J’adore quand mon horoscope me dit d’aller magasiner

juillet 12, 2010

Aries (March 21 – April 19)

Even though your brain will be traveling at super-lightning speed, making decisions at the drop of a hat, others won’t be moving as fast. So, for that, sit your butt down and enjoy the view. No, not the most glamorous news to hear, but at least this means you’ll have time to enjoy the hobbies in your life, like shopping.

source horoscope: http://www.thefrisky.com/post/246-for-the-week-of-july-12-18-2010/

(Et non je n’ai pas acheté la robe, j’avais trop l’air d’une vendeuse de crème glacée des années 50 dedans.)

Un héros américain et le sexe comme coeur de la civilisation

juillet 12, 2010

À 84 ans, Hugh Hefner vit encore à Fantasy Land, après avoir financé la cause de Roe v. Wade, acheté l’espace à côté de la tombe de Marilyn Monroe, s’être opposé au racisme et à l’homophobie, et couché avec des jolies filles de dix-huit ans qui se prenaient sa bite deux minutes dans la chatte avant de la donner à d’autres jolies filles de dix-huit ans.  

Il se révèle total sentimental dans le dernier Vanity Fair, en mangeant une pointe de tarte citron-crème avec un journaliste:

« I saw the hypocrisy in the notion that obsenity could somehow be connected to sex, instead of to war and bigotry. I believed that sex, when properly understood, could be the best of who we are. It doesn’t mean that it can’t be exploited or abused. It can be. But sex itself is the fire around which we warm ourselves. It is the heart of civilization and family. »

Et qui va adopter Paul le Poulpe?

juillet 12, 2010

La Coupe du Monde de soccer est terminée bouhouhou, et ce que j’en retiens c’est que je suis très appréciée quand je m’habille en bleu-blanc-rouge, mais moins populaire que la pornstar hollandaise qui a promis des pipes à tous ses fans si les Pays-Bas gagnaient pour la première fois la Coupe, je retiens aussi que j’aimerais trop passer ma main dans les cheveux de l’entraîneur de l’équipe allemande, et me faire sauter par Diego Forlan, il a l’air d’un surfeur arrogant, d’un lifeguard qui me piquerait mes serre-têtes et je love ce style.

(Pour celles qui aiment les surfeurs arrogants et le surf – moi j’y connais nada mais ma copine Amandine est la meilleure, même si elle fait semblant de se noyer en voyage au Costa Rica pour être sauvée par les plus beaux mecs – , faut absolument que vous visitiez le site de deux designers, l’une éditrice à Vogue, l’autre assistante de la photographe Annie Leibovitz. Elles se sont inspirées des maillots de bain des années 50 et 60 pour faire une collection de maillots sophistiqués et athlétiques : http://pretasurf.com/)

Mariage de Nico Archambault et tampons

juillet 10, 2010

À : Amandine

De : Mélodie

Sujet : J’ai l’air d’un gros bonbon rose qui s’est fait chier dessus

C’était trop cool de te voir la semaine dernière bella, au lancement de la revue Urbania au Palais des Congrès.  Je peux pas croire que ça faisait deux mois que nous nous étions vues, genre quand j’étais restée quarante-cinq minutes dans les toilettes avec Manuel Bucci.

Tchecke la photo de nous deux transformées en petites vieilles, avec une menthe rose comme j’en suçais pour me porter chance avant un test de mathématiques, à l’école secondaire, j’en mangeais presque autant que les puddings au choco de la cafétéria : http://urbania.ca/canaux/photoreportages/1349/back-to-the-future#/4c34bd74e8954

Je pense que j’ai vraiment déjà mangé quatre puddings au choco dans la même journée. Aie et j’ai vu ton article dans le journal aujourd’hui. First page! Tu es trop hot, bella.

Bisous à la Hype Enlite!

À : Mélodie

De : Amandine

Sujet : Re : J’ai l’air d’un gros bonbon rose qui s’est fait chier dessus

Je me demandais si Manuel Bucci te faisait dix bébé un après l’autre ou s’il était en train de te découper en morceaux. Tu m’as jamais raconté! Faut qu’on se voit ce weekend! Tu fais quoi?

As-tu parlé à ta grand-mère depuis que ta cousine Cheryl t’a dit qu’elle lisait ton livre?

À : Amandine

De : Mélodie

Sujet : Wedding Crasher et menstruations

Je te dois un martini avec citron et sans glace meilleur que celui que tu m’as payé for sure! N’importe quand! Mais pas aujourd’hui : je m’en vais crasher le mariage de Nico Archambault dans une grosse maison à Baie d’Urfé.

J’ai pas parlé à ma grand-mère,  mais mes parents ont très hâte aux prochaines fêtes en famille haha.

Et rappelle-moi que la prochaine fois que nous buvons ensemble, j’ai pas le droit de parler de menstruations et de confier à tout le monde que je me touche en pensant aux robes en latex de Katy Perry.

À : Mélodie

De : Amandine

Sujet : Mes positions préférées au yoga

C’est vrai que tu parlais un peu trop fort de ta difficulté à mettre tes tampons. Mais moi je pense que j’ai traumatisé Bertrand en lui parlant de yoga et de mon manque de flexibilité et de mon premier rendez-vous avec Blaise. J’ai hâte de revoir Blaise aux retrouvailles de l’école secondaire au mois de septembre. J’espère que ses doigts ont grandi. C’est vraiment le mec aux plus petits doigts ever.

À : Amandine

De : Mélodie

Sujet : Retrouvailles de l’école secondaire

Man, moi c’est mon premier mari que j’ai hâte de revoir aux retrouvailles. J’ai rêvé l’autre fois qu’il foutait le feu à mon appartement et que je réussissais à me sauver et à aller me baigner dans la mer avec toi et d’autres compagnes de classe. Je pense que je vais m’acheter un bikini Roberto Cavalli pour les retrouvailles. Et me faire gonfler les lèvres?

Blogue de la fée Nancy B-P, croisée au lancement Urbania : http://nancybpilon.com/divers/du-web-a-la-realite/

Blogue du too much hot Youssef Shouffan, croisé avec sa chevelure too much hot au lancement Urbania : http://journal.mysteryoussef.com/

Pour Pedro

juillet 8, 2010

Comme commentaire à un de mes derniers billets de blogue, un lecteur m’a écrit ceci :

« Bonjour Mélodie, je lis avec intérêt régulièrement tes articles. Je voudrais acheter un dildo pour agrémenter notre vie sexuelle. Pourrais-tu me conseiller pour mon achat svp je ne voudrais pas décevoir ma blonde. »

J’ai trois suggestions pour mon chou.

1.Le We-Vibe. C’est pas un dildo, c’est un jouet, mais il est génial, gagnant du Top Selling Sex Toy Award et il peut rester inséré dans la chatte de la fille pendant que son mec la pine au mur. Ma copine Anita adore, elle en a même un qu’elle peut utiliser sous l’eau. Et Oprah Winfrey en a parlé à la télévision.

http://www.pinkcherry.ca/Standard-Innovation-We-Vibe-II-G-Spot-and-Clitoral-Couples-Vibrator/productinfo/WE.VIBE/?gclid=CJjU2_iA3KICFYM65QodLCpZyA

2.Le Lelo. Toute la gamme de produits Lelo est super design. Ces sextoys sont garantis genre vingt ans et comme me le disait une conseillère à la boutique Romance, ils ne nécessitent pas trente dollars de piles par an puisqu’ils sont rechargeables. Pour ceux qui sont souvent devant leur ordinateur, et qui ont besoin de pauses plaisir, il existe aussi une clé USB Lelo.

http://www.seduction.ca/products?id=1877&showFull=312

3. Le Crystal Carribean. Parce qu’il est rose, qu’il peut être fourré dans une chatte mais aussi utilisé contre le clito, qu’il offre dix vitesses différentes de vibration, et qu’il est moins cher que les autres.

http://www.boutiqueplanetx.com/detail.php?id=378

(Je tiens à spécifier qu’aucune des boutiques mentionnées ne m’a donné ces jouets, ni ne m’a demandé d’en parler ici. Mais si vous avez besoin d’une testeuse de sextoys, je suis prête y’all.)

Pin-up défoncée à quatre pattes

juillet 8, 2010

Après une heure de yoga, je regarde les vitrines des boutiques et j’entre à La Vie en Rose, attirée par les maillots de bain blancs en vitrine parce que je rêve de maillots de bain blancs à porter all fucking day long. J’en essaie deux modèles, ils m’iraient parfaitement bien si j’avais genre cinq ans de plus et que je me promenais toujours avec un verre de limonade dans les mains. Je demande à une vendeuse un soutif balconnet 34C bleu à motifs de petits cœurs pâles. C’est trop joli et ça fait pin-up, avec la culotte garçonne assortie. Je rentre bien mes seins dans le soutif, je m’admire dans le miroir, et j’achète.

Chez moi, je saute sur le lit, vêtue uniquement de mes nouveaux sous-vêtements. Je demande à mon mec de retirer ma petite culotte rapidement parce que c’est-vraiment-pas-bon-de-porter-une-petite-culotte-tout-de-suite-après-l’avoir-achetée-peut-être-que-plein-de-filles-pas-propres-ont-essuyé-leur-chatte-suintante-sur-le-tissu. Il se déshabille, et m’oblige à prendre sa bite dans ma bouche. Je le branle doucement en léchant son gland tout rouge. Je me place après à quatre pattes, une main écrasant un livre de John Updike que j’avais oublié sous l’oreiller.

Je lui fais remarquer que je n’ai pas mis de parfum : « Tu trouve ça excitant, l’odeur de la sueur, ou pas du tout? » Il fourre son nez sous mes aisselles : « Ta sueur sent pareil comme ta chatte, salope. » J’ouvre les cuisses. Il commence à me pénétrer: « J’aime ça t’écarter les fesses quand je te prends par derrière. Tu as un crisse de beau cul.» Je sens ses couilles full loaded cogner contre ma chatte.

Je devine ensuite qu’il cherche ma bouteille de lubrifiant, prêt à passer de ma chatte à mon petit trou plus serré. J’ai envie de le sentir, moi aussi, comme ça, dans mon cul, je sens ma peau étirée, j’ai mal, au début, quelques secondes, puis, une fois que la moitié de sa bite me fouille les fesses, je dis : « Toi quand tu lis John Updike, tu le lis en anglais ou en français? »

Le moulage de chatte est plus cool que le scrapbooking

juillet 8, 2010

À la boutique Romance, j’ai trop réagi quand j’ai vu Clone-a-Pussy, un kit de moulage de chatte. Les choupinettes, vous imaginez, vous partez à Las Vegas ou dans un ashram et vous ne voulez pas laisser votre darling en manque? Vous lui offrez en cadeau votre chatte bien moulée, encore plus douce que lorsque vous sortez de la douche toute rasée.

Meilleure invention ever après les post-it et la toxine botulique.

Un aprem dans un sexshop

juillet 7, 2010

Il y a deux semaines, j’ai participé en tant que sexperte à un tournage de l’émission Club Social, dont le sujet est la popularité de la porno auprès des femmes. L’équipe a tourné à la boutique Romance, sur la rue Mont-Royal. L’émission devrait être diffusée au mois de septembre ou au mois d’octobre (et j’y apparais en robe fleurie et sandales en cuir vernis rouge, pas super pour le timing automnal).

Je suis tombée en amour avec des pasties, une vendeuse qui sait tout sur les meilleurs dildos et l’importance de l’air climatisé, un gérant qui se préoccupe de mes coups de soleil, une vidéo porno de la série Dexter, et le mannequin dans l’entrée de la boutique.

http://www.seduction.ca/store-romance-e

Eau, foutre, pub

juillet 7, 2010

J’ai autant besoin de Perrier que d’une gorgée de foutre, depuis que j’ai vu Dita Von Teese en boire dans des publicités super glam.

(Je sais, je suis too much facilement influencée, mais who care? J’aime l’eau! J’aime Dita! J’aime les grosses queues et la réglisse noire aussi!)

Source publicités : http://mry.blogs.com/les_instants_emery/2010/07/dita-von-teese-the-perrier-mansion.html

Avenir de gangsta babe

juillet 6, 2010

Il y a quelques jours, j’ai écrit que les campagnes vintage pro-abstinence me donnaient envie d’avoir une arme à feu bling bling. Matthieu, un copain extra, celui qui m’a baisée à la galerie d’art Belgo circa quand-j’étais-encore-une-universitaire-aux-seins-trop-petits-pour-bien-remplir-un-bikini, m’en a créée une trop chouette. Si je me réincarne en gangsta babe, il me la faut for real.