Mélodie Nelson

Une ex Spice Girls, Geri Halliwell, a déjà avoué à un journaliste qu’elle avait écrit ses rêves sur une feuille de papier, alors qu’elle était toute petite, et qu’elle avait regardé cette feuille une dizaine d’années plus tard, pour voir si ses souhaits s’étaient réalisés. Inspirée par la rouquine, j’avais fait la même chose à quinze ans. J’ai retrouvé la liste de mes vingt-cinq souhaits ce weekend. Je vous en dévoile quelques-uns (certains sont total gênants) :

Numéro huit : Mon premier roman a eu énormément de succès.

(Achetez Escorte pour que Mélodie-Nelson-à-quinze-ans soit fière de Mélodie-Nelson-à-vingt-cinq-ans : http://bit.ly/b61yhG )

Numéro dix : Je connais d’excellents amants qui n’attendent que mon accord pour me tomber dans les bras.

(J’avais déjà très confiance en ma chatte à cette époque-là.)

Numéro douze : Je sais comment bien me maquiller.

(Je sais maintenant prendre rendez-vous chez MAC.)

Numéro dix-neuf : Je ne suis pas hautaine.

(C’était mon mot préféré et je détestais la moitié des filles à cette âge-là parce que je les trouvais toutes hautaines et euh elles avaient toutes des seins plus gros que moi.)

Numéro ving­t­-trois : Je donne de l’argent à des œuvres de charité qui me touchent.

(http://www.fqsida.org/ )

Et oui je sais, j’ai réussi à mal écrire au pluriel le mot avenir sur la petite enveloppe. Je pense que je me prédisais déjà un tas de faux noms à quinze ans.

À : Mélodie Nelson

De : Vanille Freckles

Sujet : Je suis une salope et j’aime ça

Salut ma belle! J’ai lu ton livre et putain je me reconnais tellement en toi c’est fou! Le sexe c’est ma passion! Jai peut-être l’air salope, (c’est pas mal la réputation que j’ai) mais je fais pas ça parce que jai été maltraitée dans mon enfance ou que j’essaie de noyer ma peine en suçant des mecs… Je baise parce que J’AIME ÇA! Point. En fait, oui, je suis une salope! C’est pas mal la définition de ce que je suis. Mais moi je ne trouve pas que ce soit pire qu’être autre chose. En autant que tu le fasses avec les bonnes intentions.

Mais où je veux en venir, c’est comment expliquer aux autres que ce n’est pas parce que je m’aime pas que j’agis ainsi mais bien parce que c’est ma passion! J’ai l’air d’être la seule dans mon entourage à me comprendre et je commence à être tannée que les gens soient autant bornés face au sexe. On a évolué depuis le temps de nos grands-parents!! Pourquoi est-ce aussi tabou une fille qui aime sucer ou baiser juste pour le simple
fait de faire plaisir à un homme et à se faire plaisir en retour? Merde! On vit en communauté et le but d’une communauté c’est de s’entraîder, non? Il y a les psychologues qui nous aident à mettre de l’ordre dans nos vies, il y a les médecins qui nous soignent, il y a les coiffeurs qui nous aident à ce que notre tête soit présentable… alors pourquoi ceux ou celles qui veulent aider les hommes et les femmes à jouir (et tant qu’à moi rien ne peut aider plus quelqu’un qu’une bonne baise!!) soient autant pointés du doigt et rabaissés à n’être que quelque chose de négatif?

Je pense qu’il serait temps que les gens s’ouvrent l’esprit! J’aimerais bien t’entendre là dessus Mélodie et aussi te demander si tu vis ou vivais cette injustice avec les autres qui ne nous comprennent pas.

À : Vanille Freckles

De : Mélodie Nelson

Sujet : Merci mon Dieu pour toutes les filles qui aiment baiser

Wouah c’est bien de lire une passionnée des queues comme toi. Aujourd’hui j’ai reçu un courriel que je soupçonne fake d’une fille de seize ans qui dit avoir une poupée gonflable de Carmen Electra et porter des fuck-me boots rouges en latex à son école secondaire. Genre sans joke, qu’est-ce qu’une fille peut bien foutre avec une poupée gonflable? Même le vagin moulé de Carmen Electra, je n’en voudrais pas. Whatever.

Je trouve ça super dommage les gens qui ne comprennent pas, ou pire, qui refusent de croire cela possible, une fille qui aime le cul. Un mec qui me détaillait tous ses fantasmes sur Pamela, une de mes copines qu’il a eu comme professeure à l’Université, a osé m’écrire qu’il était certain que je mentais, quand je disais que j’adorais le sexe too much et les shorts American Apparel aussi. WTF. Il peut se crosser en pensant à la chevelure de ma copine autour de sa bite, mais une fille doit rester sagement les jambes croisées et jamais désirer se branler le jelly bean?

J’ai déjà écrit une chronique sur le sujet, pour 33mag, je t’invite à la lire : http://bit.ly/bvZgX9

Sinon c’est rare que je ressens personnellement qu’on me rabaisse parce que je dis ouvertement que j’aime me crosser en pensant à des cheerleaders. Gosh, sinon je m’en foutrais un peu, parce que je trouve ça très triste, les gens qui se privent de cul, ou qui me donnent leur numéro de téléphone pour discuter avec moi de mon déficit d’attention.

Sans joke un mec m’a écrit ça ce week-end en espérant que je l’appelle ou que je lui confie des faux traumatismes d’enfance :

« Je pense que tu as déjà souffert d’un déficit d’attention ou l’attention est pour toi une raison de trouver une situation de ton chemin dans la vie, tu auras le goût bien assez vite de découvrir des zones beaucoup plus passionnantes à la longue ou te ferme tu vers les autres zones encore plus intéressantes qu’un blogue qui dit tout et rien, qui fout rien si ce n’est que conserver les débalancés de la société à rester accrocher sur des gestes qualifiables de criminels.S’il y avait moins de ces choses facile à la portée de la main nous pourrions créer d’autres sensations vers ces dégénérés plutôt que de les alimenter, avec ce genre de propos. En somme c’est mon idée mais pourquoi vouloir obtenir si d’attention en montrant ton sex-appeal??

Reste toujours le côté immuable de l’être humain que l’on ne peut percer, puisque ce que la personne possède entre ses deux oreilles ne peut pas être lu si ce n’est que par des ondes que personne aujourd’hui ne peut se dire qualifié de les interpréter même en connaissant l’individu personnellement en soi puisque chacun a la force de déjouer un détecteur de mensonges alors pourquoi chercher?

Bonne chance dans la vie qui a tant à te faire voir et de valoriser autre chose mais chaque individu fonctionne par bloc de tranche d’années, inconnues dans la vie, mais il faut ne pas perdre notre passage en ne voyant pas ce qu’il y a d’autre… »

Man, avoue que le mec est drôle. Et freaky. Je comprends absolument rien à ce qu’il m’écrit sur les ondes, mais fuck, comme si je savais pas qu’il y avait autre chose dans la vie que le cul. Il y a les cheeseburgers, câlisse.

Dans ma plus récente chronique En Manque, pour 33mag, je m’interroge sur une salopinette qui accepte d’avaler des kilos de foutre, mais pas de petite langue rose près de sa chatte :

J’ai reçu un courriel d’un mec qui s’avoue envieux des gars qui ont des blondes cochonnes et sexuellement open, parce que la sienne rejette un peu son plaisir : « J’ai une vie sexuelle ordinaire avec ma blonde, elle aime le sexe mais elle aime pas le cunnilingus, ni le 69 car elle a de la difficulté à donner et à recevoir du plaisir en même temps. Est-ce le lot de beaucoup de femmes? Elle aime se faire caresser les seins avec les mains seulement. Et aucune ouverture au niveau sodomie. Mais elle fait des pipes d’enfer et elle avale. »

Pour la suite de l’article, et pour please please m’expliquer pourquoi une fille n’aimerait pas une langue sur son clito : http://bit.ly/chNrRU

Si vous voulez me voir en talons hauts rouges, en train de rigoler en jouant avec un dildo en verre, je vous invite à lire l’article de Simon-Pierre Goulet, et à visionner la vidéo qui l’accompagne. J’ai rencontré ce journaliste très cool, qui s’inspire de America’s Next Top Model pour prendre des poses devant l’appareil-photo de ses amis, dans une suite de l’hôtel W. Nous avons parlé d’Antonin Artaud, de l’importance des vibrateurs dans ma vie, et des tendances en cuisine moléculaire. Euh non, juste de l’âge qu’Antonin Artaud avait quand il a perdu sa virginité et de strippers, vraiment.

http://fr.canoe.ca/techno/mediassociaux/archives/2010/08/20100808-140345.html

source photo : Philippe-Olivier Contant

Petites joies de la journée :

1.M’apercevoir que je peux me teindre les cheveux sans nécessairement tacher mes oreilles et mes épaules. Je suis une grande fille maintenant. Next ? Oublier que j’ai un problème de poils sur les orteils.

2.Me faire dire par une copine qui a étudié en littérature avec moi – et qui a la plus belle structure faciale ever – que même ma texture de peau semble être celle de Barbie.

3.Manger des Froot Loops. Réussir à manger qu’un seul bol de Froot Loops.

4.Me toucher deux fois en pensant à un doigt dans ma chatte, un doigt dans mon cul, et une langue sur mon clito. (Mais j’étais frustrée au début parce que mes piles étaient total à plat, je m’étais crossée trop saoule hier et j’avais pas mis à off mon vibrateur. Thank God pour ma provision de piles.)

5.Lire ce courriel trop charmant :

« Un jour on te fera un monument!

Un ÉNORME obélisque, quelque chose de 10 fois plus haut et gros que celui de Washington, qui se terminera en gland. »

Dans le chalet, un ami de mon frère Marky Mark me demande un espresso, puis mon mec m’en demande un aussi. Je me retourne vers ma cousine Léa-Christine: « Dire qu’il y a un an, je ne savais même pas comment faire un café. » Ma cousine me pique un chocolat Hershey Kisses et me dit qu’elle ne sait pas faire une omelette, ni ouvrir une bouteille de vin. Je la remercie de me permettre de me sentir normale.

Je veux prendre une pause de la trentaine d’étudiants en droit au chalet, et me branler, alors je cherche à faire jouer la radio, au volume maximum, pour camoufler mes cris de jouissance. La radio ne fonctionne pas. Je la branche à toutes les prises existantes au chalet, mais c’est un échec, j’imagine qu’un de mes frères l’a attaquée lors d’une saoulerie.

Je baisse le store dans ma chambre, je retire mon bikini, et je retrouve mon vibrateur rose framboise, caché sous une pile de mini shorts. Couchée sur mon lit, je garde les jambes droites. Je me caresse le clito, j’entends les voix de deux amis de mon frère, ils crient que les chips au ketchup, ça ne devrait pas exister. Je ferme les yeux, je pense à une chick asiatique qui prenait des leçons d’espagnol avec moi. J’appuie fort le vibro contre ma chatte. Je le rentre un peu, puis je replace mon sextoy maintenant tout mouillé sur mon clito. Je réussis à pousser qu’un seul cri en jouissant. Je reste à respirer bruyamment au lilt, quelques minutes. J’enfile ensuite des bas jarretelles et j’appelle mon mec, en espérant qu’il soit seul, mais en m’en fouettant un peu : « Babe! J’ai joui une fois, viens me la mettre que je gueule encore! »

Il arrive avec des petits yeux rouges de fumeur de marijuana. Je baisse moi-même ses bermudas kakis. Je sors la langue, à quatre pattes sur le bord du lit, et je lèche son gland. Je baisse la tête, je rentre chacune de ses couilles dans ma bouche, une après l’autre. Je m’arrête, soudainement : « Élias, tu sais, le gars aux cheveux frisés, qui a presque coulé en nageant trois minutes, dans le lac, il m’a dit qu’il aimait se faire mal aux tétons avec des pinces à linge. »

Mon mec prend sa queue dans ses mains, il se branle en me donnant l’ordre de cracher sur son gland. Il se couche sur le lit, je lui embarque dessus. Je sens sa queue presque déchirer ma chatte. J’entends des amis de mon frère Marky Mark monter l’escalier : « Tu dois jouir vite, je suis sûre que quelqu’un va ouvrir wannabe accidentellement la porte et j’ai un coup de soleil dans le dos, c’est pas sexy. » J’ai pas besoin de faire un décompte, mon mec m’empoigne les cuisses, me fait bouger plus rapidement sur sa bite, et je sens son foutre me remplir.

Je remets mon bikini, je sais que je vais me vider dedans, et que je vais sentir le cul jusqu’à tard dans la nuit, après le bain de minuit. Je prends une cannette de coca zéro, et je ne me retourne pas pour avertir mon mec qu’il faut bien fermer la porte avant de sortir à l’extérieur, parce qu’il y a des grosses fourmis qui rentrent sinon.

Gosh ce genre de campagnes ne m’auraient jamais convaincue (faut vraiment voir celle avec deux personnes très très laides qui font de la randonnée en forêt pour contrôler leurs pulsions sexuelles dangereuses), mais ça me donne très envie d’avoir une arme à feu rose incrustée de pierres précieuses.  

source photo: http://www.huffingtonpost.com/2010/06/29/sex-education-posters_n_629130.html