Même si Belle-Fille Princesse est allergique à Paprikalicious, elle l’aime beaucoup. Elle lui a confectionné cette petite souris, à apporter chez son papa adoptif. N’est-ce pas a.d.o.r.a.b.l.e ?
Mini souris pour grosse chatte
janvier 27, 2011Souliers de soubrette
janvier 27, 2011
Léa-Christine, une de mes copines trop-gentille-parce-qu’elle-partage-ses-frites-quand-nous-sortons-au-Folies, choisit les sous-vêtements qu’elle va mettre, avant même de choisir la tenue appropriée. Je trouve ça top féminin. Et j’ai envie de faire pareil, en m’achetant ces souliers trop sexxxy, sans savoir avec quoi ils iraient parfaitement bien.
Ma chatte est à adopter
janvier 24, 2011
Je dois trouver une nouvelle famille pour ma chatte Paprikalicious. La princesse d’Alexandre Le Grand est trop allergique. Nous avons essayé les bains quotidiens, les aspirateurs super puissants, les médicaments, le ménage déguisé en frenchmaid tous les deux jours, le babysitting de chatte, mais ça ne fonctionne pas : la princesse fait des crises d’asthme très épeurantes, depuis maintenant deux ans. Je suis très triste de perdre Paprikalicious, mais je le suis encore plus quand je vois une princesse de sept ans, le visage totalement blanc transparent, étranglée, les yeux rouges.
Aidez-moi s’il vous plait à trouver de gentilles personnes prêtes à adopter ma grosse chatte de quatre ans.
Pourquoi ma chatte est parfaite?
Paprikalicious ne me dérange pas quand je mange de la sole devant elle, ou des petits pains au chocolat, même si elle est très gourmande.
Elle aime se coller contre moi quand j’écris, ou quand je joue à Dr Mario à l’ordinateur.
Elle est polie, dégriffée, ne perd pas beaucoup de poils, et devient très affectueuse une fois qu’elle se sent en confiance – mais elle a toujours préféré Alexandre Le Grand à moi, même si je lui empruntais des livres à la bibliothèque et que je lui montrais des dessins de souris.
Elle a peur du cri des corneilles – et je trouve ça très mignon, cette crainte. Sinon elle a peur de rien.
Elle se roule par terre dès qu’elle me voit arriver, trop heureuse.
Elle ne fait pas de bêtises, même quand on la laisse quelques jours seule en appartement.
Elle est calme, sauf quand je secoue les ponpons de mon pyjama devant elle, ou que je tente de la déguiser en ballerine (une seule fois ! pardon mille fois !).
Paprikalicious a hâte de rencontrer quelqu’un d’autre qui secouera ses ponpons de pyjama devant son joli mignois.
Merci. Vous pouvez m’écrire un commentaire ici, ou communiquer avec moi par courriel : melodienelson@hotmail.com
Une question de vie ou de jouissance
janvier 24, 2011
Je trouve l’idée géniale : des mini vibros, cachés dans des contenants marqués Emergency et Life Saver.
Des sacoches en poissons zébrés et des dessous à ficelles
janvier 23, 2011
Mariposa me fait sursauter, alors que je l’attendais, assise dans la station de métro Beaubien, à lire un livre de chick lit à la couverture jaune poussin. Nous voulions aller magasiner des dessous sexys et des sextoys – elle a oublié son vibro préféré au chalet de ses parents, damn – mais nous craquons devant une animalerie.
Nous regardons un carlin-bichon frisé nous cruiser derrière les barreaux de sa cage, et des rats bleus à énormes couilles. Mariposa trouve superbe un poisson zébré, « Je veux une sacoche comme ça! », et moi je rigole devant un pacman qui a l’air d’un caca de chien.
Rendues à la boutique Sexe Cité, nous regardons les bas de nylon et les maillots-de-bain-à-ficelles-qui-te-rentrent-direct-dans-les-fesses, en parlant d’un ex amant de Mariposa, complètement narcissique dans ses désirs et ses exigeances toujours plus grandes.
Nous entendons un vendeur se faire critiquer par un client étrange : « Je suis gai mais je m’entends pas avec les petits jeunes comme toi. Nicole! Audrey! Je veux pas parler à ça! » Je m’approche du vendeur, il me dit qu’il ne prend pas les insultes du mec au sérieux, et moi je lui souris et je lui dis qu’il a de belles dents.
Pour lire ma choupinette cochonne : http://infid-elle.blogspot.com/
Comment se fabriquer un pénis
janvier 19, 2011
Je vous avais promis d’essayer un jour le Clone-A-Pussy, je ne l’ai malheureusement pas encore fait. Mais je suis tombée sur un article dans lequel un mec raconte son expérience avec un Clone-A-Willy. Tordant. À lire absolument.
Only after popping the seal and spilling out the contents did I finally see the real directions involved. Particularly the one stating that this is a project best handled by two people, or to at least have a “penis pump” or “penis ring” on hand. Well, although I am married, I don’t have the luxury of being with my wife at present, and I don’t think this is one of those projects where you can drive down to Home Depot and pay a couple dudes to help you out (maybe other parts of town, sure, but a pirate’s life is not for me!). And as for the aforementioned penile accessory items, who the hell just happens to have these things on hand? I certainly don’t … but now I’m thinking maybe I should? Anyway, where there is a stupid will there is always a dumb way. So I made the decision to go it alone and play MacGyver. I didn’t have a vacuum on hand to simulate a penis pump, but I figured some rubber bands would do the constricting trick just fine.
But all of the above was nothing compared to the most important direction: “You have just two minutes to mix the molding gel and insert your penis.” Two minutes?! The last thing I needed was anything vaguely resembling performance anxiety and this just slipped a guillotine of self-doubt into place…
Pour lire la suite: http://livefastmag.com/2010/12/clone-a-willy-fail/
Les rondelles d’oignons, je les ai mangées le lendemain, au lit
janvier 18, 2011
Je hèle un taxi, les orteils recouverts de neige parce que j’ai eu la brillante idée de sortir avec des souliers à bout ouvert. Je retire mes souliers dans le taxi, j’indique au chauffeur l’adresse du Houston, et je tente de me réchauffer, en frottant très fort mes pieds.
Au Houston, je crois comprendre Alexandre Le Grand me dire que c’est la fête à Gabriel. Je me penche vers lui : « Happy Birthday! » Il me dit que ce n’est pas son anniversaire, que c’est dans un mois : « I’m going two weeks in Austria, then I go and celebrate my birthday in Cuba. » Alexandre Le Grand lui assure qu’il sera plus populaire auprès des Cubaines que des Québécoises.
J’avale un martini trop rapidement, parce que les mecs veulent aller dans un autre bar. Nous marchons jusqu’au Confessionnal. Je dis que je meurs de faim : « Je n’ai pas eu le temps de manger, j’ai terminé mon shooting avec Pascal Ratthé assez tard. » Alexandre Le Grand me commande un gin tonic avec un bout de concombre à grignotter. Je peux attendre encore deux heures avant de m’évanouir.
Nous nous déplaçons vers le fond du bar. Alexandre Le Grand appelle Sadek, qui promet de passer avec Colin : « Il me montre des vidéos de gars qui vomissent après avoir senti des pets et après j’arrive. » Un mec m’arrête et me dit que mes souliers verts sont très chouettes. Je le remercie, et je me détourne. Le mec est crissement saoul et je ne peux pas parler avec des mecs crissement saouls si je ne suis pas saoule moi aussi. Il prend mon bras, me tire vers lui. Il sort son Blackberry de ses pantalons mal cousus : « Who are you? Give me your number. » Je refuse. Il soupire : « Give me your cellphone, I’ll write down my number. » Je lui dis que je n’ai pas de cellulaire et il me crie que je suis useless.
Je bois et je danse jusqu’à une heure du matin, un mec me renverse son drink sur moi, un autre m’appelle princesse, je tombe avant de me rendre au vestiaire, et je retombe à l’appartement, quasi en pleurs, demandant à Alexandre Le Grand de me confirmer que je suis plus princesse que useless. Il m’aide à me déshabiller, dépose ma robe sur une chaise, mes bas collants aussi, et m’amène jusqu’au lit, dans ses bras, pendant que je délire sur mes boucles d’oreilles, des rondelles d’oignons et le nombre de bières que j’ai bu juste parce qu’elles étaient devant moi au Confessionnal.
Pour voir d’autres superbes photos de Pascal Ratthé : http://www.modelmayhem.com/608791
Les serviettes hygiéniques ne me feront jamais mouiller
janvier 18, 2011Voici certains critères de recherche de coquins-ou-freaks qui tombent sur mon blogue. Et je serais aussi très excitée de voir la plus grosse tarte aux pacanes du monde entier.
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Diète à base de sauterelles
janvier 11, 2011
Une sauterelle saveur sel et vinaigre? C’est croustillant et ça goûte surtout l’huile. Mais les pattes restent entre les dents.
Rouge à lèvres et vers de terre
janvier 11, 2011
Je montre à ma maman mon dernier rouge à lèvres, un rose nacré de Make Up For Ever : « Je crois que ça t’irait bien. » Elle regarde le rouge, et me sourit, presque triste : « Le bout est pointu, moi mes rouges, leur bout est toujours plat. Toi, c’est comme ta grand-maman. J’ai tout de suite pensé à elle en voyant ton rouge. » Je me maquille devant elle, même si elle me dit que nous n’avons pas besoin d’être parfaites pour aller magasiner sur la Rue Principale, à Saint-Sauveur.
Dans une bonbonnerie, je trouve des fraises Tagada, et des vers de terre emprisonnés dans des sucettes. Ma maman, elle, ne jure que par les caramels, et une queue de castor au chocolat et aux bananes, que nous mangeons, plus tard, en parlant de sa dernière ballade en raquettes.
Mélodie Nelson 