que j’aime plus que les œufs Laura Secord congelés :
Tirer mon lait en écoutant des épisodes de Secret diary of a call girl. Éclairs au chocolat de ma copine Misha. Osthéopathie pour Mini Dragon. Partager un yogourt à la vanille avec Mini Fée. Me sentir total courageuse et accepter la bite d’Alexandre Le Grand dans ma chatte. Soleil et verre de rosé avant cinq heures pm. Appliquer sur mes ongles le même vernis que ma copine Marion, sage all the rage de Rimmel. Lingerie fine pour mecs. Conneries que des étudiants écrivent à la America would never allow a president with Down syndrome, but that does not mean we would eat that person et Some Christians believe sex outside of marriage is wrong because God can’t watch. Photos de Bettina Rheims, découvertes grâce à la poète Pascale Bérubé.
« il n’y aura pas de névroses
il n’y aura pas de chair
qui se repliera dans le doute »
Bonne semaine y’all! Bisous!
Samedi dernier, après avoir acheté du saumon fumé avec l’intention de manger deux bagels comme lunch, j’ai ressenti des contractions et j’ai prié pour que Mini Fée accepte de ne pas s’arrêter à toutes les boutiques de la rue Masson. Pas d’animalerie en cette matinée, ni de longue conversation avec un vieux monsieur Breton très sympathique, amoureux des cheveux roux de ma fillette.
À l’appartement, mon mec n’a pas pris mes contractions au sérieux, car je ne cessais de répéter je veux avoir le temps de me laver les cheveux avant de partir à l’hôpital. Finalement, j’ai eu le temps de me laver les cheveux, de recevoir des caresses et des bisous de la part de Mini Fée, pas du tout effrayée par mes cris et mes pseudo chants d’accouchement, d’appeler mes parents trois fois et de prendre un bain en mangeant un Mister Freeze mauve.
À peine passé minuit, j’avais un garçonnet sous les yeux, un garçonnet avec des cheveux bruns et des yeux très foncés, un garçonnet qui me ressemble, qui s’oppose déjà à son papa et à ses gênes pourtant si forts de Franco-Allemand.
Vous devinez que je n’ai pas beaucoup de temps pour me vernir les ongles ou pour écrire. Je voulais simplement vous annoncer l’arrivée de mon Mini Dragon (après avoir écouté deux saisons de Game of Thrones en une semaine, je suis addict aux dragons et j’ai laissé tomber le surnom de Mini Pirate).
Vous pouvez lire sur Canoë ma chronique sur l’importance de manger de la pizza sur une nappe du Dollorama.
(Sur la photo, il y a le plus joli bouquet de fleurs : celui de ma Mini Fée, qu’elle a peint à la garderie, pour la fête des mamans.)
Subject: Journée de fou
From: Alexandre Le Grand
To: Mélodie Nelson
Journée de fou mais je t’aime.
Subject: Poils
From: Mélodie Nelson
To: Alexandre Le Grand
Pauvre chou, courage! Moi je viens de tenter de me raser la chatte. Je pense que je n’ai pas trop bien réussi…ma chatte a sûrement l’air plus ridicule que bien tondue. Ne juge pas trop ce soir.
Subject: Re: Poils
From: Alexandre Le Grand
To: Mélodie Nelson
Lol, tu es comme le moine qui se coupe le crâne avec maladresse dans l’émission Vikings!!!!!
Subject: Re: Re: Poils
From: Mélodie Nelson
To: Alexandre Le Grand
Fuck! Tu vas me faire pleurer. Je ne me raserai plus jamais.

Je passe quelques jours chez mes parents, trop de poussières et de bruits chez moi, des rénovations qui se termineront dans un an. Mini Fée s’ennuie des chiens croisés aux deux mètres sur Masson, et des chats qui font dodo dans les fenêtres des appartements voisins au nôtre. Elle voit des camions, des rues propres sans trottoir et des cosméticiennes gentilles qui murmurent, à la pharmacie, quand elles ne sont pas sûres si ma chérie sommeille ou fait semblant d’avoir pris trop de sirop à la Lil Wayne.
Mini Fée aura bientôt son petit frère, mais pas question de partager avec elle un gâteau de chatte poilue pour célébrer l’arrivée prochaine de Mini Pirate. De toute façon, elle préfère prendre des biscuits de thé et quémander des Ritz au beurre d’arachides à mon frère Philippe plutôt que de manger du gâteau avec moi.
Source photo freakante: http://www.buzzfeed.com/peggy/baby-shower-cakes-made-of-nightmares
Un dimanche soir sur deux, Alexandre Le Grand reconduit Belle-Fille Princesse chez sa maman, après un weekend de carpaccio, de bicyclette dans la ruelle et de chansons de Jean-Louis Aubert.
Quand il revient il a toujours l’air très triste.
Ce soir, quand il est arrivé, il y a environ une heure, il s’est collé contre moi, son visage sur mon épaule.
– Oh tu as besoin d’un câlin, han?
D’une voix de petit gars qui fait pitié, il a dit :
– J’aurais surtout besoin que tu me suces la graine.
Mercredi dernier, j’ai célébré avec une bière sans alcool la sortie du deuxième vidéoclip du groupe Les Vestons. J’en ai profité pour les questionner sur les groupies, le sexe et le rock. Saviez-vous qu’un chanteur des années 70 avait déjà vu sa queue exploser style hot-dog après avoir préféré les groupies à l’abstinence? Iiiish.
Mes autres chroniques sur Canoë :
1. Vous ne devez jamais amener Baby Jesus au lit avec vous.
2. Ce que des copines escortes sont prêtes à confier sur des clients.
3. Des tabous sexuels? En 2013? Oui!
4. La pornographie limite les pensées homophobes.
Bonne lecture mes chéris et mes choupinettes!
Je ne vois pas souvent mes copines, je pourrais dire que c’est parce que je suis maman et enceinte, mais c’est surtout parce que je suis paresseuse et que je suis nulle niveau organisation – dans le sens de prendre un téléphone ou écrire un courriel avec une vraie de vraie date en tête.
La semaine dernière, c’est des copines qui se sont déplacées pour moi et j’en étais si joyeuse. Vania, la photographe attitrée de toute rencontre de filles et d’événements montréalais, avait amené des thés qu’elle s’était procuré lors d’un périple récent à Toronto. Marion et moi les avons goûtés avec bonheur. Du thé à la noix de coco et à la meringue au citron. Un délice.
Nous avons placoté du mariage de l’une. Ayant retiré son bracelet de Club Tout-Compris cubain, elle s’était fait prendre pour une prostituée dominicaine, en mini robe rouge, déjà pompette des quelques verres de bulles qu’elle avait bu avec son chéri. Embarrassante, la situation, quoique ma copine ait apprécié le petit déj au lit le lendemain, gracieuseté de l’hôtel qui l’avait bien mal traitée la veille. Nous avons aussi parlé d’un copain qui a perdu sa virginité avec une femme de cinquante ans et d’une fille complètement folle, l’ex du chouchou de Marion, qui a déménagé en Angleterre après s’être fait tatouer le nom du mec qu’elle fréquente depuis deux semaines sur le bras. Sur le bras comme dans sur toute la longueur du bras. Je n’avais presque rien à raconter, j’étais juste contente de les écouter et d’avoir des copines qui sont aussi enthousiastes que moi de passer une après-midi à boire du thé et à manger des petits biscuits et du pain brioché, même quand je les accueille les cheveux mouillés et le visage pas maquillé – dans le sens de je suis nulle en organisation et j’oublie que de prendre une douche de vingt minutes, ce n’est pas raisonnable.
source photo: Vania