Mélodie Nelson

Hier je suis allée à la Finale de Slamontréal, à la salle O Patro Vys, juste au-dessus du Billy Kun, ou je rêve de baiser en me collant contre la porte des toilettes. J’avais une haleine de merde, à cause de la vinaigrette d’une salade mangée au Rapido. Mon mec m’a obligée à mâcher de la gomme comme une vache, tant que ma langue sentait plus fort que mon trou du cul.

C’était bien, comme soirée, à me faire claquer le g-string contre les fesses, mais trop de performers parlaient contre Charest (je l’aime pas non plus, mais je suis pas la fille que vous croiserez dans des manifestations politiques, à moins que ça finisse dans un club de danseuses) et contre les patrons, et aucune fille n’a montré ses boules. Moi si l’année prochaine je décide de me réincarner en slammeuse-cracheuse-de-rimes-quasi-provoc, je vais flasher mes beaux tétons et je vais dire que mon grand-papa avant de diriger une compagnie ∕ il faisait la plomberie  ∕ du curé de l’église de Repentigny.

J’ai un médecin trop cool : après m’avoir examinée et questionnée pendant dix minutes, il m’a recommandée de jamais porter de culottes, et d’écarter les jambes, dès que j’arrive chez moi, et de jamais accepter qu’une queue passe de mon cul à ma chatte, même si ça m’excite beaucoup beaucoup.

Nous avons parlé de romans policiers et d’Haïti, pendant que je tenais un gobelet de pipi à analyser dans mes mains. 

Et avant que vous ne commenciez à trembler et à m’imaginer autrement qu’en petite pétasse baby shave,  je suis nickel, no worry, guys and dolls, je peux encore supplier mes copines de me lécher la chatte, et utiliser mes sextoys sans les désinfecter deux heures après.

Je love les critères de recherches qui font que certaines personnes total attendrissantes tombent sur mon blogue. Voici mes critères favoris de la semaine dernière.

1. Je jette ou je garde mes nuisettes

(Gosh. Je suis trop matérialiste. Je dis juste buy some more, et vends sur craigslist tes nuisettes tachées de foutre.)

2. Mickey Mouse sodomie

(Je. Veux. Pas. Voir. Ça.)

3. Je me masturbe trop mais je me nourris bien

(Pique les cheeseburgers que je mange à minuit please.)

4. Être une fille mystérieuse

(C’est pas moi qui a ce secret-là. Je révèle trop presque tout.)

5. Technique pour tenir la queue au billard

6. Mélodie Nelson a-t-elle existé vraiment?

(Ouais et j’ai un papa et une maman et un nombril super chouchou.)

7. Lèche-moi ou ça chatouille

8. Grand thermos à café pour mariage

(Non. Please. Si je me remarie un jour, je ne veux pas de grand thermos. Je veux un zoo, une lampe avec un génie dedans, et un abonnement au gym.)

9. Emmanuelle Latraverse

10. Pétasse intelligente

(C’est moi! C’est moi! Ça devrait être ma définition dans Wikipédia.)

11. Quelle est la taille du pénis de Hugh Grant

12. Que signifie je veux grossir avec toi

13. Looking good for Jesus

14. Sodomisée chez le coiffeur

(Pas avec mon coiffeur j’espère. Il est méchant, méchant, méchant. Et il parle trop des croisières qu’il fait avec certaines clientes qui ont besoin de se faire friser les cheveux avant chaque repas genre.)

15. C’est inutile

Vendredi le 28 mai (le jour de la fête à Élise – happy birthday bella), je participerai à une activité de Poésie-trottoir, dès 14h00, en compagnie, entre autres, de Corinne Larochelle, Christine Germain, Geneviève Blais, Danny Plourde et ma copine extra Aimée Verret.

Cette activité, organisée par les Productions Arreuh, a lieu dans le cadre du Marché de la Poésie, à la Place Gérald-Godin, près du métro Mont-Royal. Vous pouvez venir me lire et me voir en petite robe, à genoux dans la rue, une craie rose dans les mains, tentant de pas montrer mes petites culottes alors que je cherche des mots dans ma tête de coquine étourdie.

Je promets de pas juste écrire, mais de faire de beaux dessins de filles à grosses boules aussi.

Au plaisir de vous y voir avec de la crème solaire et de la vodka cachée dans une boutelle d’eau Evian!

http://productionsarreuh.blogspot.com/

http://toutmefaitchier.wordpress.com/2010/05/27/a-4-pattes-au-marche-de-la-poesie/

Je vais une semaine dans un monastère, près d’une station de ski, pour chanter en compagnie de religieuses de soixante-dix ans, et surtout, pour lire Chelsea Handler et Philippe Vilain, dans une petite chambrette, et penser à moi, et à ce qui m’attend, à ce que je souhaite, à part des nouvelles piles, toujours, pour mon vibrateur framboise.

Je vous souhaite une belle semaine, des barbecues, des petits culs bien moulés dans des shorts American Apparel, et des sourires, toujours, avant de vous endormir.

Bisous y’all.

Mélodie Nelson, votre salope préférée

Je suis encore au chalet, avec mes parents, sous le soleil hivernal et la pluie verglaçante, à tenter de les convaincre qu’un tatouage de cerises sur mes fesses serait génial et que je ne suis pas une ivrogne même si je pique toutes les bouteilles de chardonnay de mon papa. Je lis aussi des listes cools de fin de décennie et de fin d’année, genre les meilleurs sextoys des années 2000 et les dix criminels les plus stupides de 2009.

Mon histoire criminelle préférée : Un propriétaire de sexshop, en Australie, a été total traumatisé quand un bandit a fait éclater en mille morceaux la vitrine de sa boutique. Le bandit a piqué une poupée gonflable qui s’appelle Jungle Jane, il l’a baisée dans une allée, il l’a un peu nettoyée, et il l’a ensuite replacée sur les étagères (vraiment. trop. ewww. ) C’était la deuxième fois que l’obsédé sexuel faisait ça. S’il avait tout simplement baisé et piqué la poupée gonflable, il n’aurait peut-être pas été arrêté par des policiers et sodomisé dans les prisons municipales. Mais son ADN a été retrouvé dans les orifices de Jungle Jane, permettant son identification. My Gosh.

Pour d’autres histoires hilarantes et pathétiques : http://www.thefrisky.com/post/246-the-10-stupidest-criminals-of-2009/