Truc à essayer : se faire jouir avant de courir. Moi qui croyais que boire un litre de Gatorade à la lime suffisait.
Source photo: http://www.postsecret.com/
Archive for the ‘chercher la salope’ Category
Jouer avec son clito améliore les performances sportives
octobre 19, 2010Cokée attitude, actrice de série B et jointures douloureuses
octobre 15, 2010
Je suis capable de me préparer en vingt minutes pour une sortie, je vous jure, mais j’adore prendre mon temps. Genre que je m’épile les sourcils et que je me vernis les ongles devant un épisode de Hellcats – je love les chorégraphies de cheerleaders. Après je vais sous la douche, je me rase partout partout. Je me mets un peu de crème Avène anti-rougeur sur le visage, et de l’huile Nuxe sur les jambes, les bras, et la poitrine, pour rendre ma peau sublimement brillante. Je prends un verre de rosé en me séchant les cheveux, et je sors trois robes sur mon lit. Je choisis celle qui me donne un air élégant sans avoir l’air d’avoir grossi de dix livres depuis deux jours. J’essaie quelques paires de souliers, et je prends une de mes préférées, des grises avec une petite boucle brune.
Deux heures pour me préparer à une pendaison de crémaillère, et euh je retiens quasi rien de cette formidable sortie, parce que j’ai crissement trop bu jusqu’à une heure du matin.
Mes souvenirs hyper précis :
1. J’ai commencé à parler comme Anne-Marie Losique après que j’aie perdu deux parties de babyfoot contre mon mec. Je ne comprends pas encore pourquoi je prends la voix d’Anne-Marie Losique lorsque je suis fatiguée et saoule et frustrée.
2. Une fille s’est fait lécher dans la piscine par un mec aux cheveux noirs et frisés. Les cheveux du mec étaient pas beaux dans l’eau. Ça ressemblait à une grosse chatte poilue qui se promenait dans l’eau.
3. Je suis tombée, en glissant d’un tabouret, après avoir mangé une pointe de pizza dans le loft de la blondinette cunnilinguée. J’étais très gênée, mais un mec anglo très sexy m’a assuré que ça lui arrivait toujours, quand il prenait trop de coke. J’ai dit que je ne prenais pas de coke, que le banc était juste très glissant, et il a dit : « Je sais. »
4. J’ai refusé de jouer au billard parce que je ne voulais pas être encore une fois mauvaise perdante.
5. J’ai parlé anglais pendant cinq minutes à un Français déménagé au Québec parce qu’il était amoureux d’une actrice de série B américaine.
6. J’ai cogné à la mauvaise porte d’appartement très fort et très longtemps, jusqu’à en avoir les jointures toutes rouges. J’étais ensuite très frustrée d’avoir eu la mauvaise adresse.
7. J’ai dit à tout le monde que je voulais écrire des livres pour enfants et que ma chatte était super douce parce que j’utilisais une nouvelle crème à raser.
8. J’ai pris des photos de mes souliers, avec l’étiquette de prix encore collée sur l’un d’eux.
9. Je me suis demandée quelle chick faisait le plus bander mon mec – celle aux bottes achetées à Rome ou celle qui se promène en Vespa ou celle qui a un teint de porcelaine et un t-shirt extra moulant rose.
Jésus, bottines rouges et faux ongles
octobre 13, 2010
Je mets des jeans troués – la honte pour une entrevue, je préfère les robes, mais je n’avais plus rien de propre et pretty dans ma garde-robe – et je me dirige vers la Brûlerie sur Masson. La barista a des ongles superbes. Elle me file le numéro de téléphone de son salon de beauté préféré et je la remercie, m’imaginant déjà avec de faux ongles en gel sparkling doré.
Je rejoins Valérie Schmaltz, une journaliste aux Journaux Nord-Info/Voix-des-Mille-Îles et un caméraman au col de chemise d’un bleu éclatant. Je remarque que la journaliste porte des superbes bottes rouges, de la même couleur que celles que j’ai choisi de porter moi aussi. Nous placotons de féminisme abolitionniste et de libido, contentes de nous rencontrer pour un de ses dossiers sur la décriminalisation de la prostitution – elle rencontre des travailleurs de rue, des prostituées de tous les âges et des maires. Nous avions d’abord pensé parler dans un spa, puis dans un hôtel, mais finalement nous terminons notre café et marchons dans la rue, pour nous retrouver dans une église – c’est lors de mon expérience comme escorte que j’ai trouvé la Foi. Le prêtre, avec une baguette de la boulangerie Première Moisson sous le bras, accepte que je parle de mon expérience d’escorte dans son église.
Grâce au caméraman, j’apprends même comment allumer un lampion, ce que je n’avais jamais fait depuis ma visite à dix ans de l’Oratoire Saint-Joseph. Love Jésus, love les prêtres ouverts d’esprit, et love la possibilité de parler des besoins réels des travailleurs du sexe.
Ridée et doggy style
octobre 6, 2010
Parfois les gens ont peur de vieillir et de se retrouver tout ratatiné sous la couette, avec un verre de jus de pruneaux sur la table de chevet. Moi je devine que j’aurai toujours envie de ma dose quotidienne de foutre, même à quatre-vingt ans, comme Betty White, la charming actrice de feu Golden Girls.
«Does desire melt away with age? I’m waiting for that day to come. Sexual desire is like aging—a lot of it is up here … I don’t have a fella but if [my husband] Allen [Ludden] — or Robert Redford — were around, we’d have a very active sex life … I married my first husband because we wanted to sleep together. It lasted six months and we were in bed for six months. » Betty White
Source: http://www.thefrisky.com/post/246-betty-white-is-88-and-still-frisky/
Et c’est moins collant que les petites culottes mangeables
septembre 21, 2010
Je vais porter cette petite culotte rouge qui chante Happy Birthday au prochain anniversaire d’Anita. Je suis sûre que même sa copine qui ne s’habille qu’en chanvre va apprécier.
Disponible à la boutique de la Gorgeous Cindy Cinnamon : http://www.boutiqueplanetx.com/
Une salope biblique
septembre 13, 2010
Allez à la Galerie Luz, dans l’édifice BELGO, pour admirer l’exposition Bethsabe – Memories. Jusqu’au 25 septembre, les photographies de l’artiste franco-algérien Niane Naïane y seront, invitant chacun de nous à réinterpréter l’histoire de Bethsabée. Ce personnage biblique a séduit le roi David avec ses gros seins et sa chevelure de rêve, alors qu’elle prenait un bain. Elle a baisé avec le roi, même si elle était mariée. Le roi, par la suite, a ordonné que le mari de Bethsabée, un soldat parti assiégé une ville étrangère, soit tué. Le roi David a finalement épousé Bethsabée et elle a donné naissance à l’enfant dont le nom est le même que la marque de ma première paire de skis : Salomon.
Certaines des photographies sont accompagnées de poèmes. Bertrand Laverdure, Marc-Antoine K. Phaneuf, Aimée Verret en ont écrit chacun un. Et guess what ? J’en ai composé un aussi. Je crois que ça faisait un siècle que je n’avais pas écrit de poème, j’avais totalement oublié comment.
Photo : Niane Naïane
Séance de gros orteils vicieux sous la table
septembre 9, 2010
Une histoire d’infidélités, de croustilles pliées et de danseuses qui fouettent gaiement, ça vous tente?
Lisez-moi et dites-moi si vous avez déjà osé être infidèle ou si jamais-jamais-jamais vous ne laisserez quelqu’un d’autre que votre tendre moitié vous chatouiller la craque de fesses : http://www.33mag.com/fr/magazine/melodie-nelson/je-suis-en-manque-de-conseils-pour-une-copine-infidele-et-hot-as-a-polka-dot
Jouer à la pétasse en bikini rose shiny sur fond musical
septembre 5, 2010
Je me lève trop tôt pour un samedi matin, mais moins hangover que les autres participants du vidéoclip de Gab Roy featuring Pellep Pellep Pellep. Je les retrouve sur un terrain de basketball. Une fille refuse de porter le haut d’un de mes bikinis, prétextant que ses boules sont trop grosses pour mes bikinis x small. Je me change en pétasse, dans la voiture d’un mec trop chou qui se promène avec dix parapluies dans son sac. Une fille trop hot accepte de faire des moues avec moi, dans une grosse auto. Entre les prises, elle boit du Kool Aid avec Pellep Pellep et moi je bois du Gatorade à la lime dans ma flasque d’alcool portant l’inscription slut. Elle part travailler à Bières et Compagnie et Gab Roy parle à un mec qui lui fait peur avec son pit bull Chucky, élevé pour grogner comme s’il avait la rage.
Après le tournage du vidéoclip-qui-se-moque-des-clichés-présents-dans-les-vidéoclips-de-hip-hop, je rencontre la grand-maman de Gab Roy, la grand-maman qui se rapproche le plus d’une super héroïne de 89 ans ever, elle a de belles photos sur ses murs d’appartement, des cicatrices parce qu’elle s’est fait stabber par un voleur, mon livre dans sa bibliothèque, et une quasi passion pour les films pornos et les matchs de tennis qui passent à la télévision. Je parle aussi de fétichisme de ballons, de filles qui veulent se faire gifler très fort par Gab Roy et de chattes asiatiques, mais je garde tout secret, ou genre je garde ça secret jusqu’à ce que je sois saoule et que je vous raconte vraiment tout.
Marrez-vous devant le vidéoclip et souhaitez-moi des jambes d’enfer demain pour le Marathon de Montréal!
Bisous y’all!
Vidéoclip-qui-se-moque-des-clichés-présents-dans-les-vidéoclips-de-hip-hop : http://www.youtube.com/watch?v=w4exgJ8kgws&feature=player_embedded
Question épidermique d’un lecteur
août 29, 2010J’adore recevoir vos commentaires, mes chous, vous le savez bien, mais parfois je trouve ça troublant, même si c’est tout innocent.
« Nos réactions épidermiques révèlent souvent ce qu’on voudrait garder caché, et tout à l’heure je m’interrogeais sur la vraie Mélodie…
Est-ce une fille plus facile à faire rougir (gonfler) des joues ou des lèvres?
La grande question.
L. »
Et pourquoi je pourrais pas être une fille qui rougit facilement des joues et des lèvres? Pudique et exhibitionniste? Je ne brandis pas mes vibros dans la face de toutes mes copines, et si je laisse ma meilleure amie toucher ma jambe pas bien rasée et que je montre mes tétons à chaque fois que je sors de chez moi, je reste quand même super gênée quand un putain de magicien me demande de fermer mes yeux, dans un spectacle présenté aux glissades d’eau, et que je me retrouve sur ses épaules, sa tête entre mes jambes, mon tampon qui cogne contre ses cheveux teints (ouais vous ne me verrez plus jamais assister à un spectacle de magie, sauf si c’est pour libérer les colombes de leur cage).
Mais c’est vrai que mon clito gonfle vraiment beaucoup quand il est excité. J’en suis très fière.
Concours de beauté et envie de baiser
août 26, 2010
Hello y’all!
Je vous invite à lire mon dernier article pour 33mag, dans lequel j’avoue –crise d’hyperventilation- que j’ai pas toujours les jambes écartées et envie de gueuler à mon mec que j’attends sa queue.
À dix centimètres de l’écran de ma télévision, je regarde les filles défiler en bikini au concours de Miss Univers. Je dis à Misha: « Tu savais que la designer des bikinis s’est déjà fait fouetter quand elle avait treize ans parce qu’elle avait porté une minijupe en Iran ou en Irak, j’ai oublié? » Misha prend une gorgée d’eau à la chair de noix de coco et elle me fait juste remarquer que les Miss devraient se faire mettre des implants plus que quelques semaines avant le concours, parce qu’il y a une Miss avec les seins crissement trop durs et gros et ils shakent pas autant que ceux de Miss France quand elle descend l’escalier. Mon mec dit : « Miss Ireland a l’air cochonne. Je veux la baiser. » J’applaudis et je dis : « Moi aussi je veux la baiser. Et on peut aider Miss Russe à immigrer, je l’imagine bien sous les draps ou à des cours de pole dancing avec moi. »
Misha s’étouffe : « Comment tu fais pour toujours avoir envie de baiser? »
Pour la suite de l’article : http://www.33mag.com/fr/magazine/melodie-nelson/je-suis-en-manque-de-conseils-pour-des-filles-qui-ont-plus-envie-de-bruler-d
Mélodie Nelson 