Archive for the ‘dent sucrée-cariée’ Category

Du sucre en poudre et du vernis bleu sur mes ongles

mars 31, 2015

gateau dej

Des amis sont venus me porter un gâteau, ce matin, avec leur chien et leurs deux demoiselles du même âge que mes enfants. Mon mec les a accueillis en caleçon, gêné. Je n’ai pas ouvert la porte, j’étais pire qu’en caleçon, je consolais ma fille qui avait trouvé une tache sur sa peluche.

Sur mes ongles, j’ai du vernis bleu, c’est une couleur que je n’ai pas porté depuis mes quatorze ans. C’est une des deux demoiselles qui a choisi cette teinte pour moi.

Je n’aime pas les anniversaires, j’aime être importante pour tout le monde, j’aime être importante pour ma princesse et mon fils obsédé par les pompiers, mais je n’aime pas être fêtée, ça me suffit les ongles et le gâteau et les promesses de ma fille de garder une boucle bien comme il faut dans ses cheveux, toute la journée.

Anus en chocolat et yogourt vaginal

février 16, 2015

yogourt 1

Mon mec m’avait dit qu’il m’offrirait, pour la Saint-Valentin, un coupon pour one hour of Joey’s love (nous écoutons beaucoup trop d’épisodes de Friends, merci Netflix pour les doses d’antidépresseurs sans effets secondaires).

Moi, je lui ai dit que je ne lui offrirais rien, parce que je n’avais pas eu le temps de mouler mon anus en chocolat. So sad.

Finalement, il ne m’a pas offert de baiser Joey, et moi, je lui ai plutôt proposer de lui cuisiner un yogourt homemade, grâce à ma flore vaginal. Il a refusé. Je l’ai plutôt sucé.

Mais pour vrai, un yogourt vaginal, plein de probiotiques, ce serait une chouette idée, non? Et il y a déjà plein de livres de cuisine pour concoter des plats à base de foutre, so why not faire pareil avec de la mouille?

Une scientifique-déguisée-en-Julia-Child a tenté l’expérience. Lisez son savoureux compte-rendu pour savoir si ça a été concluant ou si elle tentera finalement de juste peinturer avec sa mouille, et non d’en faire de bons petits plats.

Du sperme dans les cafés de Starbucks

février 4, 2015

starbucks

Il y aurait du sperme dans les cafés aromatisés du Starbucks. C’est ce que dit un pasteur new-yorkais, James David Manning. Il dit aussi que ce n’est pas du sperme ordinaire, non non, c’est du sperme de sodomites.

Holy shit.

Après son affirmation extrêmement ridicule et homophobe, le pasteur a tenu à dire qu’il aimait les homosexuels et qu’il avait même déjà été tenté par le gay lifestyle. (Peu importe qui utilise ses termes, c’est un peu horrifiant, à lire ou à entendre, gay lifestyle, comme si c’était so special et que les homosexuels utilisaient un dentifrice différent des hétérosexuels et prenaient leur douche dans une position différente que les hétérosexuels et préfèraient manger des fraises avec beaucoup de sucralose saupoudré dessus, genre.)

James David Manning a dit qu’il avait vu beaucoup d’activités homosexuelles en prison, ce qui faisait de lui un expert en gay activities & lifestyle. Après trois ans et demi incarcéré, il est fier de dire qu’il a réussi à ne pas céder à la tentation.

Et il continue à affirmer que les drinks du Starbucks ne sont que des semen lattes: “Starbucks a été assez intelligent pour déduire que beaucoup de personnes aimait le foutre…pourquoi alors ne pas en mettre dans des cafés?”

J’ai rien inventé.

 

Collation du soir

janvier 18, 2015

late snack

Je regarde un épisode de Friends en pensant à une amie qui n’a plus le droit de jouir pour le reste de sa grossesse et en pensant à une amie que je n’ai pas vue depuis trop longtemps, qui a un chat qui s’appelle Léon et avec qui je regardais des téléréalités en imaginant quel type de films pornos aimait tout le monde que nous fréquentions.

Et je mange une barre de chocolat trop parfaite pour être partagée.

Des crêpes et de la prostate

novembre 23, 2014
Moi quand je reçois de nouveaux gants et que j'ai plus l'air de vouloir trouver la prostate de quelqu'un que d'aller jouer dans la neige.

Moi quand je reçois de nouveaux gants et que j’ai plus l’air de vouloir trouver la prostate de quelqu’un que d’aller jouer dans la neige.

Hello les choux et les chouettes,

Moi ce weekend je mange des crêpes au chocolat et à la guimauve, je danse avec mes koalas (mon fils et ma fille super fusionnels) et je ne me lave pas les cheveux. Très glam.

J’aimerais bien aussi sucer mon mec, mais ça, c’est s’il ne s’endort pas en chantant du Soft Cell sur le canapé (notre fin de soirée de la veille).

Une suggestion pour vous? Lisez mes derniers articles, pour Canoë et Urbania!

Sur Canoë, je vous parle d’infos essentielles à savoir pour être le meilleur amant possible. Genre ne mangez pas de piment et ne respirez même pas de Mega Death Sauce de Blair’s si vous voulez approchez votre bouche de ma chatte.

Sur Urbania, je vous parle d’un mec qui m’a sauvée de l’ennui et du pot à minuit dans un camp de vacances pour diabétiques. Et de prostate.

Bon weekend! Bisous au vin blanc!

Ça donne envie

novembre 22, 2014

sirop

Mes enfants vont dans une halte-garderie le jeudi en matinée. En sortant de la halte, il y a un babillard avec des annonces d’activités communautaires, de sapins à vendre et euh de sirop d’érable à vendre.

La langue sortie? Sur un produit que je suis supposée vouloir acheter?

Non merci.

J’ai faim

novembre 19, 2014

Trouvé sur la page du profil Facebook d’une copine hot mama-ex roller derby girl.

C’est pas mal ma pensée du moment. Mais le food peut être remplacer par champagne, ça ne me dérangerait pas.

food

Une licorne une fois par année

novembre 4, 2014

melodie nelson halloween

Je me suis déguisée en licorne, comme l’année dernière.

Des mamans déguisées en sorcière ou en gars de la construction allaitaient leur enfant dans ma maison. Je mangeais de la pizza devenue froide trop rapidement. Je partageais une pointe toute garnie avec une amie. Elle est photographe. Elle photographie les papillons sur le corps des gens, les enfants qui jouent dans leurs céréales, les enfants avec des cheveux dans les yeux, les enfants qui ont d’énormes chiens comme meilleurs oreillers du monde entier.

Mes neveux et nièces célèbraient leur premier Halloween au Canada. Mes parents ne sont pas restés longtemps, ils n’aiment pas quand il y a trop de monde autour d’eux, je suis comme eux, si je ne suis pas chez moi. Chez moi, il ne peut pas avoir trop de monde, je me sens bien, sans participer à quoi que ce soit, sans rien faire d’autre que manger une pointe de pizza toute garnie, rien d’autre que boire du vin blanc, rien d’autre que boire de la bière blonde, rien d’autre que me demander d’ou provient le sang sur mon t-shirt rose pâle.

Des amis discutaient de strap-on, ils cherchaient le terme made in France, des gode-ceinture. Une amie m’a parlé d’un festival de fisting. J’étais pas excitée, mais j’avais juste envie de me mettre à quatre pattes et d’imiter le chat qui est venu trois ou dix fois chez moi ce soir-là, le chat des voisins, sans être invité, il sautait les marches et entrait, il venait dans mes bras ou sous le canapé, s’il croyait que j’allais refuser qu’il reste.

Il n’est pas resté. J’avais peur des parasites dans les merdes qu’il laisse chaque jour sur mon terrain. Je ne voulais pas qu’il contamine ma pizza, mes souliers et mes enfants.

Le lendemain, je buvais du champagne, mais ce n’était pas chez moi.

Le goût

octobre 30, 2014

meringue

À 8h, il goûtait sucré, il goûtait la meringue.

À 9h, il goûtait plus la crème sûre, mais très légère.

Il est parti se coucher tôt, il est fatigué ou enrhumé, je ne le réveillerai pas pour goûter une troisième fois son foutre. Mais il m’a fait promettre de le réveiller, lorsque j’irai me coucher, pour que je me colle contre lui, toute chaude contre ses rêves.

La honte

mai 19, 2014

lapins

C’est le genre de truc que Cosmopolitan recommanderait. Cosmopolitan comme dans la revue-qui-dit-aux-mecs-d’utiliser-un-aspirateur-sur-le-clito-de-leur-petite-copine.

Ce qui explique que j’ai quasi honte de vous le raconter. Mais who care. (J’ai quand même un peu honte.) (Mais c’était le fun, so.)

Mon mec venait de terminer son lapin de Pâques. Attaché autour du cou de son lapin en chocolat noir, un petit ruban brun, avec un grelot doré. Je vous jure que je ne sais pas comment c’est arrivé, mais le ruban s’est retrouvé autour de la queue de mon mec.

Et ça m’a excitée.

Je sais, c’est embarrassant. C’est vraiment digne de Cosmopolitan.

J’ai sucé mon mec, vraiment trop motivée par le ruban qu’il avait sur la bite. Si le grelot avait tinté contre ses couilles, j’aurais été encore plus heureuse, c’est sûr.