Archive for septembre 2010

Les mariages encouragent les pipes dans les toilettes

septembre 7, 2010

Invitée par Betty à la réception de mariage de sa copine Estelle, je joue avec mes cheveux trente minutes, pour finalement les attacher, et je chante des chansons de Britney Spears pour me mettre dans un mood joyeux. J’aurais préféré rester chez moi à mettre trop de colorant dans mes mélanges de glaçages à cupcakes, mais parfois je tente de me persuader que je suis pas si nombriliste et je choisis de m’habiller sexy pas juste pour mon miroir et une sortie dans un bar.

Au Château Vaudreuil, mon mec demande à l’accueil dans quelle salle se trouve la fiesta. Nous longeons un long corridor, pour finalement arriver dans une salle vide. Un peu découragés, nous allons directement au bar, pour prendre un drink avant d’attaquer à nouveau la réceptionniste. Je regarde la télévision qui diffuse un bulletin de nouvelles, et je commence à caresser distraitement la queue de mon mec. Un gardien de sécurité s’approche de nous, j’ai peur qu’il me prenne pour une pute en manque de clients, alors j’arrête de tenter de faire jouir mon mec dans ses pantalons.

Des couples de genre quatre-vingt ans se précipitent sur le dancefloor quand une pianiste commence à jouer des chansons de Céline Dion. Ça me déprime grave, alors je prends la main de mon mec, je fais un grand sourire au gardien de sécurité, et je dis : « J’ai oublié le numéro de téléphone de Betty. Soit on fait le tour de toutes les salles de réception, soit je te branle dans ton auto, en espérant que les autres conducteurs sur la route voient le facial que tu vas me donner. »

Nous croisons finalement Betty avec un bébé dans les bras : « Look at her! It’s Estelle’s daugther! Je veux la kidnapper et lui construire une maison en bonbons! » Nous suivons Betty et ses fesses bien rondes jusqu’à la salle de réception, ou il y a des gros lustres accrochés au plafond. Ça me rappelle un peu la salle de mon bal de finissants du Collège de L’Assomption. Un monsieur joue de l’accordéon, une madame joue du violon, j’ai mal à la tête en crisse, et je pense à mon colorant à cupcakes tristement.

Je demande à mon mec de partir, je lui promets la meilleure pipe de sa vie, mais il veut rester. Il aime les verres en plastique remplis de vin rouge et faire semblant d’être le premier mari d’Estelle. Je me débrouille pour retirer ma petite culotte et la déposer dans sa main, il s’en moque, il apprend à parler italien avec le cousin du meilleur ami d’Estelle.

Je vais à la salle de bain pour me remaquiller, en espérant trouver une fille qui va me filer de l’aspirine pour oublier mon mal de tête. Je regarde mes cheveux, je les trouve trop beaux et brillants dans le miroir, je commence à danser comme si j’avais une chanson de Stromae dans la tête. J’entends des bruits étouffés, dans une cabine de salle de bain, je pense que c’est quelqu’un qui se moque de moi, alors je monte sur une cuvette de toilette, pour connaître l’identité de la personne qui n’est pas excitée par les mouvements de mes bras.

Je vois Betty, elle suce un mec qui a les yeux fermés. Assise sur la cuvette, elle a les jambes écartées, et sa robe rouge satinée est froissée, tachée par du champagne ou du fixatif à cheveux ou de la salive. Je ne réussis pas à deviner sa chatte, elle est cachée, par le corps de Betty, penchée, vers la queue du mec aux cheveux foncés. Je reste dans la cabine à côté, ne sachant pas si je vais réussir à jouir en me branlant, maintenant. Je me pince le clitoris, à travers le tissu de ma petite culotte. Je rêve que je suce moi aussi, les lèvres bien glossées et douces.

La preuve que j’ai les lecteurs les plus cool du monde entier

septembre 6, 2010

Quapryce Basque, un chroniqueur du journal L’Itinéraire, rencontré au Benelux par un après-midi venteux, aux histoires fascinantes et à l’enthousiasme séduisant, me compare à Alice au Pays des Merveilles et à Betty Grable. Juste pour ça, vous devez vous procurer le dernier numéro de L’Itinéraire, avec Marina Orsini sur le cover, assise quasi suggestivement sur une chaise en bois.

Sinon je reçois parfois des courriels trop chous de votre part. Je vous en remercie too much. Mon cœur a craqué et ma chatte s’est contractée quand j’ai lu les doux messages d’Anaïs et de Julien.

Anaïs : « Je t’écris simplement pour te remercier d’avoir fait en sorte que mon voyage Québec / Nouvelle-Écosse ait été si intéressant et excitant. Sérieusement, je lisais ton livre durant l’aller et jai passé le voyage dans les toilettes du train à me doigter et Dieu merci j’avais pris mon gode dans mon sac! Les gens devaient croire que j’avais le mal des transports! »

Julien : « T’es la seule nana que je connaisse qui sache parler de sexe, de façon très crue et détaillée sans être vulgaire. Qui a été deux ans escort girl sans même que ça nous effleure l’esprit de dire que t’étais une pute. C’est pas une belle performance littéraire ça? »

http://www.leblogdejulienpetitjean.fr

Son écriture fait peur mais ses fellations sont fruitées

septembre 6, 2010

Jac Barron aime les chats, est fan de sa concierge qui piste son mari avec un GPS nanotechnologique et écrit des thrillers psychiques redoutablement étonnants et angoissants. Son premier roman, Les Cicatrices, publié il y a quelques mois, relate l’histoire d’un jeune homosexuel kidnappé, gardé en otage par un bourreau qui torture d’autres adolescents devant lui.

C’est aussi un mec que j’adore, le seul avec qui je parle de Dieu et de fellations au melon d’eau. Il me donne toujours des conseils très sages.

[9:14:42 AM] Jac Barron: Il faut éviter l’ananas.

[9:14:46 AM] melodie nelson: Pourquoi?

[9:14:59 AM] Jac  Barron: Trop de fibres qui rappellent les poils de cul drus

Bande Annonce de Les Cicatrices : http://vimeo.com/11461692

Jouer à la pétasse en bikini rose shiny sur fond musical

septembre 5, 2010

Je me lève trop tôt pour un samedi matin, mais moins hangover que les autres participants du vidéoclip de Gab Roy featuring Pellep Pellep Pellep. Je les retrouve sur un terrain de basketball. Une fille refuse de porter le haut d’un de mes bikinis, prétextant que ses boules sont trop grosses pour mes bikinis x small. Je me change en pétasse, dans la voiture d’un mec trop chou qui se promène avec dix parapluies dans son sac. Une fille trop hot accepte de faire des moues avec moi, dans une grosse auto. Entre les prises, elle boit du Kool Aid avec Pellep Pellep et moi je bois du Gatorade à la lime dans ma flasque d’alcool portant l’inscription slut. Elle part travailler à Bières et Compagnie et Gab Roy parle à un mec qui lui fait peur avec son pit bull Chucky, élevé pour grogner comme s’il avait la rage.

Après le tournage du vidéoclip-qui-se-moque-des-clichés-présents-dans-les-vidéoclips-de-hip-hop, je rencontre la grand-maman de Gab Roy, la grand-maman qui se rapproche le plus d’une super héroïne de 89 ans ever, elle a de belles photos sur ses murs d’appartement, des cicatrices parce qu’elle s’est fait stabber par un voleur, mon livre dans sa bibliothèque, et une quasi passion pour les films pornos et les matchs de tennis qui passent à la télévision. Je parle aussi de fétichisme de ballons, de filles qui veulent se faire gifler très fort par Gab Roy et de chattes asiatiques, mais je garde tout secret, ou genre je garde ça secret jusqu’à ce que je sois saoule et que je vous raconte vraiment tout.

Marrez-vous devant le vidéoclip et souhaitez-moi des jambes d’enfer demain pour le Marathon de Montréal!

Bisous y’all!

Vidéoclip-qui-se-moque-des-clichés-présents-dans-les-vidéoclips-de-hip-hop : http://www.youtube.com/watch?v=w4exgJ8kgws&feature=player_embedded

Penser à sa grand-mère qui mange une dinde peut retarder une éjaculation

septembre 4, 2010

Dans le Cosmopolitan du mois de septembre, celui avec le mot va-jay-jays écrit sur la chatte de Jessica-Alba-photoshoppée, il est indiqué que les mecs ne comprennent pas pourquoi les chicks ne jouissent pas en s’insérant un tampon.

Oh Gosh. Moi non plus je ne comprends pas pourquoi et je trouve ça presque injuste.

Mais ce que j’ai préféré lire, ce sont les témoignages des mecs qui confient à quoi ils pensent quand ils ne veulent pas jouir en moins d’une minute.

Jeff : « I hate the smell, taste, and texture of broccoli, so I think of someone shoving it down my throat. »

Kyle : « I remember how I once accidentally found my mom’s vibrator. That makes my sperm swim right back to the source. »

Joshua : « I’ll look at a bedpost and another piece of furniture and try to figure if I can use the Pythagorean theorem to calculate the distance between the two objects. »

Gus : « Dead animals on asphalt. »

Ryan: « I used to picture my grandma, but that got old and stopped working. So now I picture my grandma eating a giant turkey leg and smearing grease all over her face. »

Critique d’Escorte par un mec qui lit maintenant la biographie de la Reine d’Angleterre : http://monavis-surtout.blogspot.com/2010/09/test243-escorte-girl-de-melody-nelson.html