Archive for the ‘politique’ Category

Je ne sais plus si je suis féministe

octobre 27, 2014

lectures

Mes lectures du weekend: Nu, un recueil de nouvelles érotiques dirigé par Stéphane Dompierre, Guide des métiers pour les petites filles qui ne veulent pas finir princesses, par Catherine Dufour, et Aimer, materner, jubiler, par Annie Cloutier.

Aimer, materner, jubiler, m’a tellement fait réfléchir que je n’ai pas demandé à mon mec d’écouter le dernier Sons of Anarchy. J’ai lu, avec un marqueur, sans remarquer que je me rongeais les ongles.

“Je continue de me dire féministe parce que le mot continue d’évoquer en moi la subversion, la prise de parole, l’affirmation de soi. Mais d’autres femmes montrent chaque jour qu’il est aujourd’hui possible d’être ce que nous sommes, sans complexe ni culpabilité, et sans béquille idéologique. Alors j’hésite, désormais.” Annie Cloutier

Plusieurs travailleuses du sexe ou ex travailleuses du sexe ne se disent plus féministes. Même si je déteste être vue comme une victime et même si la majorité des féministes refusent de croire en la légitimité du travail du sexe, je me condidérais toujours comme une féministe.

Il a fallu que je lise l’essai d’Annie Cloutier pour douter. Un essai sur la maternité, sur la politique faussement familiale du Québec, sur la pauvreté et sur les choix, les choix de materner et de travailler, les choix de materner et de ne pas travailler. Dans son essai, elle montre que le féminisme, contrairement à ce que plusieurs pensent, n’est pas un humanisme, et il n’est pas, dans son courant principal, prêt à écouter et à croire aux choix de toutes les femmes.

Des féministes m’ont dit que j’étais victime du patriarcat, pour avoir aimé me prostituer. Des féministes m’ont dit que j’inventais, que je mentais, quand je disais que j’avais été pute, et que je n’en étais pas devenue folle après. Des féministes disent que les clients sont violents, terrifiants et qu’ils devraient être jugés comme des criminels.

Et pourtant, je continuais à croire totalement au féminisme. Parce qu’il y a d’autres courants dans le féminisme, il n’y a pas que des femmes qui détestent les femmes qui ne sont pas comme elles, il n’y a pas que des femmes qui refusent la parole à celles qui ne pensent pas comme elles. Il y a le féminisme pro-choix, le féminisme pro-sexe, mais, mais, si le féminisme reste une idéologie et que je n’y souscris pas, puis-je encore être féministe? Ou suis-je maintenant tout simplement une maman, ex escorte, une maman qui aime jouir et faire des muffins aux bleuets? Est-ce que j’ai encore le droit de me dire féministe? Est-ce que j’ai encore l’envie de me dire féministe, même si je suis rejetée par ce qui semble être le courant principal du féminisme?

“I stopped calling myself a feminist several years ago for the simple reason that many feminists don’t like sex workers. I’m sort of the opposite of Groucho Marx: if a club doesn’t want me, then I’m more than happy to chip off elsewhere.” – Brooke Magnanti aka Belle de Jour

 

La faiblesse de la cervelle ou un concombre entre les fesses

mars 12, 2014

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Diman & Lenin

 

Il y a une semaine, j’ai demandé à Alexandre Le Grand si les Jeux Olympiques étaient terminés. Je ne les avais pas suivis, boycottant à cause de Poutine, de son attitude envers la communauté LGBT. À cause aussi d’un reportage de l’émission Enquête, que j’avais suivie avec de gros yeux ronds, avant que Mini Dragon se réveille avec le souhait de faire du kung-fu à 23h.

Même si je ne les ai pas suivis, ces jeux d’hiver m’ont permis de découvrir un artiste d’origine russe que je trouve d’un trouble intéressant.

Slava (signifiant gloire ou célébrité) Mogutin, est le premier Russe à s’être réfugié aux États-Unis pour cause de persécution homophobique.  C’est un artiste qui touche à tout, au collage, aux photos Polaroïd, à l’écriture.

En reprenant des mots de Rimbaud, la morale est la faiblesse de la cervelle, il choisit de montrer des trucs très hard, qui, pour lui, dévoilent à la fois du hard et de l’innocence, cachée sous la vulnérabilité de ses sujets. Des mamelons brûlés par une cigarette, du sperme sur des abdos, du group sex homo, un gâteau d’anniversaire écrasés sur les couilles d’un fêtard…C’est choquant, oui, mais c’est aussi attirant, à la fois hors-normes, d’une exhibition fantasque éclatante, mais parfois totalement dans le réel.

“I’ve always enjoyed breaking taboos and stereotypes. I think that’s what real art is about, and I’ve paid my dues for expressing myself in the most radical and honest way.” Slava Mogutin

Le Gouvernement veut savoir ce que vous pensez de la prostitution, y’all

février 28, 2014

caricature

Le 20 décembre dernier, la Cour suprême a jugé que la décriminalisation de la prostitution se devait d’être wouhou. Pour la sécurité et la dignité des sex workers. Pour tout le monde, en fait, parce que fuck you, tous les citoyens sont égaux au Canada, et la criminalisation de la prostitution ne montrait pas ça, les lois faisaient en sorte que les sex workers étaient oh so moins importants, un de blessé, deux de violées, trente tuées, c’est moins important, of course, quand un tueur en série s’attaque à celles qui font payer avant d’ouvrir leur jambe, c’est moins important? Nan.

D’ici un an, les lois seront changées. Grâce à la Cour suprême. Pas grâce au Gouvernement du Canada, qui propose une consultation publique, dans le but de, dans le but de quoi? De faire peur encore, de rendre monstreux tout échange d’argent contre un service sexuel? De rendre monstrueux l’envie d’être pute? De rendre monstreux les clients?

Anyway. Faut participer. La date limite de participation au sondage du Gouvernement du Canada est le 17 mars.

Please, aidez les travailleurs et travailleuses du sexe. Aidez les clients et les clientes. Répondez au sondage, donnez votre opinion, malgré certaines questions totalement incidieuses et qui vont à l’encontre du jugement de la Cour suprême.

Merci.

Rendez-vous du vendredi

décembre 15, 2010

J’espère vous voir à la marche, ou à la super soirée au Café Cléopatre.

Sinon, vous pouvez toujours faire un don à Stella, l’organisme qui organisent ces événements, en l’honneur de la Journée internationale de lutte contre la violence faite aux travailleurs du sexe : http://www.chezstella.org/stella/?q=don

Bisous au latte brûlant!

Cheville quasi cassée, murmures dans une église, et prostitution

novembre 21, 2010

Il y a quelques semaines, alors que je pouvais encore sortir dehors sans manteau à pois et foulard, j’ai passé une entrevue avec Valérie Schmaltz, pour le journal Nord Info, suite au jugement Himel, en Ontario, par rapport à la décriminalisation possible de la prostitution.

Habillée presque identiquement comme la journaliste – chandail gris, jeans, bottes rouges – j’ai abordé avec elle mon expérience comme escorte, mais aussi, plus généralement, mon expérience dans l’industrie du sexe, comme animatrice de webcam, par exemple :

«Ça me plaisait beaucoup. Le client demande un visionnement en privé, puis on produit différents actes sexuels. Après un laps de temps, j’ai cessé de le faire pour une raison très simple. À force de regarder l’écran, j’ai développé beaucoup de conjonctivites, explique-t-elle en éclatant de rire. Mais, j’ai eu la piqûre, je trouvais ça excitant.»

Pour la suite de l’article : http://www.nordinfo.com/Actualites/2010-11-19/article-1978357/Quand-le-plaisir-du-sexe-a-un-prix/1

Pour le visionnement vidéo de l’entrevue – et pour me voir tourner autour d’un arbre comme si c’était mon activité favorite : http://www.nordinfo.com/Actualites/2010-11-19/video-1978357/Quand-le-plaisir-du-sexe-a-un-prix/1

Tout est politique anyway, même les lavements anaux

juillet 19, 2010

Romain Blachier, Adjoint au Maire de Lyon et membre de l’Église Réformée, défend la liberté sexuelle et la légalisation de la prostitution. Il m’a posé quelques questions, sur mon expérience d’ex-escorte, et même sur la politique.

Voici un extrait de son interview, auquel j’ai répondu dans un café Starbucks, à côté d’une Française exilée au Québec parce qu’elle a trouvé l’amour dans le lit d’un agent de sécurité québécois qui adore les films pornos :

RB : Tu t’intéresse à la politique ? Si oui quelles sont tes opinions.

MN : Je m’intéresse à la politique, mais j’ai plus de difficultés à en discuter. Je suis capable de décrire un lavement anal, le durcissement de mes tétons dans un café trop climatisé, ou mes couleurs de vernis préférés, mais lorsqu’il est question de politique, ou d’argent, je suis plus pudique. Je crois que tout citoyen a comme devoir de bien s’informer, je lis plusieurs journaux par jour, mais je ne signe pas de pétitions, ni ne participe à des manifestations. Je m’investis plus pour la cause de la décriminalisation de la prostitution, la défense des animaux et la recherche sur le sida. 

À lire : http://www.romainblachier.fr/2010/07/interview-de-melodie-nelson-auteure-du-livre-escorte.html

Le droit de choisir de se promener en wet t-shirt blanc trop serré

Mai 4, 2010

« My big rant with the feminist movement these days is that if they cannot legitimatize the existence of sex work as a pay field, we will not get anywhere. We have to stop making sex a battlefield. So many of the old-wave feminists are shown to be very humorless, very joyless, and there’s truth to it. I really think the feminists of today would do very well to embrace a little more of the sex radicalism, the ultimate sex positiveness in their own lives. It helps you reach joy and understanding, letting go of the anger. If you can cultivate pleasure and joy in your life, and if it happens to be from sex, so much the better. »

Nina Hartley

Moi ce que j’en comprends et ce que je souhaite crier avec le mot slut écrit sur un wet t-shirt blanc trop serré c’est que tant que le mouvement féministe n’acceptera pas la légitimité du travail du sexe, le mouvement se retrouvera dans une impasse. Si le cul amène autant de plaisir que de faire du compost ou du birkham yoga pour certaines, let it be.

Je le répète ici : j’ai choisi d’être escorte, c’est pas la mafia, les motards, ou le cinéma hollywoodien qui m’y a poussée, j’ai choisi d’être escorte et c’était la meilleure décision de ma vie.

Blogue d’une copine aussi géniale que bien boulée: http://toutmefaitchier.wordpress.com/2010/04/09/beyond-chick-lit/

Blogue de mon éditeur-qui-me-prend-en-photo-quand-je-fais-du-phone-sex-avec-des-recherchistes: http://editeur-a-montreal.over-blog.com/

Résumer l’actualité à quatre pattes

Mai 19, 2009

 

lecture : Rodrigo Bascunan et Christian Pearse, Enter the Babylon System

musique : Patrick Watson, The Great Escape

breuvage: Iced Skinny Vanilla Latte

Ce matin je me lève un peu avant le réveil, je mange une banane en lisant La Presse, je me lave avec du savon liquide à la menthe, en me demandant comment je vais m’habiller et me maquiller, je peux plus me passer de mon illuminateur de teint Benefit, j’ai envie de mettre mes nouvelles sandales noires style spartiates, mais je suis encore un peu frileuse, je sors de la douche, Paprikalicious miaule en me regardant, je lui tends la main pour qu’elle lape les gouttes d’eau.

Quand je retourne dans la chambre, Alexandre Le Grand a la tête appuyée sur mes oreillers, il est de mon côté du lit, et je trouve ça super chou. Je le vois ouvrir un peu les yeux, je l’embrasse et je lui demande si je peux me coller un peu, trente secondes, même si j’ai les cheveux encore mouillés. Je me glisse dans ses bras, je carresse ses fesses, il me demande si je suis fatiguée, je dis nan, mais ce soir on écoutera pas Wire, ok, et on se saoulera pas, ce serait bien. Il me demande dans combien de temps je prends l’autobus, si je peux me sécher les cheveux rapidement et revenir au lit pour qu’il remplisse ma culotte de sperme.

Je me sèche les cheveux, je fais sortir Paprikalicious sur le balcon, je choisis une culotte bourgogne en dentelle et je m’accroupis devant Alexandre Le Grand, il s’étire et il vient derrière moi, soulève un peu mes fesses, je lui dis attention je me sens comme extra vierge aujourd’hui, et il me pénètre et il dit je ne sais pas si je vais aller à la fête haitienne ce midi, est-ce qu’il fait froid, et je lui réponds pendant qu’il me retient la taille en me baisant bien fort, ce sera généralement ensoleillé, comme toi tu seras favorablement bandé le matin et le soir, et MacKay veut que le Canada poursuive sa mission militaire en Afghanistan après 2011. Je me mets à quatre pattes, un peu tendue parce que j’ai l’impression que la bite d’Alexandre Le Grand va me défoncer le cerveau. Je nous regarde dans le miroir, mes cheveux sont un peu vagués, et mes seins rebondissent, à chaque coup de bite, Alexandre Le Grand a la bouche ouverte, la peau rosie et les mains sur mon cul.

J’apprends à Alexandre Le Grand que le chef des Tigres Tamouls est mort, et lui il me dit que j’ai plein de petits vaisseaux sanguins éclatés sur ma fesse droite, à cause des putain de fessées qu’il m’a données il y a deux jours, parce que j’avais renversé du coca zéro sur le fauteuil blanc du salon. Je lui dis ce soir, tu t’attaqueras à la fesse gauche bébé, mais là baise-moi fort, et regarde-nous dans le miroir, je nous trouve trop beau, Nathalie Portman couche avec Sean Penn, ils sont tellement sexys, je les imagine le matin comme nous, mais Nathalie Portman, c’est sûr, elle a de plus beaux cheveux, tout lissés même au réveil, et ses seins doivent être tout petits dans les mains de Sean Penn, il y enfonce bien les doigts, il aime peut-être lui tirer les tétons, lui aussi, et lui demander du lait, Alexandre Le Grand aimerait trop que je sois sa vache, et il jouit et j’ouvre la bouche pour pousser un râlement, et j’enfile mes jeans et une camisole bleu poudre, et il m’embrasse, les yeux à nouveau fermés, sur mes oreillers.

Urgence fellation

janvier 1, 2009

Moi hier je suis retournée chez moi en auto, vers deux heures, intoxiquée au champagne et aux pains aux bananes et pépites de choco, mais pas au volant, donc who care. Mon mec avait une migraine de merde, super façon de commencer la nouvelle année (no worry, ce matin il était frais et il m’a retournée, une jambe sur son épaule, une jambe entre les siennes, ses yeux braqués sur mon cul et les petites étoiles que j’avais collé sur ma poitrine et il m’a bien baisée for the new year).

Il avait la migraine mais moins de mousseux rose que moi dans les veines, il avait envie de se foutre la tête dans la neige et de chialer contre les sulfates et le monde entier, mais il était pas sous possible arrestation dû à un taux d’alcololo trop haut. J’ai pas mon permis et tout et tout (je préfère être conduite et me maquiller en me regardant dans le rétroviseur), je sais pas si je conduirais soûle à la Lindsay Lohan, mais je suis tout le temps un peu découragée quand je lis que tel mec a écrasé telle grand-maman en chaise roulante parce qu’il était trop soûl ou telle pétasse s’est retrouvée en cinq morceaux sanglants sur deux terrains différents à cause d’accélération et trop grosse consommation.

Sauf que, sauf que, j’ai trouvé trop rigolo la nouvelle de l’arrestation en Arizona de Charles Barkley, un ancien basketballeur, maintenant wannabe politicien. Il a été arrêté, après ne pas avoir stoppé à un feu rouge, il a refusé de collaborer à la procédure de souffler dans la balloune et tout et tout, et il a dit à l’officier de police qu’il était super pressé parce qu’il allait se faire sucer et qu’il avait trop envie, il avait la bite qui le démangeait, le gland prêt à être lécher comme un cornet de crème glacée.  Il y avait une fille à côté de lui, dans le siège du passager et il a dit à l’officier de police, avoue, avoue qu’elle est hot, je voulais juste tourner un coin de rue et me faire sucer, la semaine dernière je l’ai payée pour qu’elle me suce et c’était le fucking best blowjob ever.

L’officier de police a pas demandé à se faire sucer aussi, il a amené Charles Barkley à la station et le politicien role model a dit aux employés je me tatoue le nom de la personne qui m’aide à me sortir de cette situation de merde. Génial. Je veux ça au Québec, un politicien comme ça! Un lanceur de souliers et un politicien black qui avoue qu’il tripe putes à blowjobs, j’adore!

Barack Obama est sexxxy comme du café au chocolat

décembre 22, 2008

          

Oh gosh, je veux pas être méchante, je trouve que Stephen Harper a un visage de bébé trop mignon, de pervers caché qui tient à ce que sa femme jouisse deux fois plus que lui et tout et tout, mais pour le reste, tout le monde le sait, il mange trop de gâteaux Vachon ou whatever.

Barack Obama, toutefois, wouah, qui se touche le clito en pensant à lui? Il est trop hot. Bring on le président, les souliers de sa femme et un bureau à Washington et je me cache dessous, pour me mettre aux cigares de blacks.  

Source photo thesuperficial.com