Ma copine Misha m’a prêté un livre d’Amin Maalouf, et à l’intérieur du livre, j’y ai trouvé cette carte. Le message à l’intérieur: « Cargoes may get damages; ships may get stuck, cranes may get broken, Stevedores may go on stroke, all things may go wrong, but as long as there is spirit, there will always be spirit of celebration. Thanks for the drinks guys. »
Eleven Eleven Animal Rescue est une organisation montréalaise qui cherche toujours de gentilles personnes pour adopter des lapins, des pit bulls ou un bulldog à deux pattes se déplaçant en chaise roulante. J’adore participer à leurs activités comme leur doggy match speed dating, au mois de juillet dernier. En visitant leur site aujourd’hui, en buvant un smoothie aux pêches pourries, je suis tombée sur un adorable chat en tuxedo. Il s’appelle Nelson, c’est un mâle né au mois de mars, super vivant et joueur. Est-ce que quelqu’un veut ma réincarnation à la maison?
À : Mélodie Nelson
De : Vanille Freckles
Sujet : Je suis une salope et j’aime ça
Salut ma belle! J’ai lu ton livre et putain je me reconnais tellement en toi c’est fou! Le sexe c’est ma passion! Jai peut-être l’air salope, (c’est pas mal la réputation que j’ai) mais je fais pas ça parce que jai été maltraitée dans mon enfance ou que j’essaie de noyer ma peine en suçant des mecs… Je baise parce que J’AIME ÇA! Point. En fait, oui, je suis une salope! C’est pas mal la définition de ce que je suis. Mais moi je ne trouve pas que ce soit pire qu’être autre chose. En autant que tu le fasses avec les bonnes intentions.
Mais où je veux en venir, c’est comment expliquer aux autres que ce n’est pas parce que je m’aime pas que j’agis ainsi mais bien parce que c’est ma passion! J’ai l’air d’être la seule dans mon entourage à me comprendre et je commence à être tannée que les gens soient autant bornés face au sexe. On a évolué depuis le temps de nos grands-parents!! Pourquoi est-ce aussi tabou une fille qui aime sucer ou baiser juste pour le simple
fait de faire plaisir à un homme et à se faire plaisir en retour? Merde! On vit en communauté et le but d’une communauté c’est de s’entraîder, non? Il y a les psychologues qui nous aident à mettre de l’ordre dans nos vies, il y a les médecins qui nous soignent, il y a les coiffeurs qui nous aident à ce que notre tête soit présentable… alors pourquoi ceux ou celles qui veulent aider les hommes et les femmes à jouir (et tant qu’à moi rien ne peut aider plus quelqu’un qu’une bonne baise!!) soient autant pointés du doigt et rabaissés à n’être que quelque chose de négatif?
Je pense qu’il serait temps que les gens s’ouvrent l’esprit! J’aimerais bien t’entendre là dessus Mélodie et aussi te demander si tu vis ou vivais cette injustice avec les autres qui ne nous comprennent pas.
À : Vanille Freckles
De : Mélodie Nelson
Sujet : Merci mon Dieu pour toutes les filles qui aiment baiser
Wouah c’est bien de lire une passionnée des queues comme toi. Aujourd’hui j’ai reçu un courriel que je soupçonne fake d’une fille de seize ans qui dit avoir une poupée gonflable de Carmen Electra et porter des fuck-me boots rouges en latex à son école secondaire. Genre sans joke, qu’est-ce qu’une fille peut bien foutre avec une poupée gonflable? Même le vagin moulé de Carmen Electra, je n’en voudrais pas. Whatever.
Je trouve ça super dommage les gens qui ne comprennent pas, ou pire, qui refusent de croire cela possible, une fille qui aime le cul. Un mec qui me détaillait tous ses fantasmes sur Pamela, une de mes copines qu’il a eu comme professeure à l’Université, a osé m’écrire qu’il était certain que je mentais, quand je disais que j’adorais le sexe too much et les shorts American Apparel aussi. WTF. Il peut se crosser en pensant à la chevelure de ma copine autour de sa bite, mais une fille doit rester sagement les jambes croisées et jamais désirer se branler le jelly bean?
J’ai déjà écrit une chronique sur le sujet, pour 33mag, je t’invite à la lire : http://bit.ly/bvZgX9
Sinon c’est rare que je ressens personnellement qu’on me rabaisse parce que je dis ouvertement que j’aime me crosser en pensant à des cheerleaders. Gosh, sinon je m’en foutrais un peu, parce que je trouve ça très triste, les gens qui se privent de cul, ou qui me donnent leur numéro de téléphone pour discuter avec moi de mon déficit d’attention.
Sans joke un mec m’a écrit ça ce week-end en espérant que je l’appelle ou que je lui confie des faux traumatismes d’enfance :
« Je pense que tu as déjà souffert d’un déficit d’attention ou l’attention est pour toi une raison de trouver une situation de ton chemin dans la vie, tu auras le goût bien assez vite de découvrir des zones beaucoup plus passionnantes à la longue ou te ferme tu vers les autres zones encore plus intéressantes qu’un blogue qui dit tout et rien, qui fout rien si ce n’est que conserver les débalancés de la société à rester accrocher sur des gestes qualifiables de criminels.S’il y avait moins de ces choses facile à la portée de la main nous pourrions créer d’autres sensations vers ces dégénérés plutôt que de les alimenter, avec ce genre de propos. En somme c’est mon idée mais pourquoi vouloir obtenir si d’attention en montrant ton sex-appeal??
Reste toujours le côté immuable de l’être humain que l’on ne peut percer, puisque ce que la personne possède entre ses deux oreilles ne peut pas être lu si ce n’est que par des ondes que personne aujourd’hui ne peut se dire qualifié de les interpréter même en connaissant l’individu personnellement en soi puisque chacun a la force de déjouer un détecteur de mensonges alors pourquoi chercher?
Bonne chance dans la vie qui a tant à te faire voir et de valoriser autre chose mais chaque individu fonctionne par bloc de tranche d’années, inconnues dans la vie, mais il faut ne pas perdre notre passage en ne voyant pas ce qu’il y a d’autre… »
Man, avoue que le mec est drôle. Et freaky. Je comprends absolument rien à ce qu’il m’écrit sur les ondes, mais fuck, comme si je savais pas qu’il y avait autre chose dans la vie que le cul. Il y a les cheeseburgers, câlisse.
Moi en été, j’aime écouter mon frère Gabriel me parler quand il est gelé : « Si tu veux écrire des histoires pour enfants, tu devrais raconter l’histoire d’un dauphin qui se prend pour un penguin et qui se rend compte finalement qu’il n’est pas un penguin et qui s’accepte quand même en tant que dauphin. Les enfants aiment les animaux alors ça serait super populaire l’histoire du dauphin qui se prend pour un penguin qui se rend compte finalement qu’il n’est pas un penguin genre. »
J’aime aussi cueillir des framboises dans les champs près du chalet de mes parents, rajouter de la vodka dans tous mes verres de jus d’orange, et faire des bulles. Dans mon sac Betseyville, je traîne souvent une mini bouteille rose de savon pour faire des bulles. C’est ma copine Pamela qui me l’a offert il y a un an, et je la remplie dès que je la vide.
Source photo : Dominique David
Au lieu de faire du yoga ou de me préparer à courir plus de trente minutes pour le 10 kilomètres du Marathon de Montréal ou d’écrire mon prochain livre (un roman! sans détails sur ma vie pas privée! mais avec du cul et de la vodka, encore!), je regarde parfois des sites incroyablement fascinants qui font de moi une personne mieux informée et plus divertie mais euh moins flexible, moins sportive, et moins productive. Oh well, je suis pardonnée si je partage tout avec vous?
Annonces accidentellement homoérotiques (vive les saucisses et les douches en groupe) : http://www.huffingtonpost.com/2010/08/13/the-most-homoerotic-vinta_n_663796.html
Sexperts quasi traumatisants : http://www.lemondrop.com/2010/08/10/bad-sex-advice-fox-sexpert/
Plus belles chambres d’hôtels ever (si vous aimez la crème glacée et les poupées) : http://www.lemondrop.com/2010/08/12/betsey-johnson-/
Miss Univers topless :
http://jezebel.com/5612254/miss-universe-contestants-pose-topless-feminists-rejoice
BunnyTremblay est un barman∕mixologue∕wannabe lapin moustachu. J’ai récemment découvert sur Twitter qu’il avait créé un cocktail à mon nom. Je meurs tellement c’est trop chouette. Sa recette parfaite: 1 cognac, 1/2 grand marnier, 1 trait angustura, 1/4 campari, 1/4 framboise dans une flute de cidre rosé.
Merci Bunnylicious!
Dans ma plus récente chronique En Manque, pour 33mag, je m’interroge sur une salopinette qui accepte d’avaler des kilos de foutre, mais pas de petite langue rose près de sa chatte :
J’ai reçu un courriel d’un mec qui s’avoue envieux des gars qui ont des blondes cochonnes et sexuellement open, parce que la sienne rejette un peu son plaisir : « J’ai une vie sexuelle ordinaire avec ma blonde, elle aime le sexe mais elle aime pas le cunnilingus, ni le 69 car elle a de la difficulté à donner et à recevoir du plaisir en même temps. Est-ce le lot de beaucoup de femmes? Elle aime se faire caresser les seins avec les mains seulement. Et aucune ouverture au niveau sodomie. Mais elle fait des pipes d’enfer et elle avale. »
Pour la suite de l’article, et pour please please m’expliquer pourquoi une fille n’aimerait pas une langue sur son clito : http://bit.ly/chNrRU
Si vous voulez me voir en talons hauts rouges, en train de rigoler en jouant avec un dildo en verre, je vous invite à lire l’article de Simon-Pierre Goulet, et à visionner la vidéo qui l’accompagne. J’ai rencontré ce journaliste très cool, qui s’inspire de America’s Next Top Model pour prendre des poses devant l’appareil-photo de ses amis, dans une suite de l’hôtel W. Nous avons parlé d’Antonin Artaud, de l’importance des vibrateurs dans ma vie, et des tendances en cuisine moléculaire. Euh non, juste de l’âge qu’Antonin Artaud avait quand il a perdu sa virginité et de strippers, vraiment.
http://fr.canoe.ca/techno/mediassociaux/archives/2010/08/20100808-140345.html
source photo : Philippe-Olivier Contant
Petites joies de la journée :
1.M’apercevoir que je peux me teindre les cheveux sans nécessairement tacher mes oreilles et mes épaules. Je suis une grande fille maintenant. Next ? Oublier que j’ai un problème de poils sur les orteils.
2.Me faire dire par une copine qui a étudié en littérature avec moi – et qui a la plus belle structure faciale ever – que même ma texture de peau semble être celle de Barbie.
3.Manger des Froot Loops. Réussir à manger qu’un seul bol de Froot Loops.
4.Me toucher deux fois en pensant à un doigt dans ma chatte, un doigt dans mon cul, et une langue sur mon clito. (Mais j’étais frustrée au début parce que mes piles étaient total à plat, je m’étais crossée trop saoule hier et j’avais pas mis à off mon vibrateur. Thank God pour ma provision de piles.)
5.Lire ce courriel trop charmant :
« Un jour on te fera un monument!
Un ÉNORME obélisque, quelque chose de 10 fois plus haut et gros que celui de Washington, qui se terminera en gland. »
Mélodie Nelson 