Sasha Grey et le peuple aymara

 

Pendant que je répète à Belle-Fille Princesse que le lait pour les vaches est pour les animaux à mini cerveau et gros corps et que c’est la raison pour laquelle je préfère allaiter longtemps longtemps (« Parce que ma Mini Fée n’a pas un mini cerveau et un gros corps. Elle a un méga cerveau et un petit corps de future amazone qui va faire craquer plus de mecs ou de girls que de taureaux. »), Alexandre Le Grand prépare un brunch pour Misha et Travis, que nous attendons sous peu. Nous ne sommes pas allés au chalet ce weekend, alors nous en profitons pour voir des copains; hier nous avons mangé des crêpes avec Marion et son décolleté, aujourd’hui nous recevons le futur couple le plus cool de Gaspé, où ils vont peut-être déménager l’an prochain.

Flashback de huit bières dans un lavabo

Je me verse un verre de Frangelico en pensant que Misha voudra en boire avec moi. Lorsqu’elle arrive, elle décline le verre et prend plutôt de l’eau plate. Je lui rappelle que c’est elle qui m’a fait goûter pour la première fois à l’alcool au goût de noisettes. Travis dit : « Et le Limoncello aussi j’imagine? Après notre première date, elle m’a fait un drink à la vodka, au Blue Lagoon et au Limoncello. J’étais mort. » Je rigole : « Ouiiiii! Elle m’a amené une bouteille de Limoncello alors que je célébrais avec des enfants le premier anniversaire de Paprikalicious. » Misha nous interrompt : « Pffff. C’est pas si fort, le Limoncello. Et toi Mélodie, tu as donné des menottes achetées au Dolloroma aux enfants que tu avais invités. »

Nous racontons à Alexandre Le Grand que c’est avec Misha que j’ai bu pour la première fois ever, et que son beau-père a dû aller me chercher chez un ami, en hiver, lors d’une tempête de neige, parce que j’avais vomi ma vie dans un lavabo après avoir mimer des animaux et fait des anges dehors. Je dis à Misha qu’au jour de l’An, mes frères Gabriel et Philippe ont vraiment beaucoup bu aussi, assez pour me confier que leur résolution était de baiser une asiatique et assez pour inviter deux thons dont ils ne connaissaient pas le prénom chez moi.

– Il était quatre heures du matin. J’étais frustrée que deux filles pas belles se retrouvent chez moi à rire vraiment trop fort pendant que Mini Fée dormait. J’étais sortie jusqu’à une heure trente avec elle, Alexandre Le Grand, des amis frenchy à lui et mes frères, au bar tout près d’ici, à jouer à Pacman et à boire de la bière sans alcool, et là j’étais au lit quand ils sont revenus total bourrés à l’appartement. Oh et au bar, le dj a fait jouer du Will Smith. J’étais trop contente. Oh et mon frère Philippe a dit que j’étais frigide parce que j’étais frustrée que deux filles pas belles soient chez moi à manger des jujubes au melon d’eau et à rire vraiment trop fort.

Une trompe d’éléphant comme cadeau à un mec de plus de quarante ans – oh oui

Nous mangeons et après une partie de Mille Bornes, Misha tend un sac cadeau à Alexandre Le Grand : « On avait oublié de te souhaiter un joyeux anniversaire la semaine dernière… » Mon mec, super joyeux, découvre le vagin de Sasha Grey plein de carottes dans le sac.

(Ok, là, vous pouvez pas comprendre, mes chous et mes chouettes. C’est que Travis fait un doctorat en urbanisme d’Amérique du Sud et il cherchait des infos sur la culture du peuple aymara, et il est tombé sur un cul plein de carottes, en écrivant sur Google centre de table aymara. Depuis, ça fascine total Alexandre Le Grand, qui est très déçu que Google ait retiré l’image.)

(À Belle-Fille Princesse, on a dit que le vagin de Sasha Grey était une trompe d’éléphant. Elle a trouvé ça super cool et elle n’a pas posé de questions sur la symbolique des carottes.)

(Oh et je ne juge pas les mamans qui n’allaitent pas pendant longtemps longtemps, mais je suis très contente de pouvoir allaiter avec bonheur, allégresse, et un Marie Claire  entre les mains.)

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7 Réponses to “Sasha Grey et le peuple aymara”

  1. silverma6 Says:

    Haha! J’aime bien le fait d’appeler cela une trompe d’éléphant!! 😛

  2. Bengal Says:

    Bravo pour ton allaitement, je suis content de voir que ça se passe bien :). Fran a allaité pendant 17 mois. À un point tel que je j’imaginais ma fille, à 5 ans se trouver des excuses avec ses petites amies pcq maman voulait encore allaiter!!

    Notre (plus si) petite fille n’est jamais malade, elle ammène le microbe à la maison et nous le donne gentillement.

  3. Magnolia Says:

    J’étais une lectrice assidûe de ton blog, mais tes propos carrément déplacés et coincés, jugeants, à propos de « deux thons » et du fait que tu aies été dégoûtée d’avoir « deux filles pas belles » chez toi…
    On dirait vraiment une petite crétine prout-prout qui se prend pour la reine de la fête alors qu’elle est l’idiote du village. Je te rappelle que physiquement tu n’es pas non plus un canon, et même si tu l’étais ça ne change pas que tu n’as pas le droit de juger quelqu’un sur son physique.
    C’est juste aussi con et intolérant que le racisme.
    Donc je ne lirai plus ton blog. Dommage d’avoir découvert ce trait de caractère chez toi…

  4. Luc Says:

    je banderais jusqu’à la fin de mes jours devant le vagin de Sasha Grey, mais je ne suis pas certain qu’une trompe d’éléphant aurais le même effet sur moi …lol..

  5. melodienelson Says:

    Silverma: Pas si pire han comme idée rapide (c’est mon mec qui l’a eue)!

    Bengal: Oh merci! J’aimerais beaucoup allaiter aussi longtemps que Fran. Ma Mini Fée va souvent dehors avec moi, dans des cafés, dans des endroits avec des enfants aux mains saaaaales (des enfants normaux, quoi, avec des microbes), et elle n’a pas non plus été malade. Bon, elle n’a que 5 mois, mais je trouve ça super chouette de me dire que mon lait y est pour quelque chose.

    Magnolia: Hahahaha je savais que mes frères t’avaient donné mon adresse de blogue! Trop drôle! Et calme-toi. Tu as tout faux. Depuis le début de ce blogue, je suis assez sévère, niveau apparence. Alors si tu me lisais déjà, tu saurais que je suis superficielle et exigeante. Et tu m’as vue en pyjama, je crois? Je me trouve top anyway, même en pyjama. J’ai un physique de rêêêêêve, bon, thanks to l’allaitement, ma génétique, mes yeux de biche et le nez des Nelson, qui ne s’oublie jamais. De plus, dire que deux filles étaient laides n’est peut-être pas politiquement correcte pour toi, mais ce n’est pas du racisme. Go back to tes dictionnaires! Parce que si tu es un thon, faut que tu te montres au moins intelligente, non? Ouh euh pardon, ça c’était too much. C’est juste que je te trouve bien amusante et rapide sur la gachette, mais oups, tu vises mal. En passant, quand je parle des filles que je trouve pas belles, je le dis dans une conversation, ne me dis pas que tu n’as jamais parlé du physique d’une fille avec une copine…Et ouais, je suis la reine chez moi, en crisse, surtout quand je viens de donner naissance à une Mini Fée qui se fait réveiller par des fêtardes à la voix que je ne reconnaissais pas.

    Merci pour la rigolade, c’est bon pour mes abdos!

    Luc: Haha Sasha Forever!

  6. Luc Says:

    Bravo Mélodie!!!
    je trouve en effet que tu es vraiment super belle et sexy…
    Et en plus je pense que le fait d’être beau ou belle c’est surtout dans l’oeil de celui qui regarde. Alors si tu trouve ces fille pas belles, peut-être que pour quelqu’un d’autre elles sont canon (quoi qu’il y a quand même certain critère universel…)
    Ne lâche pas, tu es la reine sur ton blog!!!

    En effet, Sasha et moi c’est spécial. Elle est sexy, intelligente, sexy, très jolie, sexy… Bref tous ça beaucoup trop pour moi, mais, j,ai le droit de rêver non??

  7. RICHARD FILION Says:

    Ah Seigneur que des fois nous sommes mal compris,, les femmes finalement sont comme les hommes (mon je suis plus fort que toi)(moi je suis plus beau que toi)(ne dit pas cela j’aime pas)(ma femme baise mieux que la tienne,,oups je viens de faire erreur ici,,,)anyway ,,moi aussi j’aimerais avoir une SASHA GREY pas pour cuisiner ,,mais pour me cuisiner,,

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