Posts Tagged ‘Sasha Grey’

Porno et propagande russe

février 23, 2015

sasha Grey  2

Sasha Grey a laissé la porno pour aller sauver les Rebelles pro-Russes qui se battent en Ukraine. Elle est devenue une gentille infirmière, militante et sexy et courageuse et drapé du drapeau russe en tout temps, même lorsqu’elle suçait des médecins, avant de mourir, brutalement tuée par l’armée du gourvernement ukrainien.

Tout ça est faux. Mais je ne suis pas la première à raconter ça, les mensonges ont été répétés, afin de faire de la propagande anti-Ukraine. Un journal moscovite a même raconté que l’ex pornstar avait été filmée avant de se faire découper en petits morceaux.

Pour en savoir plus sur la campagne de propagande étrange, qui implique même Mengele, un officier SS durant la deuxième Guerre Mondiale, mort depuis 1979, je vous invite à lire cet article.

Sasha Grey

 

Sasha Grey et le peuple aymara

janvier 24, 2012

 

Pendant que je répète à Belle-Fille Princesse que le lait pour les vaches est pour les animaux à mini cerveau et gros corps et que c’est la raison pour laquelle je préfère allaiter longtemps longtemps (« Parce que ma Mini Fée n’a pas un mini cerveau et un gros corps. Elle a un méga cerveau et un petit corps de future amazone qui va faire craquer plus de mecs ou de girls que de taureaux. »), Alexandre Le Grand prépare un brunch pour Misha et Travis, que nous attendons sous peu. Nous ne sommes pas allés au chalet ce weekend, alors nous en profitons pour voir des copains; hier nous avons mangé des crêpes avec Marion et son décolleté, aujourd’hui nous recevons le futur couple le plus cool de Gaspé, où ils vont peut-être déménager l’an prochain.

Flashback de huit bières dans un lavabo

Je me verse un verre de Frangelico en pensant que Misha voudra en boire avec moi. Lorsqu’elle arrive, elle décline le verre et prend plutôt de l’eau plate. Je lui rappelle que c’est elle qui m’a fait goûter pour la première fois à l’alcool au goût de noisettes. Travis dit : « Et le Limoncello aussi j’imagine? Après notre première date, elle m’a fait un drink à la vodka, au Blue Lagoon et au Limoncello. J’étais mort. » Je rigole : « Ouiiiii! Elle m’a amené une bouteille de Limoncello alors que je célébrais avec des enfants le premier anniversaire de Paprikalicious. » Misha nous interrompt : « Pffff. C’est pas si fort, le Limoncello. Et toi Mélodie, tu as donné des menottes achetées au Dolloroma aux enfants que tu avais invités. »

Nous racontons à Alexandre Le Grand que c’est avec Misha que j’ai bu pour la première fois ever, et que son beau-père a dû aller me chercher chez un ami, en hiver, lors d’une tempête de neige, parce que j’avais vomi ma vie dans un lavabo après avoir mimer des animaux et fait des anges dehors. Je dis à Misha qu’au jour de l’An, mes frères Gabriel et Philippe ont vraiment beaucoup bu aussi, assez pour me confier que leur résolution était de baiser une asiatique et assez pour inviter deux thons dont ils ne connaissaient pas le prénom chez moi.

– Il était quatre heures du matin. J’étais frustrée que deux filles pas belles se retrouvent chez moi à rire vraiment trop fort pendant que Mini Fée dormait. J’étais sortie jusqu’à une heure trente avec elle, Alexandre Le Grand, des amis frenchy à lui et mes frères, au bar tout près d’ici, à jouer à Pacman et à boire de la bière sans alcool, et là j’étais au lit quand ils sont revenus total bourrés à l’appartement. Oh et au bar, le dj a fait jouer du Will Smith. J’étais trop contente. Oh et mon frère Philippe a dit que j’étais frigide parce que j’étais frustrée que deux filles pas belles soient chez moi à manger des jujubes au melon d’eau et à rire vraiment trop fort.

Une trompe d’éléphant comme cadeau à un mec de plus de quarante ans – oh oui

Nous mangeons et après une partie de Mille Bornes, Misha tend un sac cadeau à Alexandre Le Grand : « On avait oublié de te souhaiter un joyeux anniversaire la semaine dernière… » Mon mec, super joyeux, découvre le vagin de Sasha Grey plein de carottes dans le sac.

(Ok, là, vous pouvez pas comprendre, mes chous et mes chouettes. C’est que Travis fait un doctorat en urbanisme d’Amérique du Sud et il cherchait des infos sur la culture du peuple aymara, et il est tombé sur un cul plein de carottes, en écrivant sur Google centre de table aymara. Depuis, ça fascine total Alexandre Le Grand, qui est très déçu que Google ait retiré l’image.)

(À Belle-Fille Princesse, on a dit que le vagin de Sasha Grey était une trompe d’éléphant. Elle a trouvé ça super cool et elle n’a pas posé de questions sur la symbolique des carottes.)

(Oh et je ne juge pas les mamans qui n’allaitent pas pendant longtemps longtemps, mais je suis très contente de pouvoir allaiter avec bonheur, allégresse, et un Marie Claire  entre les mains.)