Archive for juillet 2010

Tout est politique anyway, même les lavements anaux

juillet 19, 2010

Romain Blachier, Adjoint au Maire de Lyon et membre de l’Église Réformée, défend la liberté sexuelle et la légalisation de la prostitution. Il m’a posé quelques questions, sur mon expérience d’ex-escorte, et même sur la politique.

Voici un extrait de son interview, auquel j’ai répondu dans un café Starbucks, à côté d’une Française exilée au Québec parce qu’elle a trouvé l’amour dans le lit d’un agent de sécurité québécois qui adore les films pornos :

RB : Tu t’intéresse à la politique ? Si oui quelles sont tes opinions.

MN : Je m’intéresse à la politique, mais j’ai plus de difficultés à en discuter. Je suis capable de décrire un lavement anal, le durcissement de mes tétons dans un café trop climatisé, ou mes couleurs de vernis préférés, mais lorsqu’il est question de politique, ou d’argent, je suis plus pudique. Je crois que tout citoyen a comme devoir de bien s’informer, je lis plusieurs journaux par jour, mais je ne signe pas de pétitions, ni ne participe à des manifestations. Je m’investis plus pour la cause de la décriminalisation de la prostitution, la défense des animaux et la recherche sur le sida. 

À lire : http://www.romainblachier.fr/2010/07/interview-de-melodie-nelson-auteure-du-livre-escorte.html

Je suis toujours gentille avec les canards, mais pas avec les mecs louches

juillet 19, 2010

J’ai été assez sociable pendant le weekend, sauf quand je me suis évanouie en jouant aux cartes parce que j’avais trop bu de sangria et de bières à la lime. Ça n’a pas dérangé personne, parce que je suis jolie, évanouie, exposant mes tétons, ma robe glissée jusqu’à mon nombril. Mes nouveaux meilleurs amis sont les canards Albert et Gédéon, une libellule brune, une ex ballerine addict au fer plat, une fille qui gueule à 4h00 am et qui me reconnaît parce que sa mère est abonnée au magazine 7 jours, et les copains de mon frère Philippe, tous super chous.

Sauf le copain faux étudiant en médecine.

J’aime pas le faux étudiant en médecine qui est entré dans ma chambre alors que je regardais mes ongles d’orteils, sous prétexte qu’il cherchait le maquillage de sa chick-de-Laval-qui-pique-de-l’argent-aux-mecs-qu’elle-sert-dans-des-bars-et-qui-parle-de-son-poids-non-stop-en-s’appliquant-du-vernis-à-ongles-pendant-que-le-reste-du-monde-mange-des-hot-dogs.

J’espère être assez subtile right now pour ne plus revoir le faux étudiant en médecine à moins de dix mètres de moi ever.

Mystère souillé dans les Laurentides

juillet 19, 2010

Depuis trois semaines, je me rends au chalet de mes parents tous les weekends. Et depuis trois semaines, il y a les mêmes caleçons de mecs dans le stationnement, accrochés à un arbre. Je veux savoir à qui ils appartiennent. (Et je veux que le voisin qui a un pit-bull, un labrador et un teckel vienne plus souvent.)

Manucure, Paxil et strap-on

juillet 16, 2010

Dans le métro, trois mecs parlent d’un de leurs amis, descendu une station plus tôt après leur avoir répété qu’ils ne servaient à rien du tout: « C’est à cause de sa mère qu’il est comme ça. Elle l’a rendu stérile. » Je cherche de la gomme à mâcher dans ma sacoche, j’ai oublié de me brosser les dents après avoir bu une tasse de café, j’ai honte.

Je m’en vais dans un centre commercial au centre-ville, rejoindre Betty. Elle a un rendez-vous dans un salon d’esthétique cheap, pour sa manucure hebdomadaire. Dès que nous nous voyons, nous nous embrassons et nous disons à l’autre qu’elle a la plus jolie robe du monde entier, le plus beau teint d’Italienne ever, les grains de beauté les mieux placés, les dents extra blanches, et les bras plus musclés que la semaine dernière.

Je prends six minutes de bronzage dans une cabine debout, même si Betty me rappelle que c’est moi qui parle de cancer-de pénétration de vitamine D sur le gazon près du Musée d’Art Contemporain-de la peau de Lindsay Lohan qui vieillit prématurément à cause de sa tanning addiction. J’interromps Betty : « C’est l’alcool et les implants dans ses joues qui donnent à Lindsay Lohan l’air d’avoir trente-quatre ans. Et je bois un peu moins, moi, je mets pas de vodka dans mes bouteilles d’eau Perrier. »

Je m’applique de la crème rapidement, et je rentre dans la cabine. Je ferme les yeux. Je me touche un peu, juste pour agacer mes tétons, et mon clito. Je me sens total détendue, quand je ressors, ensuite, et je m’assois à côté de Betty. Je regarde ses ongles, j’adore la couleur, un rose glacé. La manicuriste se tourne vers moi : « Le vernis s’appele Juarez. »

Betty continue sa conversation avec la manicuriste, devenue sa meilleure amie en moins de dix minutes. Cette dernière explique qu’elle fréquente un mec adorable, ils baisent vraiment super souvent depuis qu’elle n’est plus chiante : « Je prends des antidépresseurs, des Paxil, ça a changé ma vie, je pense juste à me taper mon mec trois fois par heure maintenant. Le seul problème avec lui c’est qu’il écoute trop de films de transgenre, je sais pas s’il va me demander de porter un strap-on un jour. Je me vois pas trop faire ça. » Betty l’assure que ça peut être super agréable : « I love to be soumise, mais mon ex, Sadek, m’a déjà offert a strap-on and I used it one time avec lui, c’était vraiment spécial to know and feel that I had power over him. After he came, he still asked for spaghetti et je suis redevenue sa petite pétasse. »

Elle soupire, me regarde en battant des cils, et je me demande si elle va toujours garder cette envie, de retourner vite-vite chez Sadek, pour lui faire ses repas, son repassage et des fellations dans la baignoire.

Passion foutre

juillet 13, 2010

Vous devez lire ma dernière chronique pour 33mag, intitulée Je suis en manque de conseils pour un mec qui aime too much goûter le foutre des autres. Je tente de trouver des réponses à donner à un gentil lecteur qui me demande pourquoi certaines personnes trouvent ça total à gerber de le voir frencher une fille qui a déjà le sperme de 13 mecs dans la bouche.

Enjoy le bukkake power : http://www.33mag.com/en/magazine/melodie-nelson/je-suis-en-manque-de-conseils-pour-un-mec-qui-aime-too-much-gouter-le-foutre

J’adore quand mon horoscope me dit d’aller magasiner

juillet 12, 2010

Aries (March 21 – April 19)

Even though your brain will be traveling at super-lightning speed, making decisions at the drop of a hat, others won’t be moving as fast. So, for that, sit your butt down and enjoy the view. No, not the most glamorous news to hear, but at least this means you’ll have time to enjoy the hobbies in your life, like shopping.

source horoscope: http://www.thefrisky.com/post/246-for-the-week-of-july-12-18-2010/

(Et non je n’ai pas acheté la robe, j’avais trop l’air d’une vendeuse de crème glacée des années 50 dedans.)

Un héros américain et le sexe comme coeur de la civilisation

juillet 12, 2010

À 84 ans, Hugh Hefner vit encore à Fantasy Land, après avoir financé la cause de Roe v. Wade, acheté l’espace à côté de la tombe de Marilyn Monroe, s’être opposé au racisme et à l’homophobie, et couché avec des jolies filles de dix-huit ans qui se prenaient sa bite deux minutes dans la chatte avant de la donner à d’autres jolies filles de dix-huit ans.  

Il se révèle total sentimental dans le dernier Vanity Fair, en mangeant une pointe de tarte citron-crème avec un journaliste:

« I saw the hypocrisy in the notion that obsenity could somehow be connected to sex, instead of to war and bigotry. I believed that sex, when properly understood, could be the best of who we are. It doesn’t mean that it can’t be exploited or abused. It can be. But sex itself is the fire around which we warm ourselves. It is the heart of civilization and family. »

Et qui va adopter Paul le Poulpe?

juillet 12, 2010

La Coupe du Monde de soccer est terminée bouhouhou, et ce que j’en retiens c’est que je suis très appréciée quand je m’habille en bleu-blanc-rouge, mais moins populaire que la pornstar hollandaise qui a promis des pipes à tous ses fans si les Pays-Bas gagnaient pour la première fois la Coupe, je retiens aussi que j’aimerais trop passer ma main dans les cheveux de l’entraîneur de l’équipe allemande, et me faire sauter par Diego Forlan, il a l’air d’un surfeur arrogant, d’un lifeguard qui me piquerait mes serre-têtes et je love ce style.

(Pour celles qui aiment les surfeurs arrogants et le surf – moi j’y connais nada mais ma copine Amandine est la meilleure, même si elle fait semblant de se noyer en voyage au Costa Rica pour être sauvée par les plus beaux mecs – , faut absolument que vous visitiez le site de deux designers, l’une éditrice à Vogue, l’autre assistante de la photographe Annie Leibovitz. Elles se sont inspirées des maillots de bain des années 50 et 60 pour faire une collection de maillots sophistiqués et athlétiques : http://pretasurf.com/)

Mariage de Nico Archambault et tampons

juillet 10, 2010

À : Amandine

De : Mélodie

Sujet : J’ai l’air d’un gros bonbon rose qui s’est fait chier dessus

C’était trop cool de te voir la semaine dernière bella, au lancement de la revue Urbania au Palais des Congrès.  Je peux pas croire que ça faisait deux mois que nous nous étions vues, genre quand j’étais restée quarante-cinq minutes dans les toilettes avec Manuel Bucci.

Tchecke la photo de nous deux transformées en petites vieilles, avec une menthe rose comme j’en suçais pour me porter chance avant un test de mathématiques, à l’école secondaire, j’en mangeais presque autant que les puddings au choco de la cafétéria : http://urbania.ca/canaux/photoreportages/1349/back-to-the-future#/4c34bd74e8954

Je pense que j’ai vraiment déjà mangé quatre puddings au choco dans la même journée. Aie et j’ai vu ton article dans le journal aujourd’hui. First page! Tu es trop hot, bella.

Bisous à la Hype Enlite!

À : Mélodie

De : Amandine

Sujet : Re : J’ai l’air d’un gros bonbon rose qui s’est fait chier dessus

Je me demandais si Manuel Bucci te faisait dix bébé un après l’autre ou s’il était en train de te découper en morceaux. Tu m’as jamais raconté! Faut qu’on se voit ce weekend! Tu fais quoi?

As-tu parlé à ta grand-mère depuis que ta cousine Cheryl t’a dit qu’elle lisait ton livre?

À : Amandine

De : Mélodie

Sujet : Wedding Crasher et menstruations

Je te dois un martini avec citron et sans glace meilleur que celui que tu m’as payé for sure! N’importe quand! Mais pas aujourd’hui : je m’en vais crasher le mariage de Nico Archambault dans une grosse maison à Baie d’Urfé.

J’ai pas parlé à ma grand-mère,  mais mes parents ont très hâte aux prochaines fêtes en famille haha.

Et rappelle-moi que la prochaine fois que nous buvons ensemble, j’ai pas le droit de parler de menstruations et de confier à tout le monde que je me touche en pensant aux robes en latex de Katy Perry.

À : Mélodie

De : Amandine

Sujet : Mes positions préférées au yoga

C’est vrai que tu parlais un peu trop fort de ta difficulté à mettre tes tampons. Mais moi je pense que j’ai traumatisé Bertrand en lui parlant de yoga et de mon manque de flexibilité et de mon premier rendez-vous avec Blaise. J’ai hâte de revoir Blaise aux retrouvailles de l’école secondaire au mois de septembre. J’espère que ses doigts ont grandi. C’est vraiment le mec aux plus petits doigts ever.

À : Amandine

De : Mélodie

Sujet : Retrouvailles de l’école secondaire

Man, moi c’est mon premier mari que j’ai hâte de revoir aux retrouvailles. J’ai rêvé l’autre fois qu’il foutait le feu à mon appartement et que je réussissais à me sauver et à aller me baigner dans la mer avec toi et d’autres compagnes de classe. Je pense que je vais m’acheter un bikini Roberto Cavalli pour les retrouvailles. Et me faire gonfler les lèvres?

Blogue de la fée Nancy B-P, croisée au lancement Urbania : http://nancybpilon.com/divers/du-web-a-la-realite/

Blogue du too much hot Youssef Shouffan, croisé avec sa chevelure too much hot au lancement Urbania : http://journal.mysteryoussef.com/

Pour Pedro

juillet 8, 2010

Comme commentaire à un de mes derniers billets de blogue, un lecteur m’a écrit ceci :

« Bonjour Mélodie, je lis avec intérêt régulièrement tes articles. Je voudrais acheter un dildo pour agrémenter notre vie sexuelle. Pourrais-tu me conseiller pour mon achat svp je ne voudrais pas décevoir ma blonde. »

J’ai trois suggestions pour mon chou.

1.Le We-Vibe. C’est pas un dildo, c’est un jouet, mais il est génial, gagnant du Top Selling Sex Toy Award et il peut rester inséré dans la chatte de la fille pendant que son mec la pine au mur. Ma copine Anita adore, elle en a même un qu’elle peut utiliser sous l’eau. Et Oprah Winfrey en a parlé à la télévision.

http://www.pinkcherry.ca/Standard-Innovation-We-Vibe-II-G-Spot-and-Clitoral-Couples-Vibrator/productinfo/WE.VIBE/?gclid=CJjU2_iA3KICFYM65QodLCpZyA

2.Le Lelo. Toute la gamme de produits Lelo est super design. Ces sextoys sont garantis genre vingt ans et comme me le disait une conseillère à la boutique Romance, ils ne nécessitent pas trente dollars de piles par an puisqu’ils sont rechargeables. Pour ceux qui sont souvent devant leur ordinateur, et qui ont besoin de pauses plaisir, il existe aussi une clé USB Lelo.

http://www.seduction.ca/products?id=1877&showFull=312

3. Le Crystal Carribean. Parce qu’il est rose, qu’il peut être fourré dans une chatte mais aussi utilisé contre le clito, qu’il offre dix vitesses différentes de vibration, et qu’il est moins cher que les autres.

http://www.boutiqueplanetx.com/detail.php?id=378

(Je tiens à spécifier qu’aucune des boutiques mentionnées ne m’a donné ces jouets, ni ne m’a demandé d’en parler ici. Mais si vous avez besoin d’une testeuse de sextoys, je suis prête y’all.)