J’ai déjà vendu ma petite culotte mouillée de pipi. Je confie tout à Vice.
Extrait: “Le lendemain, c’était mon anniversaire. J’avais prévu dépenser tout l’argent du photographe amateur de chattes en livres, au Chapters devenu par la suite une immense boutique de Victoria’s Secret. J’avais aussi pris rendez-vous avec un Allemand en voyage d’affaires à Montréal. Il voulait une petite culotte souillée d’urine.”
Jeudi dernier j’étais au téléphone, les pieds sur mon bureau, à placoter golden shower avec le duo de Marceau le soir, quand ma fille est arrivée en pleurs parce que son émission était terminée. J’avais mis mes enfants devant une quantité sans fin de Peppa Pig, mais c’était terminé, elle pleurait, je ne pouvais rien faire sauf lui promettre mille trucs et la supplier de ne plus pleurer ou de pleurer très très loin de mon téléphone.
C’était live. J’étais gênée. L’équipe de Marceau le soir est plus chouette que chouette alors ils ont pris ça de façon super chill (merci!), mais pour me sentir moins honteuse je me suis versé du vin blanc dans une tasse vintage et j’ai écouté les premiers épisodes ever de la téléréalité des Real Housewives de New-York.
Écoutez-moi parler de pipi avec Marceau le soir et de poupée qui fait caca avec ma fille!
Et lisez ma chronique sur Trump et les pratiques qui ne devraient pas être honteuses au lit (mais achetez-vous un bon drap pour les jeux de golden shower et tout).
Je fantasme sur Chelsea Handler depuis toujours (depuis que j’ai lu sur sa passion des nains, des one night stand et des cocktails alcoolisés 24h sur 24).
Dans son dernier livre, il y a des photos d’elle entrain de faire pipi en safari africain et je trouve que c’est suffisant pour continuer de fantasmer sur elle.
Un conseil qu’elle donne dans la section Travel Etiquette de Uganda be Kidding Me:
“If you are traveling with a male companion for the first time, always bring your phone to the bathroom. If you go to the bathroom and happen to have an explosion, you can always blame it on a phony ringtone.”
Mélodie Nelson 