Alexandra Rubinstein, Best I ever had
Alexandra Rubinstein, née en Russie et habitant depuis vingt ans aux États-Unis, porte fièrement des t-shirts Pussy Power et peint des femmes qui se font lécher par des stars.
Le magazine Cosmopolitan la présente et je suis tombée sous le charme, de celle qui veut dire fuck off à la représentation de la sexualité qui ne serait que pour le plaisir des mecs.
Alexandra Rubinstein, Breakfast Hamm
Alexandra Rubinstein, Eat it like Beckham
Février est bientôt terminé, et je n’ai pas vu en vrai cette couverture superbe du dernier numéro de Cosmopolitan UK.
Une couverture de Leo Burnett, à donner envie de fermer les yeux, à s’imaginer cesser de respirer, étouffer, étouffer devant cette image, devant cette représentation terrible et juste de ce qui s’est véritablement produit.
Une couverture pour s’insurger, sans lettres en néon, sans vulgarités ou 1001 conseils pour réussir une fellation, une couverture de magazine féminin pour tenter de montrer l’horreur des crimes d’honneur et sensibiliser tout le monde.
En 2004, Shafilea Ahmed, une jeune Anglaise de dix-sept ans, avait été tuée par ses parents, d’origine pakistanaise, après avoir refusé de prendre part à un mariage arrangé. Son père a utilisé un sac en plastique pour l’astreindre à suffoquer jusqu’à la mort. Leo Burnett s’est inspiré de cette tragédie pour concevoir la couverture du magazine, choquante pour ce qu’elle évoque, une liberté compromise, une liberté qui devient honteuse et fatale
Et si les femmes utilisaient des pickup lines aussi ridicules que celles que certains mecs murmurent sur une piste de danse? Le magazine Cosmopolitan en a fait une compilation vraiment hilarante. Des phrases toutes faites pour séduire avec succès? Pas sûre sûre.
Mes préférées:
“Je ne me sens pas vraiment bien. Je crois que j’ai besoin d’une dose de pénis-illine.”
“ Si je te disais que je travaillais pour UPS, me laisserais-tu m’occuper de ton paquet?”
C’est le genre de truc que Cosmopolitan recommanderait. Cosmopolitan comme dans la revue-qui-dit-aux-mecs-d’utiliser-un-aspirateur-sur-le-clito-de-leur-petite-copine.
Ce qui explique que j’ai quasi honte de vous le raconter. Mais who care. (J’ai quand même un peu honte.) (Mais c’était le fun, so.)
Mon mec venait de terminer son lapin de Pâques. Attaché autour du cou de son lapin en chocolat noir, un petit ruban brun, avec un grelot doré. Je vous jure que je ne sais pas comment c’est arrivé, mais le ruban s’est retrouvé autour de la queue de mon mec.
Et ça m’a excitée.
Je sais, c’est embarrassant. C’est vraiment digne de Cosmopolitan.
J’ai sucé mon mec, vraiment trop motivée par le ruban qu’il avait sur la bite. Si le grelot avait tinté contre ses couilles, j’aurais été encore plus heureuse, c’est sûr.
J’ai d’autres chroniques publiées sur Canoë mes chéris et mes poupounettes!
1. J’aime les papas et pas juste le mien même si le mien est top.
Extrait : « Quand j’avais seize ans, mon père croyait que c’était très gentil de laisser jouer Je t’aime moi non plus à la radio, parce qu’il savait que j’aimais le chanteur Serge Gainsbourg.
C’était toutefois la chanson parfaite pour me faire mourir d’embarras, sur la banquette arrière de l’auto de mon père, assise à côté d’un mec que je venais d’embrasser dans les toilettes d’une station de ski.»
2. Les magazines disent parfois vraiment n’importe quoi.
Extrait : ««Votre erreur: Vous avez couché avec la sœur de votre copine…par accident! C’était trop sombre dans la pièce! Le cadeau à offrir pour vous faire pardonner: rien ne dit plus j’ai été trop chien comme un chiot! Ils sont mignons, demandent une attention constante et prouvent que vous êtes prêts à vous engager!» (Maxim) Euh. Sans commentaire. »
Pour rigoler encore plus, faut vraiment lire la compilation de conneries du Cosmopolitan!
Dans le Cosmopolitan du mois de septembre, celui avec le mot va-jay-jays écrit sur la chatte de Jessica-Alba-photoshoppée, il est indiqué que les mecs ne comprennent pas pourquoi les chicks ne jouissent pas en s’insérant un tampon.
Oh Gosh. Moi non plus je ne comprends pas pourquoi et je trouve ça presque injuste.
Mais ce que j’ai préféré lire, ce sont les témoignages des mecs qui confient à quoi ils pensent quand ils ne veulent pas jouir en moins d’une minute.
Jeff : « I hate the smell, taste, and texture of broccoli, so I think of someone shoving it down my throat. »
Kyle : « I remember how I once accidentally found my mom’s vibrator. That makes my sperm swim right back to the source. »
Joshua : « I’ll look at a bedpost and another piece of furniture and try to figure if I can use the Pythagorean theorem to calculate the distance between the two objects. »
Gus : « Dead animals on asphalt. »
Ryan: « I used to picture my grandma, but that got old and stopped working. So now I picture my grandma eating a giant turkey leg and smearing grease all over her face. »
Critique d’Escorte par un mec qui lit maintenant la biographie de la Reine d’Angleterre : http://monavis-surtout.blogspot.com/2010/09/test243-escorte-girl-de-melody-nelson.html
Je me trouve toutes sortes de raisons débiles pour prendre un long bain moussant de deux heures par jour. Les raisons aujourd’hui : la première tempête de neige à Montréal, et les revues avec mon horoscope 2010 et les serre-têtes parfaits pour le temps des Fêtes qui s’accumulent sur ma table de chevet.
Avec une cuillère d’huile essentielle dans l’eau, et un verre de jus de pamplemousses à portée de la main, je lis le Cosmopolitan avec la fille aux proportions d’héroïne de bande dessinée sur le cover, Miss Kim Kardashian. J’y apprends que les mecs qui utilisent un déodorant sans odeur agissent de manière moins confiante que les mecs qui utilisent un déodorant qui sent le sapin, et qu’il ne faut pas se filmer quand on baise parce que notre boss va savoir quelle face on fait quand on jouit (whatever, moi je dis, faut coucher avec le boss, c’est tout).
Et dans la section des confessions embarrassantes, je lis ce petit bijou de relation mère-fille étrangement intense : « After I visited my boyfriend in Chicago for a week, my mom came to pick me up. On our drive home, we stopped at a hotel to rest. The next morning, as we were getting ready, my mom asked if she could use my brush. I said sure and told her to get it out of a pocket of my backpack – totally forgetting about my stash of lube clearly visible in there. A few hours later, when we were on the road again, my mom looked over at me and said we needed to talk. She said she had found the half-empty bottle in my bag and taken it from me. She thinks I’m still a virgin, so I lied and told her that I used it for masturbating. I was so nervous about what her response would be, but she laughed, handed it back to me, and said she was relieved that nothing had happened during the week with my boyfriend. »
L’âge de la fille qui continue à faire semblant d’être vierge pour contenter sa maman : vingt-trois ans. Ewwww.
Encore un weekend au chalet, à me faire verser du chardonnay sur la chatte, à oublier de me mettre de la crème solaire, j’ai le visage assez rouge pour avoir envie de me cacher sous un voile islamique toute la semaine, et à lire sur le quai, en tunique pas assez longue pour cacher ma petite culotte-soie dentaire et mes fesses toutes rondes.
Pendant que ma maman lisait Lurelu, mon papa le dernier Michael Connelly, Marky Mark deux cent pages sur le droit intellectuel, et mon mec Le Petit Spirou, je mouillais mes revues féminines avec des gouttes de chardonnay et d’eau Perrier.
Cosmopolitan (avec Kristen Bell sur le cover, le fantasme sexy-geeky de mon papa)
« I was over at my best friend Shana’s house. We were hanging out in the kitchen and noticed a bunch of enormous bananas sitting on the counter. My friend held one up and said, “Oh my God, this thing is huge!” Then all of sudden, her mom turned around and said, “Yeah, that is about how big your dad is, Shana.” Then she just walked away as if it were a completely normal comment. We sat there in utter shock, not to mention totally grossed out. »
Note à ma maman: Je. Veux. Rien. Savoir. Sur. La. Banane. Ou. Le. Concombre. Ou. Whatever. De. Papa.
Glamour (avec Jessica Simpson et un manteau trop brillant sur le cover)
OMG. Sucer donner des maux de gorge :
« Question: I keep getting a sore throat after giving my boyfriend oral sex. Coincidence?
Réponse: Probably not, and your technique may be the issue. Many people think great oral sex requires deep throating. But taking a penis so far into your mouth that it strikes the soft palate, the delicate tissue on the back of the throat, can cause pain and swelling. For it to feel good for a guy, you really only need to stimulate the most sensitive areas of his penis- the head, the rim and underneath the rim. »
Bust (avec Diablo Cody, mon ultime crush intellectual, et le slogan toujours cool for women with something to get off their chests)
Ancienne stripper qui racontait ses aventures dans un blogue joliment baptisé Pussy Ranch, Diablo Cody publie ses mémoires en 2006, Candy Girl : A year in the life of an unlikely stripper est hot et féministico-astucieux, avant de gagner un Oscar pour le scénario de Juno et d’écrire le sitcom United States of Tara. Elle est tatouée, géniale et radicale.
« Feminists can be incredibly hard on other women. They were the first people clutching their pearls when I came onto the horizon. They were the first people to disapprove of me. I really thought it was going to be the dudes. I think if I’d been a mousy, self-deprecating, secretary type, everyone would’ve thought I was great. »
« I watch porn all the time. I look at pornography every day. I feel like I’m in the drive-thru at Carl’s Jr. Like I’m just fulfilling a need. It’s not a sensual, pleasurable experience for me; it’s comfort food. »
Là je suis de retour à Montréal, toutes mes revues terminées, toutes les bouteilles de chardonnay vidées, je crois que je vais aller changer les piles de mon vibrateur, et me crosser jusqu’à avoir le clitoris aussi rouge que mon visage.
Bisous et bonne nuit les chéris et les pétasses ! Je vous love !
Mélodie Nelson 