Archive for the ‘alcololo’ Category

J’utilise ma bouche pour souffler

août 16, 2010

Moi en été, j’aime écouter mon frère Gabriel me parler quand il est gelé : « Si tu veux écrire des histoires pour enfants, tu devrais raconter l’histoire d’un dauphin qui se prend pour un penguin et qui se rend compte finalement qu’il n’est pas un penguin et qui s’accepte quand même en tant que dauphin. Les enfants aiment les animaux alors ça serait super populaire l’histoire du dauphin qui se prend pour un penguin qui se rend compte finalement qu’il n’est pas un penguin genre. »

J’aime aussi cueillir des framboises dans les champs près du chalet de mes parents, rajouter de la vodka dans tous mes verres de jus d’orange, et faire des bulles. Dans mon sac Betseyville, je traîne souvent une mini bouteille rose de savon pour faire des bulles. C’est ma copine Pamela qui me l’a offert il y a un an, et je la remplie dès que je la vide.

Source photo : Dominique David

Slush Puppie, tapisserie de toilettes et étoiles

août 16, 2010

Sous la pluie, ma robe verte Guess collée contre mes seins – ma première robe achetée après ma chirurgie, j’étais dans la cabine d’essayage, avec des points de suture sous les aisselles et des seins trop ronds et trop hauts, pour la première fois de ma vie je n’achetais pas une robe x-small – je prends la main de Misha et de Marissa. Je leur dis que je suis allée au Candi Bar juste une fois, avec Alexandre Le Grand et deux de ses collègues, je m’étais sentie presque vieille parce que tout le monde se faisait carter sauf nous, mais j’avais adoré la place parce que le deejay jouait du Yelle et que les mecs semblaient sortir d’une pub d’aftershave.

 Pipi devant copine et piercing dans la chatte

Arrivées au Candi Bar, j’amène Misha directement aux toilettes parce que j’ai envie de faire pipi devant elle, et parce que je veux savoir si c’est possible de voler un des lavabos trop beaux. Misha fouille dans ma sacoche pendant que je fais pipi pendant une heure : « Tu as oublié d’amener des sucettes. Et ta bouteille de savon désinfectant s’est vidée. Ton porte-monnaie sent le concombre et les produits chimiques trop puissants. » Je m’essuie la chatte et je lui retire ma sacoche. 

Marissa pousse dans la porte de ma cabine et nous tend des grands verres rempli de slush Puppie, de Blue Caraçao et de Vodka Smirnoff à la framboise. Je la remercie et je me gèle le cerveau en buvant trop rapidement mon drink sucré. Marissa remonte sa robe achetée dans une braderie new-yorkaise : « Je me suis fait percer une grande lèvre, je sais que vous me prenez pour une folle, mais avouez que c’est sexy, non? » Je m’approche, à genoux devant sa chatte : « Tu es crissement folle. » Misha dit qu’elle préfère regarder des vidéos de porc-épics qui prennent un bain plutôt que regarder la future infection de Marissa. Je lui dis que je pensais qu’elle était anti-piercings. Elle hausse les épaules, prétend bailler et répond : « Oh j’adore la tapisserie dans les toilettes. Et je tirerai sur mon piercing très très fort quand je serai écoeurée de l’avoir, c’est tout, ça laissera pas de marque, ou si ça fait un mini trou ce sera comme un nouveau grain de beauté. »

 Envie de mecs ridés et de filles aux cheveux bouclés

Nous retournons dans le bar, et nous dansons en nous collant. Marissa passe sa main sur mes cuisses, et je prends parfois la main de Misha dans la mienne. Marissa dit qu’elle préfère définitivement les mecs plus vieux : « Je mouille pour aucun mec ici, ils ont même pas trente ans, je veux des rides et pas de mec en skinny jeans. Je mouille que pour la fille aux cheveux blonds bouclés. » Elle nous pointe la fille en question, et Misha et moi hochons la tête, même si la fille est habillée tout en noir et que jamais nous n’embrasserions une fille qui ne s’habille qu’en noir. Misha dit que Marissa trouverait sans doute sexy le propriétaire de son nouvel appartement. Elle l’entend parfois baiser, et donner des coups dans les murs, comme s’il ne pouvait que fourrer des filles debout, des tas de filles, aux gémissements parfois éteints, et parfois total trop aigus.

Étoiles à la vodka

Vers une heure du matin, Misha s’éclipse aux toilettes, en tenant fermement sa sacoche en cuir gris souris. Je sais qu’elle va appeler Travis et lui dire qu’elle l’aime et qu’elle a trop bu de slush. Marissa regarde Misha se faufiler entre toutes les autres filles qui dansent et elle me demande si je veux la frencher avec ma langue toute bleue. Je lui fais une grimace, elle en fait une aussi. Elle me prend dans ses bras, en rigolant: « J’ai envie de jouer avec mon piercing. Ou juste d’aller me promener dehors, me coucher dans l’herbe sur le Mont Royal, pas dans de la merde de chiens, pour regarder les étoiles. J’ai une bouteille de vodka dans ma sacoche. Tu viens avec moi beauté. »

Mélodie Nelson à boire

août 16, 2010

BunnyTremblay est un barman∕mixologue∕wannabe lapin moustachu. J’ai récemment découvert sur Twitter qu’il avait créé un cocktail à mon nom. Je meurs tellement c’est trop chouette. Sa recette parfaite: 1 cognac, 1/2 grand marnier, 1 trait angustura, 1/4 campari, 1/4 framboise dans une flute de cidre rosé.

Merci Bunnylicious!

Shemales et cigarillos à la vanille

août 5, 2010

Après quelques jours à trop boire – soyez fiers de moi, j’ai bu plus de coca zéro que de Bud Light – je regarde toutes les bouteilles de bières vides, sur le terrain de mes parents, et je m’étends sur le gazon, en écoutant distraitement les mecs parler de la chick la plus belle du weekend. Je les interromps : « Il y en a une qui a oublié des shorts en jeans, je suis super frustrée, ils ne me font pas, sinon je les aurais gardés pour moi. Et j’aurais aimé que celle aux jambes couvertes d’ecchymoses oublie son bikini rouge à la Baywatch. »

Marky Mark dit qu’il a perdu la clé de son automobile et ma cousine dit qu’elle a rêvé qu’elle était toute nue, avec des étrangers dans son lit et qu’elle leur répétait qu’elle était propre-propre-propre. Marky Mark dit que sa clé n’est pas dans le bateau ni sous les coussins du fauteuil. Je demande c’était quoi le nom du mec qui a couché avec une pute d’Amsterdam dans un dortoir. Shawn répond qu’il y avait des shemales devant leur résidence, à Montpellier, et que c’est pas bandant voir une shemale pisser dans la rue. Marky Mark dit qu’il connaît un mec qui a presque couché avec une shemale au Cambodge. Ma cousine Léa-Christine dit qu’elle connaît une fille qui a accouché sans savoir qu’elle était enceinte, elle était menstruée pendant les neuf mois de sa grossesse et elle regrettait d’avoir fumé des cigarillos à la vanille.

Je me lève en pensant que ça doit goûter le crisse les cigarillos à la vanille et je vais voir s’il reste une bouteille de rosé dans le bain rempli d’eau tiède. Marky Mark m’accompagne, espérant que je trouve miraculeusement sa clé.

Barbecue bitch

août 4, 2010

Je lis Such a Pretty Fat : One Narcissist’s Quest to Discover If Her Life Makes Her Ass Look Big or Why Pie Is Not the Answer, le mémoire d’une Républicaine qui espionne ses voisins et qui tente de maigrir en testant tous les régimes possibles. Elle dit finalement un gros fuck you à tous les régimes possibles, trouvant une entraîneure parfaite qui s’appelle Barbie et qui lui dit que c’est pas les cheeseburgers qui vont la tuer, mais les repas surgelés proposés par Jenny Craig et les bitcheries des groupies de Weight Watchers.

J’ai genre zéro honte de lire un livre sur les régimes et de bouffer de grosses saucisses au barbecue, parce que je sais déjà comment je vais brûler les calories : en sautant sur les matelas gonflables de tous les amis campeurs de mon frère, en nageant trois minutes avant de gueuler que je veux boire du rosé, et en baisant debout contre arbre dans la forêt.

Des yeux kasher

juillet 30, 2010

Je porte toute la journée la chapka de mon frère Marky Mark, achetée avant qu’il ne passe trois jours sans dormir à Berlin. Gabriel dit que je suis faite pour porter de la fourrure all the time, même si dans ma chambre de petite fille, j’avais collé des photos de Brigitte Bardot. « Elle n’approuverait pas. », qu’il dit, avant de me demander si je sais ou est le décapsuleur.

Gabriel me raconte sa soirée de la veille, en buvant une Becks : « Je suis sorti avec Jérémie et un de ses amis. Il m’avait prévenu que son ami était fou depuis qu’il était dans l’armée, mais je pensais qu’il exagérait. » Je dis : « Oh j’adore les soldats. Est-ce qu’il était en uniforme? » Gabriel me répond qu’il portait ses médailles et un t-shirt avec Israël dessiné dessus : « Il faisait semblant d’être juif et il se trouvait super drôle de demander à des filles saoules si leur gin tonic était kasher. Et les filles le trouvaient con, alors il leur a dit qu’il leur arracherait les yeux et il est allé prévenir la sécurité que les filles étaient trop saoules et qu’elles devraient être kickées out du bar. Après il a continué à dire qu’il allait arracher les yeux à tout le monde toute la soirée. »

Je lui dis que je n’ai pas le rhume et je prends une gorgée de sa bière : « Je veux écouter Glee avec ta chapka sur la tête. Tu veux écouter un épisode avec moi? Ça va t’empêcher de faire des cauchemars de soldat qui retire des yeux au décapsuleur. »

Branleur et tarte aux pacanes

juillet 27, 2010

Je prends la chatte d’Amandine dans mes bras : « C’est le plus beau chat du monde. » Elle met au four des tapas : « Ma mère dit que c’est le plus laid. » Elle ajoute « The ugliest cat. », pour le mec de sa colocataire. Il ne parle pas encore un mot français, depuis son arrivée d’Australie il y a deux mois. Il sourit, goûte un tapas, puis il me demande si je sais ce que signifie un wanker. Je dis : « C’est un branleur. » Le mec fait semblant de se crosser, et nous passons à la salle à manger.

Mes frères arrivent l’un après l’autre. Ils sont tout contents de voir Aurore, leur ex professeure privée en mathématiques quand ils avaient genre treize ans. Ma copine me présente son mec : « C’est Julien. Quand il était infirmier, il s’est déjà trompé de trou pour un lavement. » Je pense que Julien est extraordinaire, dès qu’il vide un sac de Doritos à saveur de cheeseburgers dans un gros bol vert lime. Amandine est toute gênée : « Damien ne peut pas venir, il fait du bénévolat dans un centre pour vieux messieurs alcooliques ce soir. » Je suis déçue, mais j’en profite pour faire dévier la conversation sur moi : « Vous ne devinerez jamais qui veut faire un trip à trois avec moi! » Je baisse la voix, pour pas que mes frères m’entendent et je me confie à Aurore. Elle s’étouffe en buvant une gorgée de rosé: « Je ne comprends pas comment tout ça t’arrive à toi. » Je soupire : « Je suis tellement la fille la plus sage du monde en plus, c’est juste cette année que je suis devenue limite drama queen. »

Je constate que je n’ai pas de coupe de vin. Je me lève et je fouille dans les armoires d’Amandine, trouvant un verre jaune avec un bonhomme sourire dessiné dessus. Je demande à Marky Mark de remplir mon verre parce qu’aucune fille ne doit se servir du vin elle-même. Je ne respecte pas toutes les règles de savoir-vivre, mais celle-ci est une de mes préférées. Je commence à parler de bites de chevaux, et Julien me dit que Vice a déjà fait un reportage vidéo sur des mecs qui baisaient des ânes. Je répète « Oh my God » et j’accompagne Philippe sur le balcon. Mon petit frère se roule un joint, il le fume en regardant l’appartement juste en face de celui d’Amandine. Nous espérons que la chick qui y reste décide soudainement de faire le ménage toute nue.

À table, Amandine raconte qu’elle a rencontré des Mexicains forcés à l’exil, et Julien parle d’une madame super connue à Sherbrooke, surnommée Madame Bouh. Elle a l’habitude de surgir aux arrêts d’autobus et de crier « Bouh! » aux gens qui y attendent. Marky Mark me reverse un peu de vin. La chatte d’Amandine saute sur mes genoux et mordille mon collier à pendantifs. Je chuchote à Marky Mark : « Peux-tu glisser un ou deux morceaux de tarte aux pacanes dans ma sacoche, please? »

Détails sur le trip à trois : http://www.33mag.com/fr/magazine/melodie-nelson/je-suis-en-manque-de-conseils-pour-un-trip-a-trois-qui-ne-se-fera-pas

Je suis toujours gentille avec les canards, mais pas avec les mecs louches

juillet 19, 2010

J’ai été assez sociable pendant le weekend, sauf quand je me suis évanouie en jouant aux cartes parce que j’avais trop bu de sangria et de bières à la lime. Ça n’a pas dérangé personne, parce que je suis jolie, évanouie, exposant mes tétons, ma robe glissée jusqu’à mon nombril. Mes nouveaux meilleurs amis sont les canards Albert et Gédéon, une libellule brune, une ex ballerine addict au fer plat, une fille qui gueule à 4h00 am et qui me reconnaît parce que sa mère est abonnée au magazine 7 jours, et les copains de mon frère Philippe, tous super chous.

Sauf le copain faux étudiant en médecine.

J’aime pas le faux étudiant en médecine qui est entré dans ma chambre alors que je regardais mes ongles d’orteils, sous prétexte qu’il cherchait le maquillage de sa chick-de-Laval-qui-pique-de-l’argent-aux-mecs-qu’elle-sert-dans-des-bars-et-qui-parle-de-son-poids-non-stop-en-s’appliquant-du-vernis-à-ongles-pendant-que-le-reste-du-monde-mange-des-hot-dogs.

J’espère être assez subtile right now pour ne plus revoir le faux étudiant en médecine à moins de dix mètres de moi ever.

Hamburgers pour rats et feux d’artifices

juin 27, 2010

Le 24 juin, vers vingt-deux heures, total troublée parce que je ne retrouve pas mes mini shorts en jeans préférés, je décide de rejoindre en compagnie d’Alexandre Le Grand mon petit frère Philippe au chalet des parents. Il y est déjà avec deux copains, Khéphren et Jean-Michel.

Déjà total intoxiqués, les mecs nous accueillent en nous montrant une vidéo d’eux en train de lancer des feux d’artifices sur la route, terrorisant tous les autres automobilistes. Je remarque les rénovations que mes parents ont faites dans la cuisine. Il n’y a plus de tapisserie, les murs sont blanc oeufs cassés. Jean-Michel donne un coup dans un des murs : « Ils auraient dû le détruire celui-là. Un shi-tsu a plus de raisons de vivre que ce mur-là. » Il commence à manger des croustilles à l’aneth, heureux de trouver aute chose que la bouffe sans sel et sans sucre que mes parents avalent avant de faire 90 kilomètres en bicyclette, tous les weekends.

Je vais sur le quai, dehors, sans cardigan, je frissonne. Les mecs me suivent. Philippe m’avertit que Jean-Michel a décidé de faire des hamburgers : « Quand il boit, il cuisine trop, l’autre jour je me suis réveillé, et il y avait des hot-dogs tout secs partout dans la cuisine, il avait même mis des saucisses dans des pains pita. » Khéphren est à côté de Jean-Michel, il se moque des boulettes de steak sur le barbecue : « C’est des hamburgers pour rats que tu fais? » Il se retourne vers Alexandre Le Grand et il commence à divaguer grave : « C’est comme dans le film avec l’acteur, là, ça se passe dans des égoûts, et il y a des rats dans les égoûts, et de la bouffe, et il y a un acteur avec une face là, man, tu sais de quel film je parle, c’était bon, c’est quoi le nom de l’acteur, ça se passe dans des égoûts, c’est un super héros qui va dans des égoûts avec des rats. »

Je m’en veux de bailler, je cherche une Red Bull sugarfree au chalet, et je ramène des bières pour les mecs. Philippe dit qu’il est en manque, il a envie de se commander une Russe via un site de mariages arrangés. Les mecs parlent contre les filles, toutes des salopes, bonnes qu’à sucer. Je me sens même pas provoquée, je sais qu’ils ont des dizaines de bières dans le corps, et que Khéphren vient de laisser sa brunette jalouse, mais quand Alexandre Le Grand dit qu’ils devraient profiter de moi et de mes trous all night long, je dis: « Fuck you, j’ai un bon avocat.» Jean-Michel s’endort doucement, Khéphren crache dans un condom et va le déposer sur le cul de Jean-Michel, en rigolant, il prend un million de photos et il crie : « C’est Sylvester Stallone, l’acteur, ostie! »

Le golf rentabilise l’industrie du mariage

juin 24, 2010

Nous marchons dans la rue, fermée à la circulation automobile, avec nos iced skinny vanilla latte. Marissa me tient la main. Elle dit que les gens nous regardent, mais je sais bien que les gens la regardent, elle, plus que moi, je suis en jeans et t-shirt vert pâle de Strawberry Shortcake, et elle s’est habillée trop mignonne, en jupe taille haute noire, avec un chemisier blanc à motifs de cœurs rouges.

Assise sur des marches encore un peu mouillées par la pluie, Marissa me demande si je me souviens de la St-Jean de l’an dernier : « J’étais allée chez toi et tout l’après-midi, nous avions bu de la sangria et Alexandre Le Grand était super jaloux parce que je t’avais embrassée devant lui. » Je salive : « Nous avions rajouté des petits fruits dedans? Ma maman ajoute toujours des morceaux d’orange et de melon d’eau. Oh de la sangria, pendant tout l’été, je me suis saoulée à ça et aux mojitos et à la vodka aromatisée. Quand est-ce que nous nous saoulons toutes les deux, encore? »

Marissa me rappelle que ce soir, elle passe la nuit avec un client, qui se marie dans un mois : « C’est son troisième mariage. Il est resté marié dix ans à sa première femme, il lui a fait deux enfants, un gars et une fille, puis son frère lui a offert un abonnement à un club de golf et il a rencontré une fille là-bas. Il a laissé sa femme et il a épousé l’autre, je ne me souviens plus combien de temps après, puis il a baisé une barmaid du Cavalli, il a déconné avec elle, il m’a dit que je lui ressemblais un peu, et il a rencontré une autre fille en jouant au golf. Si j’étais sa future épouse, je le laisserais plus jouer au golf tout seul. Il lèche super bien en tout cas. »

Je lui propose un soir, la semaine prochaine, et elle approuve : « On boira et on lira nos horoscopes dans tous les magazines du mois de juillet que tu as, chérie. » Nous nous quittons, et je m’achète de la crème solaire pour bronzer plus rapidement, de la crème qui sent la noix de coco, à appliquer partout sur mon corps, quand il fera plus chaud.

Pour des idées de déguisements spécial St-Jean presque fashion : http://www.feelingnouveau.com/2010/06/ton-look-pour-la-st-jean-batisse.html