Posts Tagged ‘champagne’
Je veux trouver une classe de yoga comme ça
février 19, 2018J’ai reçu un collier de perles de foutre
décembre 27, 2017
Ce matin mon mec m’est venu entre les seins. Après j’ai pris un miroir antique appartenant à ma belle-mère pour regarder son foutre sécher sur mon corps. Je me trouvais très chic.
Je vous souhaite à tous un merveilleux temps des fêtes. Ne brûlez pas vos lèvres en buvant du chocolat chaud. Vaut mieux privilégier le champagne.
Je vous embrasse. Mes lèvres goûtent le San Pelligrino – rien – et le baume au karité. Peut-être aussi le chlore mais à peine, parce que je suis frileuse et je me baigne jusqu’au nombril avant d’aller chauffer mes fesses dans le sauna.
Une semaine en retard
janvier 8, 2017
Bonne année à tous! Je vous souhaite ce que vous voulez, des surprises tous les jours si vous aimez ouvrir la bouche en O, des bonbons sans sucre si vous êtes diabétiques (ma fille veut tenter sa propre recette de jujubes sans gélatine et aussi sa propre recette de biscuits écrasés/reste de chocolat chaud/amandes/céréales/concombres) et d’être bien, juste bien, avec une santé top et une ouverture bienveillante face au féminisme intersectionnel. No joke.
Une semaine en retard parce que je commence l’année avec paresse, fond de teint et champagne.
Bisous y’all!
Lundi oui oui oui: sommeil de bébé girafe et baiser sur la pointe des pieds
juillet 15, 2013
Je resterais nue avec une petite culotte all day long ces temps-ci, mais ce serait difficile de sortir pour aller m’acheter des fraises et du vin blanc, so je ne le fais pas et je mets des robes tous les jours – pas le choix, mes shorts-shorts ne me font plus, je jure que mes cuisses ne sont pas plus grosses qu’avant mes deux enfants, mais elles ont changé de forme, really.
Ce que j’aime plus que recommencer à me ronger les ongles :
Salade de fruits et faux champagne avec du bitter et du sucre – Ricardo style. Jupe qui me fait ressembler à une coupe de sorbet à la pêche. Photos de Barbie et Ken s’emmerdant aux toilettes. Mini Fée, demandant à partager le lit de Mini Dragon, le temps de lui refiler peluches, câlins et pied accidentellement dans les yeux. Jeux complices d’une fillette et d’un chat. Commander des gommes Mentos pour mon papa dont c’est la drogue. Vin blanc au goût d’agrumes. Éclats de rire de Mini Fée au lit, juste après mes baisers de bonne nuit, juste avant qu’elle ne s’endorme. Fille qui s’enrage pour une remarque sur la conduite de char et le SPM. Étrangeté et malaise devant des t-shirts donnés par des Américains aux Haïtiens. Ongles d’orteils vert lime de Mushina. Aller à la crèmerie avec Belle-Fille Princesse, Mini Fée et Mini Dragon. Burgers au pétoncle à 23h. Faire un bouquet de pissenlits et de petites fleurs blanches et roses, pour Mini Fée qui se fourre le nez dedans jusqu’à en être tachée de polen. Sommeil de bébé girafe. Rencontrer pour la première fois la femme d’un ami d’Alexandre Le Grand pro-montée de lait. Publicités du Nacho Libre. Me coucher trop tard, juste pour partager quelques heures seule avec Alexandre Le Grand, sur la pointe des pieds dans la salle de bain, bien baisée, et presque assoupie devant la télé, après.
Bonne semaine y’all! Je vous embrasse avec des lèvres légèrement glossées.
Lundi oui oui oui: marmotte, burlesque et chocolat
février 5, 2013 
Mini Fée vient de s’endormir après avoir pleuré son désespoir devant des crayons de cire trop longs pour rentrer dans un petit pot jaune. Et au lieu d’aller me coucher un peu sur un coussin-ami-des-acariens en cœur, je bois du vin sans alcool bourré de sucre et je me demande si je ne devrais pas acheter un ensemble d’équitation pour enfant à Mini Fée.
Ce que j’aime plus que les oursons en pâte d’amandes :
Amitié garçon-marmotte. Alexandre Le Grand menaçant encore Misha de se déshabiller devant elle. Espoir d’être une sauteuse de matelas professionnel. Huile essentielle d’arbre à thé. Photos de stars du burlesque vieillissantes. Faire découvrir la poutine au poulet de Piri-Piri à Mushina – qui a partagé avec un ami de sa fille, qui venait de se fumer dix joints. Anniversaire d’un surdoué de cinq ans avec plein d’enfants, du gâteau au chocolat, des gouttes de champagne, des casse-têtes et un nouveau manteau style Beatles pour Mini Fée, cadeau d’une petite fille plus grande. Première star de la porno à aller dans l’espace. Sieste avec Mini Fée – elle dort, à moitié sur moi, mais je sens le bébé bouger et cette sensation de mouvements et d’immobilité, en même temps, est toute spéciale.
Bonne semaine y’all! Bisous!
Se saouler au champagne en parlant de bébés
juin 21, 2012
Je me remaquille rapidement après qu’Alexandre Le Grand m’ait baisée devant le miroir de la salle de bain, une jambe en l’air, son regard direct sur mes fesses. Je cherche mes boucles d’oreilles Betsey Johnson, celles en forme de cœur avec des petits pois rouges à l’intérieur. Je regarde mes cheveux, je me demande si je dois les attacher ou non, toutes les filles sur Crescent ce soir auront payé pour des mises en plis pendant l’après-midi et moi ça fait un an que je ne suis pas allée voir un coiffeur.
Jujubes et champagne
En auto, nous n’écoutons pas de musique, nous parlons des jujubes que j’ai achetés à mes parents qui gardent Mini Fée, de mes talons hauts que je trouve extraordinaires, « C’est super facile de marcher avec, je pourrais courir jusqu’au resto si je n’avais pas peur de foncer sur quelqu’un qui spillerait sa bière de dépanneur sur le tissu de ma robe. » Alexandre Le Grand me dit que ça lui a fait du bien de se vider en moi et qu’il aimerait bien me lécher en revenant ce soir. Je prédis que je serai trop saoule pour écarter mes jambes sans avoir envie de faire pipi.
Au Newton, je montre des photos de Mini Fée à tout le monde. Lena Roxane et Corinne s’extasient et en oublient la prétention des hôtesses qui ne les croyaient pas quand elles leur disaient avoir réservé une table. Je bois un verre de champagne en deux minutes, « Ça fait une éternité que je n’ai pas bu, je suis trop heureuse, Mini Fée ne se réveille plus pour boire à une heure du matin, alors j’ai le droit de boire du champagne comme si c’était du Perrier à la lime! » Mona trinque avec moi. Elle me parle du livre qu’elle enregistre présentement pour les aveugles : « C’est un livre avec beaucoup de phrases en japonais, prononcées par un anglophone, alors je ne sais pas du tout ce que je raconte. »
Je chausse maintenant du 9 au lieu du 8
Je bois un autre verre de champagne en attendant mon entrée de pétoncles. James a commandé le même plat que moi. Alexandre Le Grand, le même que Mona. Nous plaisantons sur l’échangisme et je ne sais plus où poser les yeux. James dit à la serveuse qu’elle ressemble à une actrice. Elle échappe de l’eau glacé de son pichet sur moi : « On dit souvent que je ressemble à Eva Mendes ou à Jessica Alba. »
Lena Roxane et moi parlons de la grosseur de nos seins et de pieds après une grossesse. Je dois me rendre à la salle de bain, je me trompe d’étage, puis je tente de me prendre en photo avec mon cellulaire parce que ma robe est vraiment trop jolie, mais je suis trop saoule et les toilettes sont trop sombres pour que je réussisse à prendre une photo d’autre chose que ma face.
Une énorme queue à goûter
À la table, Richard a une énorme queue de homard devant lui. Il répète que sa queue pèse une livre et demi. Alexandre Le Grand dit qu’il est bien prétentieux. Il demande à Lena Roxane si la queue de Richard est aussi grosse. Je ne l’entends pas répondre parce que je demande en même temps un verre de vin blanc à la serveuse. À la fin du repas, je pique le verre de vin rouge d’Alexandre Le Grand. Je repousse mon dessert parce qu’il est trop sucré et que j’ai envie de manger le reste de flan dans le réfrigérateur à l’appartement.
Alexandre Le Grand me dit que je suis la plus belle, « J’espère ne pas être trop fatigué pour te baiser encore tantôt. », et je me jure de ne boire que de l’eau pendant une semaine, en écoutant les autres filles parler du nom de leur chien.
(Oh et finalement mes talons n’étaient pas si extraordinaires que ça: je les ai retirés pour marcher jusqu’à l’auto parce que j’avais super mal aux pieds. Je pense que le champagne fait gonfler les pieds.)
Bundle of joy et mille petits gâteaux
avril 3, 2011
Alexandre Le Grand me prévient qu’il est au Cavalli, avec Gloria, Kémès et Douglas. Je lui dis : « Pas question que je vous rejoigne. » Chaque fois que je me rends à ce bar sur la rue Peel, j’ai l’impression de me trouver dans un bordel overrated, avec des serveuses qui ne sourient qu’aux mecs, et des mecs qui se vantent du prix de la bouteille de vin qu’ils viennent de commander et qui sentent la cyprine de la fille qu’ils ont mangée à l’heure du lunch. Pas mon genre de place, sauf quand je veux jouer à la Bimbo, et là, en leggings noirs et bottillons roses, les cheveux attachés en queue de pouliche, je n’ai pas l’air d’être la star possible d’un film de cul, ni le sosie de Paris Hilton.
Mais je n’ai pas envie de rentrer chez moi toute seule et de me taper un épisode d’Outsourced. Je rappelle Alexandre Le Grand : « J’arrive dans vingt minutes, mais juste si tu me promets du champagne. » Kémès crie des trucs cochons au téléphone. Je raccroche, et je hèle un taxi, avec un bouquet de fleurs en bonbons dans les mains, un cadeau d’anniversaire de mes trop chouettes collègues de travail.
Kémès et Douglas m’embrassent. Gloria s’approche si près de mon visage que j’ai peur qu’elle ne me frenche. Elle me prend dans ses bras, caresse mon ventre : « Oh bella, if you need anything call me, call me for anything, Alexandre, gave her my number, oh I missed you, you remember this summer? At this hotel? It was so fun! I missed you! » Elle se tourne vers Alexandre, et me plaque une main entre les jambes : « You’ll see, it will change your life when you’ll push that bundle of joy out of your pussy. »
Douglas m’embrasse à nouveau, je ne sais pas si c’est Gloria ou lui qui n’arrête pas de roter. Je m’asseois. Alexandre Le Grand me tend une flûte de champagne. Je prends une gorgée. Meilleur que les virgin Cosmo, meilleur que les Becks sans alcool, meilleur que les cent cannettes de thé glacé sans calorie que je prends tous les jours. Je trinque avec Alexandre Le Grand, qui en profite pour prendre mon visage et le fourrer entre ses jambes. Je me relève : « Cochon! » Douglas prend une photo. Je rigole. Je laisse couler du champagne entre mes seins, et je demande à Alexandre Le Grand de le laper comme un matou.
Gloria fait signe à une fille très jolie, au visage récemment botoxé : « Bella! You’re so beautiful tonight! The most beautiful girl here! Do you want to be my best friend? » La fille tend une main à Gloria, elles dansent ensemble, entre deux tables. Gloria touche les seins de l’autre fille: « Your boobs are so soft! Do you want to see mine? I just came back from Panama and they’re all caramel! » Pendant que Kémès bande en se demandant dans quel hotel il devrait se louer une chambre plus tard, Douglas fait signe à une serveuse de m’amener des mini gâteaux.
Irish love en soutif rose corail
septembre 3, 2009Mes meilleures amies sont pas des journalistes emprisonnées en Chine, ni des stars à la plastique travaillée par dix chirurgiens, mais je suis sûre qu’elles sont les personnes les plus extraordinaires, et je me trouve total chanceuse de pouvoir leur téléphoner pour leur dire que mon pipi sent mauvais ou que j’ai trop envie de tapas ce midi.
Et grâce à Betty, ma big sista pin-up, je rencontre toujours des personnes plus intéressantes que le Premier Ministre. Elle me présente, ce soir, un verre de champagne à la main, sa copine irish, Eden Jameson, en espérant que je tombe en amour avec elle et que je veuille la lécher forever and ever, qu’elle soit déguisée en Wonderwoman, comme au dernier Halloween, ou non.
Betty ajoute des jujubes en forme de tortues et de grenouilles dans son verre. Eden Jameson me verse du champagne et elle dit je pense que Betty est enceinte, elle mange tout le temps depuis trois jours, elle a soupé chez Sadek samedi, et après elle est venue me rejoindre chez moi et elle a terminé mon assiette, et elle a mangé trois morceaux de gâteau au chocolat. Betty dit je ne suis pas enceinte, c’est à cause de mon training, pour le dragon boat, I’ve got blisters all over my ass since la dernière course et c’est vrai j’ai toujours faim, I won’t drink tonight, have all the bubbles you want girls, I’ll stick to food. Eden Jameson dit c’est pas juste, je mangerais la moitié de ce que tu manges et j’engraisserais en deux secondes de vingt livres.
Elle se retourne vers moi et elle me dit un jour je vais faire une vidéo d’exercices sur mon Mojito workout, j’ai réussi à perdre vingt-cinq livres grâce à mon régime Mojito, j’étais barmaid au Jello-Bar et quand tu es barmaid tu bouges vraiment toujours, et tu shakes, et tout et whatever, j’avais commencé un régime Guiness, quand j’avais faim, je buvais une Guiness, mais le problème c’est que tu peux pas juste boire une Guiness, j’en prenais trois, quatre, et après j’étais soule alors je me commandais une pizza. Elle m’explique le régime Mojito c’est trop parfait, je m’en faisais un pichet, j’ai perdu vingt-cinq livres, faut vraiment que j’en fasse un vidéo et que j’en parle à Oprah Winfrey.
Je dis c’est génial, se souler à la menthe et au rhum pour maigrir, moi depuis une semaine j’ai recommencé à faire de l’aérobie devant la télé, mais au lieu de boire de l’eau, je bois des Manhattan et c’est fou comme je suis plus motivée, je peux faire de l’aérobie et des étirements pendant deux heures sans me sentir fatiguée. Eden Jameson soulève ma robe à carreaux bleu et noir et elle dit mais tu es conne, fais semblant d’être hyperactive et obèse si tu veux, tu n’as pas de demi livre en trop, fuck. Je déboutonne sa blouse turquoise et je dis toi non plus, tu pourrais manger trois morceaux de gâteau au chocolat n’importe quand, et il est super joli ton soutif, tu l’as acheté ou ?
Betty s’approche, elle dit j’en ai un pareil, on a magasiné ensemble, c’est son premier kit soutif et petites culottes qui matchent. Eden Jameson dit c’est dans ma liste de choses qui me rendent heureuse, les sous-vêtements qui matchent. Elle baisse ses jeans et elle dit la culotte est super douce, je passe ma main dessus, c’est satiné et la chatte d’Eden Jameson sent crissement fort les pétoncles, c’est bon. Je pince son clito et j’embrasse sa chatte, en laissant des marques de salive s’imprimer sur le tissu rose corail de ses petites culottes. Elle enlève mon serre-tête et le lance à Betty, elle passe sa main dans mes cheveux, et elle dit tu as un trop gros nez pour que je te garde entre mes jambes, j’ai des principes, tu sais, je baise pas avec les asiatiques, ni avec les pétasses qui portent plus qu’un morceau en denim, genre une robe en jeans sous un manteau en jeans, c’est un gros handicap, et je baise pas avec les filles qui ont le nez de Sarah Jessica Parker .
Mélodie Nelson 