Lecture : Ake Edwardson, Ce Doux Pays, et un article sur un mec analphabète qui s’est fait amputer le pénis
Déception : Oubli répété de fêter l’anniversaire de mes implants mammaires
Dans le nouvel appartement de Colin et Laura, j’admire les grands murs blancs, la décoration zen, la peinture sur toile qu’ils ont achetée suite à l’ascension du Kilimandjaro. Je pointe deux tirelires. Laura m’explique que le porcelet gris est à elle : « Colin doit y mettre un dollar quand il pète. » Elle secoue la tirelire : « Et ça arrive souvent. »
Nous nous installons sur le tapis du salon. Laura me prépare un breuvage à base de jus d’agrumes, et elle tend à Alexandre Le Grand et à Colin des verres de rosé : « J’y ai ajouté du sirop de pamplemousses. Je reviens d’un voyage en France et tout le monde buvait ça. » Je regarde jalousement Alexandre Le Grand et je trinque avec les autres.
Après un verre, Laura, toute mince, est déjà pompette et nous dit qu’elle n’aime pas les queues non circoncises. Elle dit que ça pue. Elle se retourne vers moi : « Tu ne trouves pas? » Moi j’ai zéro opinion sur le sujet, je trouve juste très belle la queue non circoncise d’Alexandre Le Grand, et je ne trouve pas qu’elle pue non plus, sauf si nous avons baisé trois fois de suite et qu’il me la fout pleine de ma mouille dans ma face. Colin se lève et revient avec une bouteille de Vagisil : « Voilà ce qu’elle m’oblige à mettre sur ma quéquette avant de me sucer! »
Nous passons à table. Laura parle du mot carotte en dialecte occitan, et de l’expression va traire les vaches en roumain. Nous mangeons une salade niçoise succulente, et de la bavette qu’Alexandre Le Grand et Colin ont admiré pendant plusieurs minutes sur le BBQ. Je prends une gorgée de vin rouge. Je regarde la pluie qui tombe, j’ai envie d’aller sur la terrasse, avec Laura et son t-shirt blanc, et de regarder la ville, au dixième étage de leur immeuble, et de respirer, de tout sentir, et de me trouver chanceuse d’être là, avec des copains qui me font trop rigoler, un amoureux qui me dit que tout va bien puisque nous sommes ensemble, et des macarons aux bleuets qui attendent sur le comptoir.
Mélodie Nelson 
août 25, 2011 à 8:40 |
Rawwww….c’est beau!
août 26, 2011 à 2:33 |
Ça donne le gout de manger une salade aux pamplemousses tout en sirotant un verre de rosé, sur une terrasse dans le 6e arrondissement, en me demandant si une bite circoncise m’a plus marquée qu’une autre…
août 26, 2011 à 6:18 |
Ummm salade aux pamplemousses! Je viens tout juste de manger une salade au saumon fumé, au Grand Comptoir, et c’était délicieux, mais je vais à la fruiterie tout de suite me prendre un pamplemousse bien rose. (Et bouhou, je connais pas le 6e arrondissement!)
août 29, 2011 à 7:08 |
ABSENT DEPUIS JUIN,,,,Au risque d’être renvoyé ,,car je suis filtré,, des U.S.A,,(j’ai expliqué à Mélodie) . Ceci dit Je n’ai pas de commande aujourd’hui sur l’ordi,, alors allons voir ,, seigneur je n’en reviens pas sur les bites nauséabondes,, Princesse Laura ,, arrêtez de sucer des bites nauséabondes,, sachez que je ne suis pas circoncis et pas une seule fois en 35 ans de mariage ma femme m’a dit que je puais,,ni mes ex-copines avant le mariage,,,,faut dire que je nettoie mon bâton 2 fois par jour peu importe où il peut s’égarer (mains ,,tunnel,),,,et ma femme est maniaque de spic and span ,, désinfectant, etc,,, bien oui elle est très exigeante sur la propreté ,,je la comprends elle a travaillé dans un centre hospitalier et des quéquettes nauséabondes,,, elles en sentaient tout les jours,,comme des vagins d’ailleurs,,,
août 30, 2011 à 12:14 |
En passant Colin,, du vagisil ,, je ne connais pas ,,c’est pas pour le vagin ce produit ??? Laura vous sucez du vagisil ,, seigneur que je suis ignorant ,, Colin ,,il faut répondre à Laura,, ou aidez-moi,,,à comprendre ici,,