Noël en juillet dans un ancien bar de danseuses

août 6, 2010

Photo prise par Niane Naiane, le 25 juillet, au Playhouse, un ancien bar de danseuses transformé pour l’occasion en cabaret littéraire célèbrant le Noël des campeurs, un événement créé par les Productions Arreuh et le Théâtre de la Volée.

Mon rôle de fée des étoiles consistait à aller fumer des topes avec des poètes, d’amener des gens sur les genoux du Père-Noël, de crier « Au secours » parce que je pensais m’être embarrée dans les toilettes, d’être sauvée par Bertrand Laverdure et de trouver que ma baguette magique faisait le même bruit qu’un vibrateur crissement trop épeurant.

http://productionsarreuh.blogspot.com/

http://www.niane-naiane.org/

Shemales et cigarillos à la vanille

août 5, 2010

Après quelques jours à trop boire – soyez fiers de moi, j’ai bu plus de coca zéro que de Bud Light – je regarde toutes les bouteilles de bières vides, sur le terrain de mes parents, et je m’étends sur le gazon, en écoutant distraitement les mecs parler de la chick la plus belle du weekend. Je les interromps : « Il y en a une qui a oublié des shorts en jeans, je suis super frustrée, ils ne me font pas, sinon je les aurais gardés pour moi. Et j’aurais aimé que celle aux jambes couvertes d’ecchymoses oublie son bikini rouge à la Baywatch. »

Marky Mark dit qu’il a perdu la clé de son automobile et ma cousine dit qu’elle a rêvé qu’elle était toute nue, avec des étrangers dans son lit et qu’elle leur répétait qu’elle était propre-propre-propre. Marky Mark dit que sa clé n’est pas dans le bateau ni sous les coussins du fauteuil. Je demande c’était quoi le nom du mec qui a couché avec une pute d’Amsterdam dans un dortoir. Shawn répond qu’il y avait des shemales devant leur résidence, à Montpellier, et que c’est pas bandant voir une shemale pisser dans la rue. Marky Mark dit qu’il connaît un mec qui a presque couché avec une shemale au Cambodge. Ma cousine Léa-Christine dit qu’elle connaît une fille qui a accouché sans savoir qu’elle était enceinte, elle était menstruée pendant les neuf mois de sa grossesse et elle regrettait d’avoir fumé des cigarillos à la vanille.

Je me lève en pensant que ça doit goûter le crisse les cigarillos à la vanille et je vais voir s’il reste une bouteille de rosé dans le bain rempli d’eau tiède. Marky Mark m’accompagne, espérant que je trouve miraculeusement sa clé.

Barbecue bitch

août 4, 2010

Je lis Such a Pretty Fat : One Narcissist’s Quest to Discover If Her Life Makes Her Ass Look Big or Why Pie Is Not the Answer, le mémoire d’une Républicaine qui espionne ses voisins et qui tente de maigrir en testant tous les régimes possibles. Elle dit finalement un gros fuck you à tous les régimes possibles, trouvant une entraîneure parfaite qui s’appelle Barbie et qui lui dit que c’est pas les cheeseburgers qui vont la tuer, mais les repas surgelés proposés par Jenny Craig et les bitcheries des groupies de Weight Watchers.

J’ai genre zéro honte de lire un livre sur les régimes et de bouffer de grosses saucisses au barbecue, parce que je sais déjà comment je vais brûler les calories : en sautant sur les matelas gonflables de tous les amis campeurs de mon frère, en nageant trois minutes avant de gueuler que je veux boire du rosé, et en baisant debout contre arbre dans la forêt.

Je frenche Buzz Lightyear et je jouis après un espresso

août 3, 2010

Dans le chalet, un ami de mon frère Marky Mark me demande un espresso, puis mon mec m’en demande un aussi. Je me retourne vers ma cousine Léa-Christine: « Dire qu’il y a un an, je ne savais même pas comment faire un café. » Ma cousine me pique un chocolat Hershey Kisses et me dit qu’elle ne sait pas faire une omelette, ni ouvrir une bouteille de vin. Je la remercie de me permettre de me sentir normale.

Je veux prendre une pause de la trentaine d’étudiants en droit au chalet, et me branler, alors je cherche à faire jouer la radio, au volume maximum, pour camoufler mes cris de jouissance. La radio ne fonctionne pas. Je la branche à toutes les prises existantes au chalet, mais c’est un échec, j’imagine qu’un de mes frères l’a attaquée lors d’une saoulerie.

Je baisse le store dans ma chambre, je retire mon bikini, et je retrouve mon vibrateur rose framboise, caché sous une pile de mini shorts. Couchée sur mon lit, je garde les jambes droites. Je me caresse le clito, j’entends les voix de deux amis de mon frère, ils crient que les chips au ketchup, ça ne devrait pas exister. Je ferme les yeux, je pense à une chick asiatique qui prenait des leçons d’espagnol avec moi. J’appuie fort le vibro contre ma chatte. Je le rentre un peu, puis je replace mon sextoy maintenant tout mouillé sur mon clito. Je réussis à pousser qu’un seul cri en jouissant. Je reste à respirer bruyamment au lilt, quelques minutes. J’enfile ensuite des bas jarretelles et j’appelle mon mec, en espérant qu’il soit seul, mais en m’en fouettant un peu : « Babe! J’ai joui une fois, viens me la mettre que je gueule encore! »

Il arrive avec des petits yeux rouges de fumeur de marijuana. Je baisse moi-même ses bermudas kakis. Je sors la langue, à quatre pattes sur le bord du lit, et je lèche son gland. Je baisse la tête, je rentre chacune de ses couilles dans ma bouche, une après l’autre. Je m’arrête, soudainement : « Élias, tu sais, le gars aux cheveux frisés, qui a presque coulé en nageant trois minutes, dans le lac, il m’a dit qu’il aimait se faire mal aux tétons avec des pinces à linge. »

Mon mec prend sa queue dans ses mains, il se branle en me donnant l’ordre de cracher sur son gland. Il se couche sur le lit, je lui embarque dessus. Je sens sa queue presque déchirer ma chatte. J’entends des amis de mon frère Marky Mark monter l’escalier : « Tu dois jouir vite, je suis sûre que quelqu’un va ouvrir wannabe accidentellement la porte et j’ai un coup de soleil dans le dos, c’est pas sexy. » J’ai pas besoin de faire un décompte, mon mec m’empoigne les cuisses, me fait bouger plus rapidement sur sa bite, et je sens son foutre me remplir.

Je remets mon bikini, je sais que je vais me vider dedans, et que je vais sentir le cul jusqu’à tard dans la nuit, après le bain de minuit. Je prends une cannette de coca zéro, et je ne me retourne pas pour avertir mon mec qu’il faut bien fermer la porte avant de sortir à l’extérieur, parce qu’il y a des grosses fourmis qui rentrent sinon.

Je n’oublie pas de me brosser les dents tous les jours et de me toucher aussi

août 2, 2010

Après avoir fessé sur une pinata Buzz Lightyear, je fais une super provision de bonbons, à manger devant un épisode de Glee – j’aime trop les tenues de petite fille parfaite de Quinn et la coupe mohawk de Noah Puck, mais je me branle le clito en pensant à aucun des personnages.

Des yeux kasher

juillet 30, 2010

Je porte toute la journée la chapka de mon frère Marky Mark, achetée avant qu’il ne passe trois jours sans dormir à Berlin. Gabriel dit que je suis faite pour porter de la fourrure all the time, même si dans ma chambre de petite fille, j’avais collé des photos de Brigitte Bardot. « Elle n’approuverait pas. », qu’il dit, avant de me demander si je sais ou est le décapsuleur.

Gabriel me raconte sa soirée de la veille, en buvant une Becks : « Je suis sorti avec Jérémie et un de ses amis. Il m’avait prévenu que son ami était fou depuis qu’il était dans l’armée, mais je pensais qu’il exagérait. » Je dis : « Oh j’adore les soldats. Est-ce qu’il était en uniforme? » Gabriel me répond qu’il portait ses médailles et un t-shirt avec Israël dessiné dessus : « Il faisait semblant d’être juif et il se trouvait super drôle de demander à des filles saoules si leur gin tonic était kasher. Et les filles le trouvaient con, alors il leur a dit qu’il leur arracherait les yeux et il est allé prévenir la sécurité que les filles étaient trop saoules et qu’elles devraient être kickées out du bar. Après il a continué à dire qu’il allait arracher les yeux à tout le monde toute la soirée. »

Je lui dis que je n’ai pas le rhume et je prends une gorgée de sa bière : « Je veux écouter Glee avec ta chapka sur la tête. Tu veux écouter un épisode avec moi? Ça va t’empêcher de faire des cauchemars de soldat qui retire des yeux au décapsuleur. »

Jeunes ambitions de pute littéraire

juillet 30, 2010

« Hooking always felt like a logical step for me. Ever since the age of ten, I’d wanted to be a hooker – and before that, a Playboy centerfold. Before that I wanted to be a librarian. Ever since I had heard the word prostitute and looked it up in a dictionary, I had fixed upon this as my ambition. But if you had asked me why, I couldn’t have told you – nor did I feel any need to explain or defend it. »

Tracy Quan, Diary of a Manhattan Call Girl

Je ne comprends pas pourquoi je n’avais encore jamais lu Diary of a Manhattan Call Girl. Des histoires de putes qui lancent des tartes à la crème sur des clients et qui se partagent à deux une queue? Yummy.

Branleur et tarte aux pacanes

juillet 27, 2010

Je prends la chatte d’Amandine dans mes bras : « C’est le plus beau chat du monde. » Elle met au four des tapas : « Ma mère dit que c’est le plus laid. » Elle ajoute « The ugliest cat. », pour le mec de sa colocataire. Il ne parle pas encore un mot français, depuis son arrivée d’Australie il y a deux mois. Il sourit, goûte un tapas, puis il me demande si je sais ce que signifie un wanker. Je dis : « C’est un branleur. » Le mec fait semblant de se crosser, et nous passons à la salle à manger.

Mes frères arrivent l’un après l’autre. Ils sont tout contents de voir Aurore, leur ex professeure privée en mathématiques quand ils avaient genre treize ans. Ma copine me présente son mec : « C’est Julien. Quand il était infirmier, il s’est déjà trompé de trou pour un lavement. » Je pense que Julien est extraordinaire, dès qu’il vide un sac de Doritos à saveur de cheeseburgers dans un gros bol vert lime. Amandine est toute gênée : « Damien ne peut pas venir, il fait du bénévolat dans un centre pour vieux messieurs alcooliques ce soir. » Je suis déçue, mais j’en profite pour faire dévier la conversation sur moi : « Vous ne devinerez jamais qui veut faire un trip à trois avec moi! » Je baisse la voix, pour pas que mes frères m’entendent et je me confie à Aurore. Elle s’étouffe en buvant une gorgée de rosé: « Je ne comprends pas comment tout ça t’arrive à toi. » Je soupire : « Je suis tellement la fille la plus sage du monde en plus, c’est juste cette année que je suis devenue limite drama queen. »

Je constate que je n’ai pas de coupe de vin. Je me lève et je fouille dans les armoires d’Amandine, trouvant un verre jaune avec un bonhomme sourire dessiné dessus. Je demande à Marky Mark de remplir mon verre parce qu’aucune fille ne doit se servir du vin elle-même. Je ne respecte pas toutes les règles de savoir-vivre, mais celle-ci est une de mes préférées. Je commence à parler de bites de chevaux, et Julien me dit que Vice a déjà fait un reportage vidéo sur des mecs qui baisaient des ânes. Je répète « Oh my God » et j’accompagne Philippe sur le balcon. Mon petit frère se roule un joint, il le fume en regardant l’appartement juste en face de celui d’Amandine. Nous espérons que la chick qui y reste décide soudainement de faire le ménage toute nue.

À table, Amandine raconte qu’elle a rencontré des Mexicains forcés à l’exil, et Julien parle d’une madame super connue à Sherbrooke, surnommée Madame Bouh. Elle a l’habitude de surgir aux arrêts d’autobus et de crier « Bouh! » aux gens qui y attendent. Marky Mark me reverse un peu de vin. La chatte d’Amandine saute sur mes genoux et mordille mon collier à pendantifs. Je chuchote à Marky Mark : « Peux-tu glisser un ou deux morceaux de tarte aux pacanes dans ma sacoche, please? »

Détails sur le trip à trois : http://www.33mag.com/fr/magazine/melodie-nelson/je-suis-en-manque-de-conseils-pour-un-trip-a-trois-qui-ne-se-fera-pas

Au lit avec Warhol

juillet 27, 2010

« Everything is more glamorous when you do it in bed. »

Andy Warhol

Sauf genre se couper les ongles d’orteils. J’ai essayé et je me suis pas sentie plus princesse que lorsque je le fais les pieds dans le bain.

Allergies au yogourt grano et au voisin trop chaud

juillet 24, 2010

Au Starbucks, je caresse les plaques de foutre séché dans mon cou, et je tente de ne pas écouter la conversation de deux filles à côté de moi. Une raconte que la veille, elle a vu son voisin baiser une fille en uniforme de stripper-écolière dans le stationnement derrière son appartement, et l’autre dit qu’elle a décidé d’être allergique à la bouffe.

J’ai envie de leur demander comment elles se font d’aussi jolies tresses dans les cheveux, mais aussi si elles mouillent, en pensant au voisin et au yogourt grano qu’elles ne toucheront même pas.