Est-ce que ça se peut, comme métier, être une mesureuse de queues?

mars 21, 2011

Pour rigoler, allez consulter la carte du monde avec des statistiques très scientifiques sur la grandeur du pénis de la population de quasi tous les pays.

Les commentaires sont aussi amusants, certains mecs sont frustrés, d’autres disent qu’ils ne devraient baiser qu’avec des Cambodgiennes, afin que leur ego soit réconforté.

Mes commentaires préférés?

Liam: « This map contains an enormous f*n’ glaring fail within–it is prima facie ridiculously incompatible with simple migratory history and obvious climatology.

For example–and not to cast any aspersions on overseas friends, but only the implausibility of the map–Canada’s relative ranking vis-a-vis the United States is obviously wrong. How is it possible that a country which has historically received a higher proportion of its immigrants from « smaller-ranked » countries (e.g., Britain, the various Asian countries) should itself receive a « larger » ranking than a country with proportionately more migrants from places like France, central Europe, Africa?

Not to mention the plain fact of « cold shrinkage » so well documented in Dr. George Constanza’s seminal (no pun intended) work?

Again, this map well serves the comedic purpose for which it was apparently intended. I applaud heartily. But it pays a mighty feeble lip service (poor choice of words) to statistical rigor. (Rigor? My bad–again). »

smooth_operator: «Stop rationalizing to make yourself feel better about your tiny Yankee pecker. Canadians have bigger wankers and we also ride polar bears for transportation. In general, we’re just more manly than you. I suggest moving to China if you feel like you’re coming up short. »

Source: http://www.disinfo.com/2011/03/world-penis-size-map/

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Des bougies sur les seins

mars 19, 2011

Si j’étais certaine qu’il n’était pas trop tard pour commander cette merveille de NY Couture, afin de l’avoir le jour de mon anniversaire, je me l’offrirais. La robe est trop parfaite : transformée en yummy gâteau, je me trouverais un diadème à porter all day long aussi.

Pour fantasmer devant d’autres créations colorées : http://newyorkcouture.net/main.php

Merci à Élodie, une pin-up-superwoman végétalienne, éblouissante, qui a une garde-robe que souhaiterait sans doute dévaliser Nicki Minaj, pour la découverte de NY Couture : http://blog.helloelo.com/

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Tissu à froisser dans la main avant de se réserver une chambre

mars 14, 2011

Je suis heureuse d’avoir un plus gros ventre et un plus gros cul, mais ça me chagrine anyway de voir toutes les robes dans ma garde-robe que je ne pourrai peut-être plus jamais porter (je prie pour être une de ces femmes chiantes qui perd quarante livres dès qu’elle allaite quatre jours de suite).

Une façon d’accepter sereinement que mon corps a besoin de culottes deux tailles plus élevées que d’habitude : profiter des soldes de lingerie Betsey Johnson. Et aller prendre un virgin Bloody Ceasar au W après, pour glisser dans la main d’Alexandre Le Grand mon dernier achat excitant.

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Collier de perles et petit gallop

mars 14, 2011

Dimanche je me réveille, les mains chaudes d’Alexandre Le Grand sur mon ventre, entre mes jambes, dans mes cheveux. Je me tourne vers lui, je lui murmure un bon matin, très rapidement, je referme ma bouche qui a une haleine de cauchemars aux petits pois, et il monte sur moi. Après quelques minutes, il dit qu’il veut me lécher. Je pousse les draps, je lui fais oui de la tête, il continue de me baiser, puis il se retire. Il me dit que je goûte bon, moins salée que d’habitude. Je lui réponds que c’est parce qu’il ne m’a pas remplie de son foutre hier soir.

Je jouis en moins de cinq minutes parce que j’ai fait des rêves cochons toute la nuit, et parce que sa langue sait être douce, puis impatiente, puis douce, puis gourmande. Je me douche ensuite, pendant qu’il écoute les nouvelles, à la radio, et nous nous rendons à un encan, souhaitant avoir le plus beau cheval à bascule du monde entier pour Bébé Nelson-Le Grand, ou genre juste fantasmer sur le plus beau cheval à bascule du monde entier.

Un verre de jus Orange Julep dans les mains, je trouve trop bon le mec qui dirige l’encan, et je regarde un collier de perles qui vaut 2000 dollars se vendre à 600 dollars. J’embrasse Alexandre Le Grand sur la joue : « Oh. Gosh. C’est overrated, les colliers de perles. Je préfère ceux que tu m’offres en giclant dans mon cou. »

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Partie de jambes en l’air dans une bouteille

mars 11, 2011

Maintenant que je ne peux plus aider Alexandre Le Grand à terminer toutes les bouteilles (damn le vin sent encore meilleur depuis que je suis en cloque), nous devons absolument utiliser des bouchons. Je lui en ai trouvé un en forme d’ange, et un autre en forme de diable, par Jonathan Adler. Mais je craque aussi pour ceux-ci, que j’ai vus lors d’une virée shopping au Sexe Cité avec ma copine Mariposa.

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Je rêve à des filles trop bleachées, à McDonald, et à repulper mes lèvres pour mieux sucer

mars 10, 2011

Je rêve que je participe à l’émission de téléréalité Loft Story, avec mes deux frères, et Alexandre Le Grand, et beaucoup de filles aux cheveux aussi bleachés que ceux de Kate Winslet sur le Vogue du mois d’avril. Philippe et Alexandre Le Grand sont les premiers candidats à se faire éliminer : Philippe parce qu’il a mal joué au soccer, et Alexandre Le Grand parce qu’il a fait semblant de se crosser devant une autre concurrente. Alexandre Le Grand me donne un gros Calinours jaune pour que je pense à lui tout le temps-tout le temps. Je m’ennuie trop de mon enfant, que mes parents babysittent, alors j’en parle aux filles bleachés et elles me trouvent trop chiante. Je deviens hystérique et je crie : « Vous ne pouvez pas comprendre, vous n’êtes pas maman. »

Quand je me réveille, je raconte à Alexandre Le Grand mon rêve, et j’ajoute que j’ai aussi rêvé que je mangeais au McDonald. Nous nous rendons avec Cécile, sa grande fille de quatorze ans, au McDonald, et ils me mettent au défi de manger un Double Big Mac. Je le mange en moins de quinze minutes, en me jurant d’avaler bientôt un smoothie poires-topinambours-pommes-framboises-légumes verts pour que Bébé Le Grand-Nelson devienne autant addict aux topinambours qu’aux frites.

Nous allons ensuite aux glissades sur tubes des Pays d’en Haut. Je frenche Alexandre Le Grand et je me réfugie dans la cafétéria parce que j’ai très peur de faire peur à Bébé Le Grand-Nelson en gueulant comme une folle dans les glissades sur tubes. Les enfants de cinq ans sont dix mille fois plus courageux que moi. Je ne sais pas comment j’ai fait à 15 ans pour embrasser ma passe de La Ronde et rester des heures dans des manèges comme le Monstre, l’Astronef – qui n’existe plus, bouhou – et l’Ovni – qui t’arrache carrément le cerveau pour le coller contre des murs de gommes ballounes.

À la cafétéria, entourée de mecs qui cachent leurs cheveux avec d’énormes tuques et qui sentent la cigarette, d’enfants qui courent et s’asseoit nu pieds sur les tables – WTF? – , je tente d’écrire, mais je préfère lire War Dances, de Sherman Alexie. Il raconte qu’il a un tué un black, entré par effraction chez lui, avec un bâton de baseball, acheté pour son fils de huit ans, un petit bâton de baseball, il ne pensait pas tuer, il ne voulait pas tuer, mais le black est mort, et Sherman Alexie se défend à la télé en disant « Je ne suis pas un autre mec blanc qui tue un black, je suis un Indien de la Tribu Spokane. » C’est triste, beau, parfois drôle, et fier, même quand l’auteur écrit sur une copine qui l’a laissé parce qu’il n’était pas un hibou, même quand il écrit sur son père qui boit trop de vodka et qui doit se faire amputer d’un pied.

Je regarde parfois par la fenêtre, je ne parviens pas à voir ni Cécile, ni Alexandre Le Grand, mais je pense, toute joyeuse, au tube de gloss Shunga Plaisir Oral Divin que j’ai retrouvé sous mon oreiller, au chalet de mes parents. Je pensais l’avoir perdu. Après avoir sucé Alexandre Le Grand plus tard, ce soir, après les glissades et après avoir jouer au plombier parce que la plomberie chez mes parents menace genre d’exploser, je sais que je ne réverai pas encore une fois à Loft Story.

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Un million de semaines sans martini

mars 7, 2011

Un livre qui me sauve la vie présentement (même si j’ai avalé SANS FAIRE EXPRÈS un shooter cette semaine) : Newly Non-Drinking Girl’s Guide to Pregnancy. Les mockails proposés sont tellement chous que j’oublie qu’il n’y a pas d’alcool dedans. Mais sans joke, ça ne me manque pas tant que ça, l’alcool. Tant que je peux manger des cheeseburgers et des gâteaux au fromage.

J’ai aussi parlé récemment de livres avec Chloé Savoie-Bernard et Élisabeth de Niverville, les animatrices d’une webtélé originale, Baise-Livres. J’y parle du livre que j’ai quasi honte d’avoir lu au complet. Ma copine Anita m’a envoyé le commentaire le plus merveilleux du monde, après avoir regardé quelques secondes de l’entrevue : « J’ai eu le temps de voir que wow fuck t’es belle dans ça. J’serais toute gouine de toi genre. » Love her, encore plus que les mocktails.

Baise-Livres : http://www.youtube.com/watch?v=7Me1hhhRiq4 et http://www.baiselivres.com/

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Je n’ai pas d’Oscar sur ma table de chevet

mars 1, 2011

La semaine dernière, j’ai confié sur Facebook que j’attendais un bébé. J’ai trop aimé les réactions de tout le monde. En voici quelques exemples :

Mélodie Nelson a un point en commun avec Natalie Portman. Devinez lequel. (Et je suis nulle devant une caméra, même pour un sextape, alors n’y pensez pas.) 

E.S. T’es fiancée à un chorégraphe! 😉
G.B. tu es schizophrene comme dans Black Swan?

L.C. Tu es enceinte?

C.S. Tu es juive?

V.L. WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!

V.L. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

V.L. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (pardon, ca me prend 3 lignes de commentaire pour exprimer ma joie!!) Félicitation bella! xx

G.R. Quoi, t’as pus de boules???

M.L. Des bébés Mélodie, on en veut plein, ils seront chous, à craquer. Tu vas avoir de plus gros seins encore, oh non, vite un décolleté! Porte-toi bien jolie fille xx

V.D. Oh! Et si jamais l’envie te prenais de mixer poulet panné et pain aux raisins… abstiens-toi. Même si ça peut te sembler l’idée du siècle sur le coup, je pense que ça crée comme une sorte de réaction chimique les deux ensemble… Je t’épargne les détails…

Mais pour vrai, mes premières réactions, après avoir pissé sur une petite tige blanche, ce n’est pas d’avoir pensé à Natalie Portman. J’ai pensé : 1) Ma vie va totalement changer 2) Je ne pourrai pas courir le demi-marathon cette année et 3) Jusqu’à quel mois pourrais-je porter des talons hauts sans avoir l’air suicidaire?

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Ciel berlinois, fish&chips et infidélité

février 24, 2011

 

En frissonnant dans une robe fushia, je rejoins mon mec à l’hôtel Maritime. Au bar de l’hôtel, nous attendons l’arrivée de son frère toulousain, au Québec pendant quelques jours, pour affaires. Deux collègues de son frère nous rejoignent. Nous discutons de bars de danseuses, de la couleur du ciel berlinois, d’automobiles et de célébrités québécoises que mes parents croisent toujours en ski de fond.

Quand Marcel arrive, je l’embrasse et il me passe son cellulaire. Sa femme est à l’autre bout du fil, je ne comprends rien de ce qu’elle me raconte. Elle a l’air très nerveuse, alors je la rassure en lui disant que je vais rester toute la soirée avec les boys, même si je me sens fatiguée, et surveiller son mari pour qu’aucune cochonne d’Amérique ne s’assoie sur ses genoux en se pinçant les tétons.

Après un drink à l’hôtel, nous nous rendons au McKibbins. Je sirote un coca, en mangeant un fish&chips, trempant chacune de mes frites dans une mayonnaise extra grasse. Alexandre Le Grand caresse ma cuisse, sous la table, et je lui chuchote de bien profiter de sa soirée : « Je vais aller prendre un bain pendant une heure à l’appartement. Je trop crevée pour sortir avec vous. » Je salue tout le monde et je prends un taxi, toute heureuse à la pensée de me mettre un masque chauffant sur le visage, au lieu de sortir danser.

Mon mec m’écrit des courriels trop chous pendant la soirée, il m’écrit qu’il est bien avec moi, et qu’il me trouve plus jolie que toutes les filles qu’il regarde au Confessionnal, au W, et au Vauvert. Écoeuré de la faune chiante du Vauvert, il revient à deux heures du matin. Je suis au lit, le corps chaud, et doux grâce à de la crème au karité.

Je me lève et je lui fais un calin, alors qu’il a encore ses bottes à ses pieds, et son gros manteau d’hiver. Il pue le poulet frit. Il me raconte que Michael et Roy étaient au Vauvert et qu’ils lui ont présenté une chick qui voulait trop baiser avec lui : « Ils m’encourageaient à faire pareil comme eux, à me prendre une chambre au W, à baiser la fille, ou à baiser à trois une autre fille. » Je suis Alexandre Le Grand au salon. Il s’asseoit et je me couche sur le canapé, la tête sur ses cuisses. J’ai toujours eu confiance en lui : il sacre contre l’aspirateur et se moque de mon talent pour casser un verre chaque semaine, mais jamais il ne me tromperait, il me laisserait avant, c’est comme ça, il ne peut pas imaginer ce désir, ni l’accepter.

Il ajoute qu’il a dit à Michael et Roy qu’il n’avait pas envie, qu’il avait une femme qu’il aime et qui l’attendait. Les mecs lui ont dit qu’ils s’en fouettaient, eux, qu’ils se considéraient heureux en mariage, mais que ça ne les empêchait pas d’aller voir ailleurs tous les jeudis ou presque. Alexandre Le Grand me demande si ça me dérange s’il écoute un peu la télévision, avant d’aller au lit : « Je ne les juge pas, mais c’est pas pour moi, faire ça. » Je ferme les yeux et je lui confie que je l’aime même s’il pue le poulet frit.

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Coups de poing dans les couilles et spectacle de magie

février 22, 2011

Bonjour mes chouchous,

La semaine dernière, je ne vous ai pas écrit du tout. Mea Culpa. J’ai passé trop de temps à manger des cupcakes, à lire Indignation de Philip Roth, à tenter de cacher mes cernes, et à boire du thé glacé sans calorie.

Voici un mini récapitulatif de ce que je vous ai caché (et watch out plus tard dans la semaine, je vous révèle un secret plus big que mes boobs).

Ma Saint-Valentin : Ma maman a annulé le souper prévu, au M sur Masson, parce qu’elle était trop épuisée, ayant passé une journée à l’école avec deux élèves qui n’avait pas pris leur dose de Ritalin matinale. Je suis allée chez le traiteur, j’ai acheté un suprême de volaille, du riz et du saucisson, et j’ai passé la soirée collée contre Alexandre Le Grand, à m’émerveiller pour la cinquième-sixième-dixième fois devant Le Fabuleux Destin d’Amélie Poulain.

Ma face sur du papier glacé: Vous pouvez me voir dans les magazines Summum Girl et Clin d’oeil du mois de mars. Enjoy! (Et si quelqu’un connaît Léa Clermont-Dion, dites-lui que même si je la trouve incroyablement intelligente, elle n’est pas la seule à avoir lu Ariel Levy, et que c’est limite ridicule de vouloir la diversité corporelle mais de dire qu’il ne devrait plus avoir de filles avec de faux seins à la télévision. Anyway, comme mon mec dit, ça n’existe pas, des faux seins, sauf quand des gars se déguisent en poulette à l’Halloween. Je n’ai pas de faux seins : j’ai de vrais seins, avec des implants.)

Mini traumatisme: Ma copine Anita ne comprend pas les filles qui sont obsédées par les chevaux, et ne me laissera jamais acheter chez H&M un costume de ballerine avec un chaton imprimé dessus pour sa gamine.

Célébration: Mon grand-papa paternel a fêté ses 80 ans. Je suis allée le voir à sa résidence pour personnes atteintes de la maladie d’Alzheimer. Je l’ai trouvé très beau, et touchant, quand il ne cherchait qu’à vider tous les gobelets de lait et de crème trouvés sur une table.

Spectacle : J’ai pleuré deux fois en écoutant Carole Bouquet lire Lettres à Génica, folies d’amour d’Antonin Artaud. Je ne sais pas pourquoi, ce n’est pas juste la folie, c’est les mots d’Artaud, quand il écrivait à son amoureuse, quand il lui disait qu’elle était plus douce que la vie, je trouvais ça beau, et j’espèrais être comme ça, pour Alexandre Le Grand.

Vidéo : Un des gentils collègues d’Alexandre Le Grand lui a envoyé une vidéo d’une Mistress japonaise donnant des gros coups de poing dans les couilles à un mec qui lui jouit dans la face.

Proposition : « Je me permets de t’écrire pour te proposer quelque chose. Je travaille pour une compagnie de présentation de produits érotiques à domicile.Nous sommes à la recherche d’une femme pour participer à un spectacle de magie à connotation sexuelle dans un bar. Cette femme devra présenter quelques uns de nos produits tout en interagissant avec le magicien devant un public de 25-30 personnes. Les spectacles auraient lieu tous les vendredis soirs pendant 1 ou 2 mois, selon l’intérêt de la clientèle. Ce serait d’une durée d’environ 1 heure par soir. Le salaire est à déterminer. J’ai pensé à toi car à la lecture de ton blog et de ton livre j’ai vu que tu étais bien à l’aise avec le sexe et les accessoires!! »

Publié dans Alexandre La Graine, copines extras, dent sucrée-cariée, family power, i love magazines | 7 Comments »

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