Posts Tagged ‘Netflix’

Une série télé qui me rappelle mes 10 ans

février 14, 2017

riverdale-archie

Mon oncle avait une collection impressionnante de comics Archie et il nous les avait tous donner à ma cousine et moi, quand nous étions petites. Nous lisions chacun de notre côté les comics, mais parfois nous étions presque l’une sur l’autre, à lire à voix haute des histoires, s’obtinant pour qui donnerait voix à Betty ou à Veronica.

Archie et sa bande n’ont pas qu’inspiré une collection de maquillage MAC.

archie-makeup-mac

La série Riverdale a commencé il y a quelques semaines sur Netflix. Je ne l’ai pas encore écoutée. Je regarderai au moins un épisode avec ma cousine, en souvenir de nos dix ans.

Je suis tombée sur ce lien, sans aucun rapport avec la nouveauté de Netflix, mais qui m’a bien fait rire: un Archie détournée à la sauce dadaïste.

Anus en chocolat et yogourt vaginal

février 16, 2015

yogourt 1

Mon mec m’avait dit qu’il m’offrirait, pour la Saint-Valentin, un coupon pour one hour of Joey’s love (nous écoutons beaucoup trop d’épisodes de Friends, merci Netflix pour les doses d’antidépresseurs sans effets secondaires).

Moi, je lui ai dit que je ne lui offrirais rien, parce que je n’avais pas eu le temps de mouler mon anus en chocolat. So sad.

Finalement, il ne m’a pas offert de baiser Joey, et moi, je lui ai plutôt proposer de lui cuisiner un yogourt homemade, grâce à ma flore vaginal. Il a refusé. Je l’ai plutôt sucé.

Mais pour vrai, un yogourt vaginal, plein de probiotiques, ce serait une chouette idée, non? Et il y a déjà plein de livres de cuisine pour concoter des plats à base de foutre, so why not faire pareil avec de la mouille?

Une scientifique-déguisée-en-Julia-Child a tenté l’expérience. Lisez son savoureux compte-rendu pour savoir si ça a été concluant ou si elle tentera finalement de juste peinturer avec sa mouille, et non d’en faire de bons petits plats.

Je ne suis pas au Sri Lanka

février 28, 2014

photo de profil

J’espère que vous allez tous bien, que vous n’avez pas de vaginite ou de blue balls. Plusieurs d’entre vous m’ont écrit pour s’assurer que je ne vivais pas une dépression saisonnière ou que je n’étais pas déménagée au Sri Lanka. No worry, je vais bien, mais je ne suis pas une superwoman. Je passe mes journées avec ma Mini Fée et mon Mini Dragon, à peindre l’intérieur de nos nombrils, à passer la mope rapido sur du yogourt mixé à du jus de pommes bio, à chanter Stromae avec des peluches dans les mains et à crier que personne n’a le droit de manger mes chips au sel et au poivre en cachette.

Les siestes des enfants? J’en profite pour dormir, souvent avec Mini Dragon. Les nuits? J’écoute des séries télé en mangeant du chili végé, en répétant à Alexandre Le Grand les trucs cute que les enfants ont fait pendant la journée (“Mini Dragon n’a pas mordu Mini Fée.”) et en lui montrant mes fesses dès que je me lève pour aller manger des chips au sel et au poivre.

Vous me trouvez plate?

(Je suis un peu plate.)

Mais j’ai surtout décidé de ne pas tenter le jeu de la superwoman. Je voudrais plus écrire, je voudrais aller chez la coiffeuse, je voudrais époussetter les murs, je voudrais m’acheter plus souvent de la lingerie, je voudrais savoir quelle taille de soutif je devrais porter, je voudrais boire du gin Hendricks dans un bain moussant, je voudrais ne pas fantasmer sur le black de la série Luther, je voudrais faire du yoga avant de boire mon premier café, je voudrais ne plus boire trois cafés par jour, je voudrais porter plus souvent des souliers à talons, mais j’ai décidé de me laisser aller à être une fille un peu plate, qui trouve ça très excitant de manger des crottes de fromage organiques, qui trouve du temps pour allaiter sur demande et sucer sur envie. Genre, je veux dire, je sais ce qui est essentiel: les crottes de fromage, mes seins et la queue de mon mec.

Vous me manquez. Mais je vous trompe avec mon sommeil, Netflix, les cheveux de mes chéris.