Posts Tagged ‘Saint-Valentin’

« Tu goûtes la tourista. »

février 14, 2017

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Les meilleures cartes de Saint-Valentin sont celles que je fais pour mes enfants avec plein de mots doux et de promesses de les aimer même quand ils conservent des raisins écrasés sous leur oreiller.

Mais les cartes de La Façade sont géniales aussi. Même si haha une copine a fait un amalgame vraiment dégueu en regardant les cartes rapidement: « tu goûtes le sud », j’espère que ça ne veut pas dire « tu goûtes la tourista »

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La carte que j’ai choisi pour mon mec est de bon goût aussi, évidemment.

Les cadeaux sont punis par la loi

février 14, 2017

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Les lois sur le travail du sexe sont pourries. Et même si elles ne sont pas les mêmes en France qu’au Canada, cette boutade de Thierry Shaffauser arrive à point, pour confirmer que le côté mercantile des relations sexuelles n’est pas que présent dans le travail du sexe.

“À l’occasion de la St Valentin, après avoir échangé vos cadeaux n’oubliez pas que « Art. 611-1.-Le fait de solliciter, d’accepter ou d’obtenir des relations de nature sexuelle, y compris de façon occasionnelle, en échange d’une rémunération, d’une promesse de rémunération, de la fourniture d’un avantage en nature ou de la promesse d’un tel avantage est puni de l’amende prévue pour les contraventions de la cinquième classe. »

Il faut croire que certains échanges économico-sexuels sont plus légitimes que d’autres.”

Thierry Shaffauser, accompagnant sexuel pour des personnes handicapées et militant pour les droits des travailleurs.ses du sexe

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Anus en chocolat et yogourt vaginal

février 16, 2015

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Mon mec m’avait dit qu’il m’offrirait, pour la Saint-Valentin, un coupon pour one hour of Joey’s love (nous écoutons beaucoup trop d’épisodes de Friends, merci Netflix pour les doses d’antidépresseurs sans effets secondaires).

Moi, je lui ai dit que je ne lui offrirais rien, parce que je n’avais pas eu le temps de mouler mon anus en chocolat. So sad.

Finalement, il ne m’a pas offert de baiser Joey, et moi, je lui ai plutôt proposer de lui cuisiner un yogourt homemade, grâce à ma flore vaginal. Il a refusé. Je l’ai plutôt sucé.

Mais pour vrai, un yogourt vaginal, plein de probiotiques, ce serait une chouette idée, non? Et il y a déjà plein de livres de cuisine pour concoter des plats à base de foutre, so why not faire pareil avec de la mouille?

Une scientifique-déguisée-en-Julia-Child a tenté l’expérience. Lisez son savoureux compte-rendu pour savoir si ça a été concluant ou si elle tentera finalement de juste peinturer avec sa mouille, et non d’en faire de bons petits plats.