Je prends la chatte d’Amandine dans mes bras : « C’est le plus beau chat du monde. » Elle met au four des tapas : « Ma mère dit que c’est le plus laid. » Elle ajoute « The ugliest cat. », pour le mec de sa colocataire. Il ne parle pas encore un mot français, depuis son arrivée d’Australie il y a deux mois. Il sourit, goûte un tapas, puis il me demande si je sais ce que signifie un wanker. Je dis : « C’est un branleur. » Le mec fait semblant de se crosser, et nous passons à la salle à manger.
Mes frères arrivent l’un après l’autre. Ils sont tout contents de voir Aurore, leur ex professeure privée en mathématiques quand ils avaient genre treize ans. Ma copine me présente son mec : « C’est Julien. Quand il était infirmier, il s’est déjà trompé de trou pour un lavement. » Je pense que Julien est extraordinaire, dès qu’il vide un sac de Doritos à saveur de cheeseburgers dans un gros bol vert lime. Amandine est toute gênée : « Damien ne peut pas venir, il fait du bénévolat dans un centre pour vieux messieurs alcooliques ce soir. » Je suis déçue, mais j’en profite pour faire dévier la conversation sur moi : « Vous ne devinerez jamais qui veut faire un trip à trois avec moi! » Je baisse la voix, pour pas que mes frères m’entendent et je me confie à Aurore. Elle s’étouffe en buvant une gorgée de rosé: « Je ne comprends pas comment tout ça t’arrive à toi. » Je soupire : « Je suis tellement la fille la plus sage du monde en plus, c’est juste cette année que je suis devenue limite drama queen. »
Je constate que je n’ai pas de coupe de vin. Je me lève et je fouille dans les armoires d’Amandine, trouvant un verre jaune avec un bonhomme sourire dessiné dessus. Je demande à Marky Mark de remplir mon verre parce qu’aucune fille ne doit se servir du vin elle-même. Je ne respecte pas toutes les règles de savoir-vivre, mais celle-ci est une de mes préférées. Je commence à parler de bites de chevaux, et Julien me dit que Vice a déjà fait un reportage vidéo sur des mecs qui baisaient des ânes. Je répète « Oh my God » et j’accompagne Philippe sur le balcon. Mon petit frère se roule un joint, il le fume en regardant l’appartement juste en face de celui d’Amandine. Nous espérons que la chick qui y reste décide soudainement de faire le ménage toute nue.
À table, Amandine raconte qu’elle a rencontré des Mexicains forcés à l’exil, et Julien parle d’une madame super connue à Sherbrooke, surnommée Madame Bouh. Elle a l’habitude de surgir aux arrêts d’autobus et de crier « Bouh! » aux gens qui y attendent. Marky Mark me reverse un peu de vin. La chatte d’Amandine saute sur mes genoux et mordille mon collier à pendantifs. Je chuchote à Marky Mark : « Peux-tu glisser un ou deux morceaux de tarte aux pacanes dans ma sacoche, please? »
Détails sur le trip à trois : http://www.33mag.com/fr/magazine/melodie-nelson/je-suis-en-manque-de-conseils-pour-un-trip-a-trois-qui-ne-se-fera-pas
Mélodie Nelson 
juillet 28, 2010 à 12:00 |
Ha ha malade!
Qui de Sherbrooke ne connait pas Madame Bouh ! (ou bou, ou boo, selon la préférence).
Je la croise assez régulièrement au centreville. Elle est sympathique mais n’a pas beaucoup de conversation malheureusement. Le gros défi avec elle, c’est de lui faire un saut, avant qu’elle ne dise bouh. Tout un sport.
Bref, mon fun fact de la journée,
Alexandre
juillet 28, 2010 à 12:07 |
J’ai lue l’article du trip a 3 et dit mélodie que ce n’est surment pas les seul a fantasmer sur toi dans ce genre de scénario. Peu être qu’il l’exprime un peu trop fort mais c’est surment aussi pour tout ceux qui le pense:)
peu etre que si cela devenait un trip a 4 avec ton mec!
juillet 28, 2010 à 12:07 |
OMG je veux tellement la croiser un jour! Et il paraît qu’il y a aussi un monsieur qui marche au ralenti devant les autos, et un autre qui se promène toujours en toge. Faut les mettre dans un guide touristique absolument.
Bisous!
juillet 28, 2010 à 12:10 |
Je serais heureux de t’inviter à Sherby un jour et de t’en faire faire le tour.
En effet, le monsieur ralenti, aka Mr Tai Chi, est un autre personnage très connu. On se demande toujours comment ça se fait qu’il ne se soit pas encore fait frappé.
Je vais essayé d’écrire de quoi là dessus un jour… pour un guide du tourisme farfelu Estrien.
juillet 28, 2010 à 1:25 |
Ahhh mais un autre phénomène de Sherb c’est le monsieur habillé en orange qui passe toujours par le même chemin à la marche parce que les extra-terrestres vont venir le prendre un jour mais seulemet sur ce chemin-là… et oui; il y en a du monde spécial à Sherb. C’est pour ça que c’est si drôle y vivre 😛
P.S. Je sais pas si j’ai mis un comment ou quoi que ce soit mais ton lvire est trop bon je l’ai dévoré 😉
juillet 28, 2010 à 3:14 |
Mon comm na rien a voir avec ton article, mais je ne sais pas ou le mettre!!
Je me suis acheter ton livre ce soir, je l’ai lu en une seule fois. WOW jADORE
J’ai deux questions: Tout ce qui est dit est vrai? (par exemple ton augmentation mammaire?!) Aujourd’hui tu peses combien? Et biensur!!Es-tu encore avec »Alain »??
xxxxxx Jen
juillet 28, 2010 à 3:14 |
Oups en relisant je mappercois que ca fait 3 questions!:P
juillet 28, 2010 à 2:29 |
Il n’y a pas seulement SHERBROOKE qui possède des » SPECIAUX »,,,A l’ILE PERROT AUSSI ,,,coin DON QUICHOTTE ET GRAND BLVD,,, pour guide touristique,, j’ai été représentant pendant 17 ans sur la route , et je peux vous dire que chaque ville a son spécial ,,,, comme beaucoup d’autres choses,,,, comme les ,,,p,,,,,,à chaque coin de rue ,,même les petits villages,,,,avec 276 habitants comme la ville de LA FORCE AU TEMISCAMINGUE,,,
juillet 28, 2010 à 10:56 |
Très chère, pour donner un conseil concernant le diabolique-triolique duo qui te harcele sur Fesse-bouc, je donnerais personnellement dans le Thanks but no thanks et merci d’avoir pensé à moi. C’est ce qui me sort de la bouche à chaque fois que je me fais faire ce genre de proposition étant une nightclubeuse extreme et cotoyant donc une faune pleine d’extasy et de GH qui eux ont tous l’air de prendre mes micro-shorts et mes tops de bikinis pour des invitations mais comme je viens là juste pour danser 12 heures durant (le dernier set de Danny Tenaglia au Stereo en a duré 15 et je les ai toutes dansées !!!) je me vois mal débarquer en suit de skidoo ! Alors aux offres sexy , même dure à refuser (deux danseurs du Campus ultra jock comme je les aimes) , je dis merci et je les redirige vers le bar ! xxx
août 4, 2010 à 3:00 |
Jonathan: Nan, pas possible comme trip, je mouille juste pas pour eux. Mais sinon je réalise que je suis un peu dure avec eux, c’est juste que jamais j’oserais supplier pour du cul comme ça. Euh non, j’ai déjà supplier pour du cul. Oh gosh. Je juge plus je juge plus je juge plus.
Alexandre: Oh j’adore! Merci pour le détail sur Monsieur Tai Chi! Et oui, ce serait une super idée de guide touristique! Do it!
Miss_Daisy: OMG OMG j’ai trop ri en te lisant, faut absolument que j’en parle à mon frère! (Et merci pour ton commentaire sur mon livre, je suis toute contente!)
Jen: Merci bella! Tout est vrai, mais j’ai pris des libertés avec le temps. Par exemple, quand je parle des clients rencontrés en une journée, c’est pas nécessairement le cas, je les ai peut-être rencontrés chacun une journée différente. Ouais j’ai de plus gros seins maintenant. Faudrait que je trouve une photo de moi avec des petits seins, mais j’étais plus pudique à l’époque, je me trouve pas en bikini. Pour mon poids, disons que ce n’est plus une obsession même si je tente de toujours faire attention, j’ai grossi d’environ une dizaine de livres depuis que je ne suis plus escorte. Et Alain, sur mon blogue, devient Alexandre Le Grand!
Miss_Daisy: JE RIS ENCORE EN IMAGINANT LE MONSIEUR ORANGE! J’adore les histoires de gens trop bizarres!
Richard: Je sais, il y en a partout, c’est cool!
La Shirley: Je love ton « merci d’avoir pensé à moi mais no thanks ». Short and sweet. J’adore tes histoires!
Bisous y’all!