Archive for the ‘copines extras’ Category

Mercredi maternité: taches de rousseurs et coucher de soleil

août 9, 2012

C’est ma copine obsédée par les Kardashian, celle qui demande à Delphine un rouge à lèvres de la même teinte que son vernis cerise, avant d’arriver au chalet, des bonbons bought in USA et un appareil-photo avec elle.

C’est ma copine qui est d’accord pour dire que je glow depuis que je suis maman, ma copine qui bouffe vegan, qui fait pousser du kale et qui aime partir en canot longtemps longtemps. C’est elle, dont la belle-sœur s’est récemment mariée en Alberta, donnant par la suite à tous les garçons d’honneur une carabine.

C’est elle qui mourrait si on la disait belle et serviable, parce qu’elle est belle mais d’une façon coquine, je la verrais se faire aller le popotin pendant les Années Folles, et qu’elle est serviable quand elle le veut bien, et surtout elle espère être plus, elle se fouette bien quand elle n’est pas aimée, tant que ceux qu’elle aime lui sont loyaux, fidèles et qu’ils souhaitent lancer des couteaux dans le dos des méchants.

C’est elle qui m’a prise en photo, alors que j’allaitais, mes taches de rousseur exposées au coucher de soleil. Merci bella.

Chocolatine et bulles

août 9, 2012

Chaque été, nous célébrons l’anniversaire de Belle-Fille Princesse avec une pinata remplie de bonbons, à attaquer sans frapper de gamins. Cette année, il y avait près cinquante personnes au chalet, toutes affamées et assoiffées après être restées un minimum de deux-trois heures dans le trafic. Colin avait amené des croissants aux amandes avec lui, certain d’arriver au petit déj, mais il est finalement arrivé alors que l’après-midi était déjà bien entamé.

J’ai passé l’après-midi à reluquer des verres de vodka-Red Bull sugarfree, à faire des bulles de savon à vaisselle, à trouver tout le monde très chou en maillot de bain, à être tellement tellement heureuse que Mini Dée aie un crush sur le gros toutou bouvier bernois de ma copine Isadora et à remercier mes petits frères d’amener tous les enfants en bateau pour faire du wakeboard. Le chéri de Sarah Lee en a fait, malgré sa peur de l’eau, et il a ainsi découvert son inner surfer.

Quand Mini Fée s’est couché, j’ai obligé Richard à ouvrir des bouteilles de mousseux et je me suis assise avec Alexandre Le Grand, sous un parasol, avec de la citronnelle sur notre peau, nous avons parlé de littérature érotique, de Kofi Annan et du voyage à Paris de Charlène. Colin, triste qu’une copine dessinatrice soit partie, a demandé aux neuf-dix personnes qui restaient si quelqu’un avec du pot. Personne n’en avait, alors il s’est versé un verre de pinot noir, et je lui ai demandé s’il voulait partager une chocolatine avec moi.

Photo: Vera Rivken

Lundi oui oui oui: célébrités et prostitution

juillet 10, 2012

Man, mon mec est quasi fâché contre moi parce que je n’ai pas divisé trois poutines dans quatre assiettes assez rapidement. Oh well, il est parfois bizarre quand il ne boit pas avec moi – je l’ai laissé à la Succursale il y a trois heure pour coucher notre merveille au lit.

Je sais bien qu’il me pardonnera d’être lente et pas efficace quand je le sucerai plus tard. Et je le pardonnerai d’être chiant parce qu’il n’est pas si chiant et qu’il a plein de trucs plates dans la tête (des histoires de Belle-Fille Princesse intimidée à l’école Joseph-Henrico) et que son foutre goûte bon (la crème anglaise, souvent).

Voici ce que j’aime presque autant que de boire une Pom Pom Girl à la Succursale :

Écouter The Killing avec un chaton qui miaulait à ma fenêtre. Bataille de fusils à eau avec des voisins au chalet. Partager des fraises avec Mini Fée. Jenny Morgan. Me confier sur l’oreiller. Manger des olives et parler de saumons avec mon frère Gabriel. Article qui démontre que les lois anti-clients de travailleuses du sexe, c’est de la bullshit. « The female narcissist is dangerous to patriarchy because she obviates the desiring male subject (loving herself, she needs no confirmation of her desirability from him. » Amelia Jones à propos de Hannah Wilke. 5 à 9 avec des copines et un Jew Chouchou et trop de fromage. Cours d’auto-défense à partir d’objets d’un quotidien typiquement féminin – magazine, stiletto, peigne. La sexologue Julie Marceau, membre de l’AFS : « Vouloir abolir la prostitution c’est vouloir abolir les putes, donc c’est contre les putes. » Kefta sur barbecue. Poses de célébrités vraiment étranges (celle de Rose McGowan est cute!). Cahier pour citer son enfant.

Love y’all! Bonne semaine!

Maternité et fellation

juillet 2, 2012

Je crois que ma copine Mariposa reçoit cent courriels de lecteurs par jour, moi c’est très rare, et ceux que je reçois sont habituellement adorables. Je viens de commencer à correspondre avec une fille vraiment extra, qui passe un an à faire le tour de l’Europe en caravane. Je sais que ce serait typiquement un rêve d’Alexandre Le Grand, de parcourir le monde en famille. Je suis vraiment plus sédentaire que lui, qui a travaillé en Californie et en Arabie Saoudite, juste après la guerre du Koweit.

 Anyway, un message que j’ai reçu m’a total charmée et je voulais le partager avec vous, parce que j’espère que vous pensez la même chose que cette gentille cochonnette :

« Je le lis régulièrement avec mon mec et tous les deux on trippe fort sur tes textes cochons. Je suis aussi très contente de voir qu’enfin un blog parle autant de bébé, maternité que de fellation. »

Merci à vous tous de me lire! Je me sais très chanceuse de partager mes joies et jouissances avec vous!

Vierge à nouveau grâce à un Russe

mars 5, 2012

Quand Alexey termine sa deuxième pinte de bière Angus à la Succursale, il commence à imiter un de ses professeurs de l’Université de Montréal, et à nous raconter ses baises chez une professeure niçoise qui aimait parler des stratégies technologiques de compagnies rivales au lit.

Amandine avale un mojito et mange des biscottes qu’elle recouvre de fromage de chèvre : « Je ne comprends pas pourquoi je maigris autant. Je mange tout le temps. C’est pas la thyroïde, je ne me fais pas vomir après avoir sucé Alexey, je fais beaucoup moins de sport qu’en été… » Je lui dis que c’est peut-être qu’elle était très stressée, avant l’arrivée d’Alexey : « Tu l’as attendu tellement longtemps. Il a obtenu son visa d’étudiant après quoi, cinq mois? C’est long. Et nous n’avions même pas magasiné de vibro. »

Alexandre Le Grand invite Alexey à jouer une autre partie de babyfoot. Amandine me dit qu’Alexey a sans doute la plus grosse queue qu’elle n’a jamais vue, elle se sentait redevenue vierge quand il l’a pénétrée la journée de leurs retrouvailles. Je lui dis que je la comprends : « Moi si je ne baise pas pendant trois jour, je redeviens vierge automatiquement. »

Vers vingt-deux heures, je retourne à l’appartement avec Mini Fée, endormie dans son porte-bébé. Alexandre Le Grand me dit qu’ils viennent me rejoindre bientôt, avec de la poutine au poulet de chez Piri. Il demande aussi out of nowhere à Alexey s’il sait ce que veut dire le mot anus. Alexey ne le sait pas et j’embrasse Amandine en l’avertissant qu’Alexandre Le Grand va sans doute parler de sodomie pendant au moins trente minutes.

À l’appartement, Mini Fée se réveille, me fait des grands yeux de Bambi et pousse un cri de corneille. Je texte mon mec pour lui dire que notre fille est une party girl et je commence à danser avec elle dans le salon. Il revient avec les amis plus tard, et de la poutine de Masson Hot-Dog, parce que Piri était fermé : « J’ai un hamburger all-dressed pour toi en extra, beauté. On a parlé un peu avec le serveur, un berbère au nom biblique, il est vraiment sympa. Et Alexey aussi est vraiment sympa. Je pense qu’on va adopter un petit Russe comme lui. »

Danser jusqu’au réveil de Mini Fée

février 29, 2012

Je mange des meringues en partageant un verre de cidre avec Amandine. Enfoncée dans un canapé, en skinny jeans, les orteils protégés du froid par une jetée en mohair, je confie à ma copine que parfois, je voudrais juste supplier Alexandre Le Grand de rester avec Mini Fée une heure, le temps d’aller danser un peu et d’avaler un drink virgin, même un lundi, quand les bars seraient quasi vides, je serais trop heureuse.

– Pourquoi tu ne le fais pas?

– Parce que je sais que je deviendrais hyper cliché, à la Up all Night, pas capable de danser sans penser à Mini Fée et à ses pleurs si elle n’a pas mes seins à moins d’un mètre d’elle. Et je voudrais aussi me louer une chambre d’hôtel, repousser la couverture par terre, sauter sur le lit, et qu’Alexandre Le Grand me défonce contre un mur, me rentre ses doigts dans la chatte en prenant un bain avec moi, et qu’on s’endort l’un contre l’autre, au lit. Je sais tellement pas quand nous pourrons enfin faire ça!

Amandine me demande si j’aime sa nouvelle coupe de cheveux.

– J’ai des biscuits sans gluten, tu en veux?

J’entends la porte d’entrée s’ouvrir doucement. Alexandre Le Grand, les joues rouges, les yeux brillants me questionne : « Est-ce que notre petit monstre dort? » Je hoche la tête. Il m’embrasse, dit à Amandine que ses cheveux sont extra et me raconte que son copain Nathan s’est battu.

– Il était avec un ami marocain, dans un bar sur Mont-Royal et il a commencé à insulter un gars tout freluquet, devant la blonde du gars. Nathan avait vraiment trop bu, et le gars a fini par dire qu’il les maudissait, les ostie de Français. Nathan lui a envoyé un coup de poing, mais son ami marocain était juste trop content de s’être fait interpellé comme Français, alors il a rien fait. Après ils sont arrivés au Philémon et ils ont parlé de David Lynch et d’astronomie pendant une heure, c’était chiant, je suis parti.

Alexandre Le Grand regarde les biscuits sans gluten que j’ai sortis pour Amandine : « Ça l’air vraiment dégueu. Je me commande une poutine. » Amandine me prend la main et elle annonce : « Nous, on va sortir une heure, tout près, tu appelles ta douce si votre princesse se réveille, d’accord? » Je la regarde, je proteste que je ne porte pas de robe et que j’ai une robe à la Zooey Deschanel que je veux trop mettre.

Amandine a besoin de baume à lèvres, je lui en tends à l’Orange Crush, et j’enfile mon manteau d’hiver, par-dessus mes skinny jeans et mes bottes aux lacets plein de calcium. Alexandre Le Grand me mord dans le cou : « Amusez-vous bien! J’ai hâte que tu reviennes pour te prendre, j’ai pensé à toi toute la journée. Tu es rasée? »

Gynéco et gâteaux

janvier 17, 2012

Il neige et ça me rappelle l’an dernier, quand j’avais revu Betty Boop après de longs mois, il neigeait et nous étions allées prendre un café, je venais d’apprendre que j’étais enceinte, et ça faisait de longs mois qu’elle sortait sans moi, et moi sans elle. Nous nous étions embrassé, je lui répétais qu’elle était la plus belle et elle disait « Non, c’est toi. » et je disais « Noooon, c’est toi. », un peu comme dans les vidéos Shit Girls Say.

Ça me rappelle l’an dernier parce qu’il neige autant que lorsqu’elle était apparue chez moi sans savoir si elle pourrait en repartir. Elle arrive finalement, en tailleur noir, genre deux heures plus tard qu’elle le croyait, parce qu’elle avait un rendez-vous chez le gynéco.

– Qui prend un rendez-vous chez le gynéco le jour de sa fête?

– I know! But he is sexy. Et il m’a chanté Happy Birthday! He even had a tartelette pour moi! With a pink candle on top of it! J’ai promis de l’inviter bientôt chez moi! Je vais tenter de ne pas coucher avec lui dès le premier thé à la menthe, parce que je crois qu’il est assez traditionnel.

Avant même de déballer un petit cadeau que je lui ai trouvé chez Ben et Tournesol, elle me remet un paquet. Je l’ouvre et il y a le plus beau sac à couches ever à l’intérieur, un sac à couches qui ne ressemble pas à un sac à couches tue-la-mode, un sac de la collection Petunia Pickle Bottom rempli de cakes pop.

Je me retourne vers elle : « C’est ton anniversaire et tu penses à moi! Alexandre Le Grand a fait pareil il y a deux jours! Je suis toute gênée d’être gâtée comme ça. J’avais pensé lui préparer un magret de canard, mais finalement il m’a demandé d’aller chercher des calmars frits en take-out au resto Juste Nouilles. J’étais trop heureuse parce que ma maman ne m’avait pas rappelé pour m’expliquer comment faire un magret. Et avant de nous coucher, il m’a suppliée de me lécher. Il veut toujours me lécher ces jours-ci. Il s’en va travailler et il a de la mouille jusque sur ses boutons de manchette genre. »

Pendant que ma copine parle au téléphone avec des amis qu’elle doit rejoindre plus tard en soirée, je lui coupe un morceau de tarte pommes et bleuets. Je lui tends aussi du cidre rosé dans une coupe de champagne et nous trinquons à une nouvelle année plus paisible pour elle.

– I wish que tout sera plus calme. But you know what? L’ex de Sadek va déménager juste en face de chez moi. Je vais la voir quand je vais faire l’épicerie. And I bet she’ll stole my trainer. My legs are so perfect since I’ve got this trainer. Unfair.

C’est vrai qu’il est beau quand il mange une poutine à trois heures du matin

novembre 30, 2011

Les semaines passent vite, et je suis là, devant le clavier, dix-onze fois pendant la journée, à me répéter que je veux écrire, mais c’est difficile, avec une petite bouche collée à un téton, et finalement je n’écris pas et je lis des articles sur l’acteur porno James Deen. Man, il est cutie cet acteur. Total jewish boy craquant et coquinement pervers, qui s’amuse à prendre en photo l’anus des actrices qu’il baise, pour les mettre sur son blogue après.

Anyway, à part me la jouer groupie d’un acteur qui ne ressemble pas qu’à une bite, voici ce qui s’est passé dernièrement dans ma life (j’écoute trop de films doublés en frenchie de France, ça explique ma tendance encore plus terrible que d’habitude à utiliser des mots anglais anywhere).

1. Ça faisait six ans, le 23 novembre, que je me suis précipitée en taxi chez Alexandre Le Grand, avec des sacs à vidanges remplis de vêtements. Six ans qu’il me dit que je lui fais penser à la Lilian de Depeche Mode, six ans qu’il sait que je suis adorable mais aussi que each dress I own is a loaded gun. Six ans que je m’amuse à écouter ses blagues et ses ronflements – peu fréquents, really – et que je le trouve beau même quand il dévore une poutine au bacon à trois heures du matin.

Cette année, je me fais tatouer une phrase pour lui, que je cacherai dans le creux de mon bras.

2. J’ai acheté des cadeaux de Noël pour ma famille…mais aussi pour moi. Faut toujours se faire plaisir, non? Mon cadeau : une superbe Barbie aux cheveux noirs et aux lèvres rouges style démone qui mange des couilles et des tartines aux fraises.

3. J’ai lu un thriller terrifiant, Tokyo par Mo Hayder. Top angoissant, à m’obliger à dormir collée-collée contre ma chérie, et à lui dire je t’aime mille fois en tenant son petit poing.

4. Après avoir vu le film Bitch Slap, j’ai rêvé qu’une fille aux superbes abdos m’obligeait à me rentrer un pendentif en or, en forme de cœur, dans le cul.

5. J’ai pris un café avec deux copines, et l’une d’elle a commandé pour moi. Aurore est revenue avec mon Venti Skinny Vanilla Latte et dix sachets de Splenda. Elle m’a dit qu’elle s’en voulait de ne pas avoir demandé du sucre dans mon latte, se rappelant ma dépendance au sucre quand j’avais quinze ans. Une Mr Big tous les midis pendant cinq ans? Oh oui, mais plus maintenant.

Bisous y’all!

Nutella, drama et berçeuse

novembre 18, 2011

Cum shot au chocolat sur le visage

Trop contente de ne pas effrayer ma princesse avec mon masque à la boue, au chocolat et au beurre de karité, j’ouvre la porte à Betty, que j’avais déjà prévenue par rapport à mon apparence: « J’ai la face comme si je voulais faire un régime et qu’au lieu de bouffer du Nutella, je me le foutais sur le visage. J’ai la face comme si j’étais vraiment folle du Nutella et de la merde des chiens de mon quartier. »

Betty me donne son manteau, je l’accroche par-dessus mon nouveau trench coat Karen Millen et je lui propose un verre de vin. « It’s two o’clock, je vais attendre a little. » Je m’attends à ce qu’elle me fasse des gros yeux, alors je lui explique que l’après-midi, c’est le seul moment où ma mini fée ne demande pas à boire toutes les heures, alors j’en profite pour me verser un verre de chardonnay. Betty hausse les épaules : « Whatever, I don’t judge you, beauty queen. »

Mariage et bisous doux

Betty touche mon visage, elle trouve que le masque est très sec. Elle me suit dans la salle de bain, s’appuie contre la laveuse pendant que je lave mon visage à l’eau tiède. Son téléphone sonne, elle regarde l’afficheur, puis choisit de ne pas répondre. « It’s a new friend. » Je ne dis rien, j’attends qu’elle continue. « Je l’ai rencontrée au marriage de Jessica, ma copine qui s’est marié avec un mec rencontré when she was flying in Cuba for a two weeks vacation. Au mariage, we really hit it off, she was fun, almost flirty, you know. We went out together the week after, j’avais vraiment trop bu, et elle aussi, elle a commencé à m’embrasser au Philémon, je la trouvais belle et douce, so you know, it was nice, but then she called her boyfriend. »

Le mec est parfait et le drama entre copines qui ne veulent plus partager

Je l’arrête, parce que j’aime bien interrompre mes copines quand leurs histoires m’intéressent too much : « Comment elle était habillée? »  Betty me dit qu’elle ne s’en souvient pas vraiment : « It was whitish or like caramel. Son boyfriend est arrivé et il était super sexy, totalement mon genre de mec. » Je rigole : « Cheveux foncés, teint olive, grand? » Elle rigole, en ramenant ses cheveux derrière ses oreilles : « Yes. Je les ai invités chez moi. Je n’ai pas mis de musique, je n’ai pas proposé de shooter à la tequila, les deux étaient déjà en train de me déshabiller. Her boyfriend was liking me everywhere, behind mes genoux, mes orteils, et j’avais trop hâte de sentir sa langue entre mes jambes. D’habitude je n’aime pas ça me faire lécher les pieds, mais là c’était trop bon. Et Libby me caressait et branlait her boyfriend. We fucked three times. Je ne savais pas trop quoi en penser, parce que je pensais que Libby serait une copine, mais we fucked avant que je sente qu’elle était vraiment une amie, you know, I don’t even know her job. I think she’s a banquière. Anyway. »

Nous retournons au salon, et je berce ma princesse en chantonnant du Fabienne Thibeault. Je demande à Betty pourquoi elle ne voulait pas répondre au téléphone. « Well, since we fucked, her boyfriend m’appelle tout le temps. Je pensais qu’ils étaient un couple open, so j’ai revu son boyfriend, sans elle, et sans la prévenir, but she heard about it and now she wants to kill me or something. Drama, drama, as always. » Elle soupire et passe la main sur la joue de ma petite fille. Elle lève les yeux vers moi: « So how is your pussy? Il paraît que c’est very dry quand on allaite. Is that true? »

source photo: http://theberry.com/2011/11/14/tights-of-fun-32-photos

Un pari qui sent le sel de bain à la mangue et la ratatouille

novembre 17, 2011

Ma copine Marion est née la journée de la gentillesse, un vendredi 13, il y a une vingtaine et quelques années. Elle a le cœur gros comme mille tartes aux poires et chocolat, assez gros pour penser avec tendresse à son grand-papa, à son fils, à son chéri, à ses amies, à son frère, à sa maman, à son papa, aux mannequins qui crèvent de faim et à Chandler de Friends. Parfois, elle prend le temps d’écrire ses moments d’amour, de joie, de doutes et de craintes sur un blogue récent, qu’elle a commencé après avoir perdu un pari contre son chéri (youppie, merci à son chouchou).

Voici un extrait de son blogue. Je vous invite à en lire plus : http://jenesuispasuneartiste.blogspot.com/

 « Sels de bain Mangue et Menthe.

2 bouteilles de rouge à la SAQ du marché et légumes racines parce que l’automne, bon.

Ça sentira la Ratatouille, comme le nom de mon toutou-chien que j’avais nommé ainsi sans savoir à 2 ans. Les légumes d’automne et leurs couleurs chaudes qui cuisent tout doucement.

Je suis restée longtemps dans mon bain, mes cheveux de plus en plus longs sèchent de moins en moins vite. Je les laisse enroulés dans la serviette et Chéri me dit que je ressemble à un personnage biblique ou à La Jeune Fille À La Perle.

Je me laisse hypnotiser par un match de Baseball. Toute petite je m’étais même endormie au Stade Olympique à la 7e manche d’une partie soporifique. Les plus jolies fesses restent celles de tendre-époux mais sinon je prends pour les postérieurs de l’équipe de St-Louis plutôt que ceux de la team Texas. »