Deux pénis et une bouteille de deux litres de soda

janvier 13, 2015

deux pénis hot dog

Besoin de rire? Entre un bulletin de nouvelles qui me donne envie de mettre des bouchons dans mes oreilles et une nouvelle percutante d’Alice Munro, mon petit coeur a besoin de crottes de fromage et de rigoler.

Here comes le mec aux deux pénis.

Il a écrit un livre et certaines infos juicy sont révélées. Comme son jouet sexuel préféré, une bouteille de soda de deux litres, qu’il rentre dans son cul.

deux pénis

Ok. Ça me fait pas rire tant que ça. Mais ça me fascine assez pour oublier des images de terreur, un moment.

Libido, Jésus et nouvelle coiffeuse

janvier 7, 2015

Pendant que mes enfants courent partout dans l’appartement avec leurs bottes d’hiver et une lampe de poche, je vous propose mes derniers billets ailleurs qu’ici.

moi enceinte mélodie nelson

Sur TPL Moms, je vous parle de ma libido quand j’avais une framboise dans le ventre.

“Moi, j’étais fatiguée, mais ça ne changeait rien à mon désir d’être proche du corps de mon mec. Lui, il adorait mon nouveau ventre, plus rebondi. Le seul obstacle à ma libido : quand mon chéri buvait avec ses copains, le jeudi soir, ce qui lui donnait inévitablement envie de manger du poulet frit. Et l’odeur du poulet frit me rendait malade. Oups.”

bébé jesus

Je vous montre aussi avec fierté le talent de ma fille pour représenter un Jésus qui ressemble à la fève espérée par une amie chaque année, quand elle mange la galette des rois.

Et sur Canoë, je vous convie à ne plus faire ni rire de blagues sur le viol et à chercher une bonne coiffeuse pour être heureux en 2015. Wouhou.

Des tétons à moins trente degrés

janvier 6, 2015

seins froids

Il fait froid. Je n’ose pas sortir dehors, j’ai encore un peu de blanc boire et des croustilles au jalapeno. Et des bananes et des Cheerios pour les enfants. So, je ne sors pas. (Mais je suis sortie l’autre soir, two days ago,  en pyjama, juste pour m’acheter du chocolat chaud à vingt-trois heures.) Mais si je sortais, mes tétons ressembleraient à ça, même pas toute nue.

Source photo: Lizzy The Lezzy

 

Me regarder écrire

janvier 6, 2015

popcorn

Je suis à la table, je n’ai pas de bureau, et je n’écris que rarement au lit, j’écris en mangeant du popcorn au caramel, et lui, il est dans le salon, à regarder un film basé sur une série qu’il écoutait, tout petit. Je sais qu’il me regarde écrire, aussi, et j’aime ça, imaginer son regard sur moi.

Je ne fantasme pas juste sur les trip à trois de lesbiennes tchèques

décembre 21, 2014

Britney_Spears_sexy

J’écoute encore Britney Spears. Je ne l’écoutais pas à quinze ans, mais je l’écoute à quasi trente.

Elle me donne envie de manger des rondelles d’oignons, en faisant un striptease.

Grosses mitaines, choco chaud et relecture

décembre 21, 2014

La déesse des mouches à feu

Une amie partait en France pour près d’un mois, hier, et je voulais la voir pour lui donner des livres, quand elle ne serait pas entrain de faire bouffer des cuillères de miel à ses filles enrhumées ou de devenir best friend avec sa belle-famille qu’elle ne connait pas encore.

Je n’ai pas pu lui remettre les livres, finalement. Je décorais le rosier, dehors, pour en faire un arbre de Noël et les enfants avaient froid, nous avons pris poussette et grosses mitaines pour acheter du chocolat chaud. C’était le moment qu’avait choisi mon amie pour venir me dire au revoir. Les livres devant moi, j’ai décidé d’en feuilleter certains, de m’arrêter aux pages que j’ai marquées, mes pages préférées.

“On a écouté Cannibal Holocaust tout de suite après. C’était meilleur que Face à la mort. Y avait une histoire, au moins. En plus, paraissait que des comédiens étaient morts durant le tournage. La passe où les cannibales empalent la fille était trop dégueulasse. Je me suis caché le visage dans le cou à Keven. Il a dit qu’on pouvait arrêter le film, si je voulais. Je voulais pas, pis j’ai commencé à l’embrasser. On a baisé sur le divan du salon en entendant le monde dans le film mourir un après l’autre.” Geneviève Pettersen, La déesse des mouches à feu

Seins, etc

décembre 18, 2014

co dodo sexe

Mercredi, c’est la journée de publication de ma chronique Canoé! Cette semaine: une sextrospective de l’année 2014. Des seins, des fesses, de la porno qui dérange.

Je fais aussi partie, depuis peu, de l’équipe de collabos de TPL Moms. J’y écris sur le sexe (WOUHOU, vous être surpris, right?).

Mes deux premières chroniques sont sur la sexualité des parents et sur des trucs pour retrouver l’envie de baiser.

Enjoy!

Tue-l’amour numéro un

décembre 15, 2014

side sex

Je suis couchée sur le côté, au lit, dans la pénombre.

Mon mec me pénètre, pour une deuxième fois ce soir, et je me sens mouiller et couler, entre mes cuisses.

Il le sent aussi, glisse ses doigts entre mes cuisses, me touche la chatte, avec un doigt, deux doigts.

Il me prend les fesses et il me dit: “C’est mon foutre, qui coule.”

Et j’ajoute: “C’est pas juste ton foutre.”

Je voulais dire “C’est-pas-juste-ton-foutre-c’est-ma-mouille-aussi.”, mais j’ai juste dit “C’est pas juste ton foutre.” et je crois que ça a un peu trop sonné comme “C’est pas juste ton foutre, c’est celui d’autres mecs aussi.”

Oups.

source photo: woman of no importance

Des rêves qui exigent un réveil au Baileys

décembre 15, 2014

alcolo

Ce weekend, j’ai rêvé que mon mec me quittait un samedi matin pour aller cruiser dans un Houston, il revenait total saoul pour me donner des guerriers mongols en argent et pour me dire que ses enfants auraient une nouvelle belle-maman.

Mais j’ai aussi fait l’ange dans la neige, des colliers en bonbons et bu beaucoup de vin, so ce n’était pas un weekend totalement traumatisant.

J’espère que vous êtes en top forme pour le début de la semaine, que le son de votre réveille-matin ne vous anéantira pas et que vous savez que ce n’est pas si mal, d’ajouter du Baileys dans votre café matinal.

Je vous embrasse au vin blanc! Mouah!

Comment ne pas m’aborder. EVER.

décembre 12, 2014

Mec sur Facebook sans photo de profil: Il me ferait grand plaisir de te voir en personne. Je suis généreux. Photo et téléphone sur demande. Ciao bella.

Moi: Yo je ne suis plus escorte. Si tu veux prendre un café et me donner dix mille dollars au Starbucks, wouhou.

Mec sur Facebooks sans photo de profil: Je savais que tu étais plus escorte, c’était une façon idiote de t’aborder. Désolé pour ce commentaire digne d’une plante verte. Je te trouve juste ben cute. Non pour les 10000, mais oui pour le café.

(Je n’ai rien répondu. Tant mieux s’il reconnait que son commentaire était pas top, mais still, je ne comprends pas qui voudrait rencontrer une personne avec des manières aussi douteuses.)