Ma chronique Canoë raconte la fois ou le mari de mon ami a refusé un trip à trois parce qu’il avait trop peur de se faire mordre la queue par les deux filles.
Archive for août 2015
Une morsure ou un trip à trois?
août 8, 2015Un talisman pour toutes les nuits
août 6, 2015
Avant de me coucher, je me démaquille, je réveille mon mec endormi dehors (c’est arrivé juste une fois), je mets une couverture sur mon mec endormi dehors (c’est arrivé juste une fois), je m’enduis le visage de crème au concombre, je me demande si je dois tout de suite mettre ma bouteille de rosé à la récupération ou la déposer devant les voisins qui promènent leur chien le matin, je laisse ma bouteille de rosé sur la table, je médite vingt minutes ou je prie, je me prends en photo toute nue avec un regard suppliant ou les jambes écartées, je lis un peu, je baise, je me branle et après, je me demande ce que je devrais faire pour échapper à un maniaque entré chez moi, et je dois me branler à nouveau pour ne plus penser à un maniaque et je m’endors le vibro sous l’oreiller, comme un talisman.
Les murs anti pipi existent
août 5, 2015
J’apprends des trucs tous les jours (genre les cornichons sont des concombres marinés, je le sais…depuis un an haha).
Aujourd’hui : les murs anti pipi existent.
La ville de San Francisco a décidé d’utiliser une peinture extra spéciale pour que les mecs à la vessie aussi-petite-que-la mienne-lorsque-j’ai-une-infection-urinaire attendent de trouver un McDonald pour se vider.
Les murs anti pipi ont comme propriété extraordinaire de faire retomber l’urine direct sur les mecs-qui-ont-des-idées-de-territoire-à-occuper.
Mélodie Nelson au spa pour la première fois
août 5, 2015
Je sais que c’est la mode depuis dix ans, mais je n’étais jamais allée dans un spa de toute ma vie avant de m’y rendre avec ma belle-fille de dix-neuf ans (qui est sorti avec un mec qui s’appelait Nelson, yeah) (mon autre belle-fille, celle de douze ans, a une perruche qui s’appelle Mélodie, yeah).
Je savais juste que je ne voulais pas me faire masser et qu’il y aurait de l’eau un peu partout.
Mon mec m’a rappelé d’amener des gougounes. Ma maman m’a dit de m’amener des livres.
Gosh, je ne sais pas ce que j’aurais fait sans livres. Je ne sais pas pourquoi, je pensais que c’était excitant, les spas, et que je pourrais potiner all day long avec ma belle-fille, et la forcer à me révéler des secrets vraiment juicy.
Je ne savais pas que c’était impossible de parler, et que je serais surtout en compagnie de mecs aux cheveux teints platine et de femmes au ventre retouché par trois-quatre chirurgiens/femmes qui font des concours pour savoir qui reste le plus longtemps dans un sauna sans s’évanouir.
Je veux y retourner tout le temps/une fois aux cinq ans pour affronter la nature (des rochers avec des chaises longues) et me questionner sur un menu santé qui propose des hot dogs.
Couilles de babouins et patate dans le vagin
août 4, 2015
Voici des articles qui vont CHANGER VOTRE VIE (ou euh vous apprendre des trucs ESSENTIELS sur la vie).
Tout ce que vous ne savez pas sur votre pénis
Extrait : « Comment résoudre l’impuissance quand le Viagra n’existe pas? Certains docteurs, dans les années 1920, croyaient que c’était une idée extra que de transplanter des testicules de chèvres et de babouins à des mecs se plaignant de difficultés à faire leur devoir conjugal. La révolution médicale n’a pas eu lieu, les quelques milliers d’hommes ayant passé sous le bistouri pour récolter des couilles de chimpanzés ne se sont pas vantés par après d’une vie sexuelle réjouissante. »
Tout ce que vous ne savez pas sur le vagin
Extrait : « Une Colombienne souffrant de douleurs abdominales a découvert avec horreur qu’une pomme de terre avait commencé à germer en elle, lorsque des médecins l’ont retirée de son sexe. La jeune femme avait écouté les conseils de sa mère et s’était rentré une patate dans le vagin afin d’être protégée contre toute grossesse non désirée. »
Extrait : « La morale, c’est comme les crottes de fromage, ce n’est pas suffisant pour se sentir comblé. »
Une pratique sexuelle marginale et touristique
Extrait : « La pratique du fist-fucking, qui serait la seule invention sexuelle du vingtième siècle, repose surtout sur une idée de délicatesse, de respect et de confiance. Les adeptes n’y cherchent pas la violence ou des déchirures irréversibles à exposer à un médecin. »
Lundi oui oui oui: marelle et striptease au bord de l’eau
août 4, 2015
Je sais pas encore quoi faire avec les dix zucchinis de mon panier de légumes, sauf les enrober d’un condom vegan. Et les manger avec une tartinade au tofu, surtout ça, surtout les manger avec une tartinade, sans condom ni mouille.
Ce que j’aime plus qu’oublier mon ordinateur deux semaines chez mes parents :
Salade aux bleuets et piscine chez un ami de mon mec, dont la femme raconte les meilleures histoires de ressources humaines aux prises avec un serial explosive shitter. Jouer à la marelle dans la ruelle. Faire semblant de me perdre. Controverses sur pellicule. Orages. Viol à l’opéra. Parler de serviettes sanitaires en tissu et de trip à trois avec deux copines dans ma cour. Visite surprise de mes petits frères. Anaconda remixé en hymne environnemental contre Unilever: « They dumped their waste in the local shrubbery/Now that’s some toxic shit./By the way, what’d they say?/That their factory was safe as day./They don’t trust a word of what the workers say. » Striptease sur le quai au chalet. Crème glacée DIY avec une banana seulement.
Bonne semaine y’all !
Bisous à l’eau pétillante à l’orange ! (Achetée cet aprem, pendant que mes enfants déballaient des œufs Kinder en cachette à la pharmacie. Ostie.)
Mélodie Nelson 