JUIN: horoscopes sexuels

                                                            martinimelodie

 

Capricorne

plaisirs féminins: Depuis deux ans, vous êtes fiancée à un mec qui n’est capable de vous baiser qu’en écoutant Snoop Dog genre. Vous le laissez pour son père, qui est tout simplement trop sexy avec ses cheveux argentés et sa collection de cravates YSL.

plaisirs masculins: La femme de votre vie passe ses matinées à se raser et à se badigeonner de crème corporelle qui sent les fruits exotiques pourris vous prie de la baiser dans le cul presque à tous les jours, car après le yoga, le pilates et le strip-aérobie, elle souhaite travailler sa flexibilité anale avec constance.

accessoire à amener au bachelorette party d’une copine extra: le verre Martini Weenie

 http://www.pinkcherry.ca/American-Multitrade-Inc-Martini-Weenie-Light-Up-Party-Glass-Blue/productinfo/B.6428.14/

Verseau

plaisirs féminins: Vous tombez en amour avec un maillot de bain Princesse Tam Tam et il est en réduction à 20%. Un mec tout timide-craquant qui magasine avec sa fuck friend moche vous remarque et vous demande votre numéro de téléphone. Il vous propose de porter votre maillot pastel tout sexy lors du prochain Piknic Electronic.

plaisirs masculins: Vous rencontrez un mec qui tripe capoiera et smoothies aux légumes verts autant que vous, c’est l’amour fou et les pipes dix fois par jour, mais ne lui révélez pas que vous n’aimez pas son tea-cup chihuahua.

livre à consulter: Alexandre Dupouy, Anthologie de la fessée et de la flagellation

Poisson

plaisirs féminins: Un méchant vous attaque dans la rue, il vole votre sac fake Chanel, vous êtes dans le coma pendant quarante-cinq minutes et vous vous réveillez devant le visage le plus parfait du monde, mais totalement amnésique. Votre médecin vous donne deux-trois livres de Danielle Steel à lire et vous devinez alors qu’il est votre âme-sœur.

plaisirs masculins: Vous laissez tomber votre look gothique-sale-qui-se-prend-pour-Robert-Pattinson et les nanas découvrent enfin votre visage charmant sans poudre blanche et sang de chauve-souris. Elles n’ont plus peur de descendre votre fermeture éclair et de jouer avec votre Prince Albert.

position à essayer: Vous venez de perdre quinze kilos afin de rentrer dans votre capri Tristan, alors vite, montrez votre super ventre plat en grimpant on top sur l’objet de votre affection.

Bélier

plaisirs féminins: Votre mec vous parle d’un petit chien à adopter, de fromage Brillat-Savarin et d’un mois qui sera hot, en tout cas, dans vos draps tout propres, parfumés à la fragrance Principessa. Vous ne tombez pas enceinte, vos seins ne grossissent pas de C à D miraculeusement, mais vous jouissez tous les jours, sous le regard fier la caméra de votre mec.

plaisirs masculins: Vous déménagez chez votre copine que vous trouvez trop je-veux-me-marier-et-plus-jamais-me-laver-les-cheveux. Vous vous sentez limite depress, mais ouh la la, votre voisine passe tous les weekends toute nue, avec des oreilles de lapins sur la tête. Vous vous crossez gaiement pendant que votre copine fait l’épicerie.

endroit à éviter: Ne jamais baiser dans la douche, c’est pas bon pour la peau de rester trop longtemps sous l’eau chaude, et c’est dangereux de glisser sur des dépots de masque capillaire au beurre de karité.

Taureau

plaisirs féminins: Votre rêve ultime: vous faire baiser par deux mecs bronzés sur la plage, après une ballade à cheval. Ce mois-ci vous vivez quasiment votre fantasme, en ayant vos deux trous bien remplis par deux soûlons, près d’un lac, après le party de mariage de votre meilleure copine.

plaisirs masculins: Vous vous souvenez de la petite fille supposée parfaite du secondaire, avec son nez de cochon toujours en l’air, et ses cheveux parfaitement lissés qui sentaient bon la papaye, celle qui vous avait ridiculisé tout simplement en vous ignorant pendant cinq ans, sauf pour dire que vos vêtements venaient sans doute de la garde-robe du grenier de votre grand-papa? Vous la rencontrez à quatre pattes, ses pieds plein d’ampoules et son soutif plein de billets de dix dollars, dans un super club de danseuses à genre Candiac.

sextoy à essayer: Sex Sling (Et je veux des détails après !)

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Gémeaux

plaisirs féminins: Votre mec tire trop vos cheveux lorsque vous le baisez en reversed cowgirl. Pour se faire pardonner, il vous paie des extensions capillaires à la Jennifer Lopez.

plaisirs masculins: La star que vous trouvez la plus bandande ? Jennifer Lopez, avec son bronzage doré, ses hanches de déesse et son cul trop bandant lorsque vous l’imaginez bien ouvert. Vous trouvez une excuse ridicule pour payez à votre copine des extensions capillaires qui lui donnent un petit air sauvage à la JLO. Prochaine étape : les séances de bronzage gratuites, après une maladie gastrique de trois jours, pour lui remonter le moral et cacher son air de zombie en manque de calories.

sextoy à éviter: Katie Morgan Cyberskin Pussy. Traumatisant si votre douce moitié trouve ça au fond d’un tiroir.

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Cancer

plaisirs féminins: Le sosie de Megan Fox flashe sur vous. La miss extra volupteuse vous met la main au cul dans le métro et vous prépare des sushis végés pendant que vous vous épilez le bikini. Vous êtes super wet tous les jours du mois.

plaisirs masculins: Votre frère jumeau identique gagne un séjour au Manoir Coors Light et il vous invite à l’accompagner. Les demoiselles sexys vous trouve trop chous tous les deux et souhaitent toutes passer du temps sur vos genoux, entre vos bras, sur un dance floor ou dans une chute d’eau.

sexgame à essayer: jeux de rôles professeur sévère-collégienne en chaleur

Lion

honte masculine:Vous vous croyez total irrésistible parce que vous avez baisé deux jumelles, un frère et une soeur, une vedette de Vrak T.V. et une musulmane, mais une fille refuse tous les drinks que vous lui proposerez, et elle vous rit au visage en vous donnant le numéro de téléphone de son psy.

honte féminine: Comme Britney Spears circa mois de mai 2009 lors d’un essayage de robes de designers, vous ne connaissez pas du tout votre cycle hormonal et vous ensanglantez le visage de votre douce moitié qui s’invitait à la léchouille entre vos jambes.

sextoy à essayer: Poupée gonflable, car ce sera un dur mois de rejet, vous abusez des terrasses mais sans autre chose en retour qu’une carte de crédit dans le rouge.

Vierge

plaisirs féminins: En vacances, un mec vous répète mille fois que vous êtes sublime. Vous vous retrouvez dans une piscine creusée à Malibu, toute nue, sur l’extasy, jouissant pour la première fois grâce à une fille qui vous suce le clito sous l’eau.

plaisirs masculins: La pompe à pénis que vous utilisez depuis trois ans ? Elle n’a aucun effet sur votre bite. Mais vous rencontrez une asiatique au trou tellement miniscule que vous êtes super heureux de pas avoir une bite plus grosse, sinon vous la défonceriez en crisse et elle ne serait pas aussi heureuse de partager le tapis de son salon avec vous.

pourcentage de chance d’attraper la syphilis: 17%, un peu plus si vous sucez  Luck Mervil selon un graffiti dans les toilettes du Barraca.

Balance

plaisirs féminins: Vous appelez sick au travail et vous passez trois jours de suite à vous faire lécher par votre mec. Vous ne racontez pas à vos collègues après que vous avez le clito irrité à cause de vos orgasmes multiples. Vous expliquez seulement que vous vous êtes empoisonné alimentairement après avoir mangé un jujube échappé sur le plancher de votre cuisine.

plaisirs masculins: Votre chérie vous promet de dépenser que pour de la lingerie, jusqu’au mois de décembre. Et pour des suçons en forme de pénis.

endroit à tester: Sur votre balcon, il y a une table achetée il y a quatre ans chez IKEA, des fleurs fushias et oranges, et deux-trois-quatre personnes qui baisent en se disant qu’un soir de pleine lune, tout est permis, même de sucer son meilleur ami pendant que vous coupez au cutter les seins de sa femme.

Scorpion

honte masculine: Depuis l’âge de seize ans, vous avez sucé vingt-deux mecs. Vous avez toujours pensé que votre langue, sur des couilles gorgées de sperme et un gland tout rouge, était irrésistible. Votre mec du moment fait éclater votre bulle de suceur incroyable, en vous avouant que pour jouir, il doit penser au Prince Harry, sinon, c’est juste, agaçant.

honte féminine: Vous baisez avec un mec de trente-deux ans super mignon mais qui parle un peu trop de voyages sur la planète Mars et de fromage Kraft. Ça lui prend une heure et dix minutes pour venir tout tremblotant dans votre chatte, et il vous avoue, les yeux brillants, que grâce à vous il n’est plus vierge.

livre à consulter: Gerard Lenne, De la fellation comme idéal dans le rapport amoureux

Sagittaire

plaisirs féminins: Vous n’avez plus besoin de réveil-matin pour ouvrir les yeux à sept heures tous les jours. Votre mec vous rentre maintenant sa bite toute dure dans le cul, pour vous surprendre et vous donner envie de hurler au soleil genre.

plaisirs masculins: Votre pouliche vous abonne à Summum et Maxim, simplement pour que vous lui répétiez qu’elle est plus belle que toutes les chicks qui posent langoureusement entre les pages de ces magazines. Vous lui dites qu’elle est la plus parfaite des filles et vous allez vous crosser dans la salle de bain.

tenue à porter: Les bas ouverts aux fesses d’American Apparel

http://store.americanapparel.ca/coming-soon.html

8 Réponses to “JUIN: horoscopes sexuels”

  1. Vania Says:

    T es Trop TOP!!!! hahaha! …. ( et je suis Taureau !) lol! je te laisse , je dois aller me faire remplir les 2 trous .

  2. edhardcore Says:

    Fuck, comment t’as su que j’emménageais avec ma chick ?

  3. Tom Wreck Says:

    J’aime bien ces horoscopes total chien

  4. Mademoiselle_S Says:

    OMG Mélodie tu croiras JAMAIS ce qui m’est arrivé hier!?!

    Hint: Je suis Lion… Putain ça marche!!!

    J’en ai le souffle coupé t’as un don. Fais-en plus!

  5. melodienelson Says:

    J’ai un don! J’ai un don! Je me pratique tous les jours pour les prédictions grâce à ma boule Magic Eight!

  6. Ovie Says:

    tu as prit ça ou ???

  7. melodienelson Says:

    Ovie: C’est moi qui a tout écrit! Il faudrait que je continue à le faire pour tous les mois han…Peut-être pour novembre…

  8. Ovie Says:

    excellente idée, mais je suis perplexe de lire sur le homme verseau. pourrait tu être plus précise…!

    VRM très bien

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