Soda à la vanille au resto Rumi, avec Claudia Hébert, une collaboratrice de 33mag from le hood de Drummondville et maintenant à Toronto. Nous parlons de boys boys boys, de conquête spatiale et de sous-vêtements qui matchent.
Pour mieux connaître la fabulous Claudia : http://claudiaenanglais.wordpress.com/
Parce que:
1. Je vois un chien identique à celui de Chelsea Handler devant une charcuterie.
2. Tous les chats sur ma rue ronronnent en me voyant et me donnent l’impression d’être une princesse de conte de fée.
3. Deux gars en caleçons gris élimés, sur le balcon de leur appartement, au-dessus d’un salon de coiffure, sifflent et applaudissent une fille en jeans foncé, avec du bling bling sur les poches de son cul.
Mais l’animalerie qui pose dix affiches « Ne touchez pas les animaux. » et « Ne vous laissez pas lécher par les animaux. » sur chacune de ses cages remplies de chatons, c’est moins cute.
Aujourd’hui j’ai écris all day long à l’Orange Julep, en écoutant Elvis. C’est très inspirant les rondelles d’oignons, les pretzels à la pizza et les pigeons.
Et sans joke, j’avais pas prévu de matcher ma robe à la grosse orange.
À cent pas du Quartier Chinois et à deux d’un restaurant de hot dogs steamés, il y a cette inscription sur un mur : « Je déteste les lundis. » C’est sûr que c’est pas toujours joyeux comme journée, mais je vous souhaite un bon début de semaine anyway, avec érections magnifiques sous le bureau et culottes juteuses.
C’est pas moi qui va grossir de trente livres juste pour tester si baiser est meilleur comme ça, mais je trouve cette carte postale lovely, et j’adore que mon cul soit plus rond qu’il y a genre cinq ans, et j’adore voir mes seins bouger, quand je suis à quatre pattes, devant un miroir.
(Thank God mes porte-jarretelles s’ajustent bien.)
source photo : http://www.postsecret.com/
Vous êtes tous hot, chers lecteurs, mais certains d’entre vous tombez sur mon blogue en tapant de drôles de mots sur votre clavier. Et pour la personne qui me lit parce qu’elle a écrit « blogue immature » sur Google, je comprends juste pas.
1. Gratuit lesbienne toute nue avec vaccin
2. Champignon portobello trop mouillé
3. Elle me suce en robe de mariée
4. Elle a vraiment mordu la bite à Soprano
5. Jack Daniels Iphone
6. Un foulard sur la tête une bite dans le cul
7. Louis Garrel en érection
8. « Applique-toi pétasse »
9. Pisser dans ses jeans
10. Sperme dans le popcorn
La Coupe du Monde de soccer est terminée bouhouhou, et ce que j’en retiens c’est que je suis très appréciée quand je m’habille en bleu-blanc-rouge, mais moins populaire que la pornstar hollandaise qui a promis des pipes à tous ses fans si les Pays-Bas gagnaient pour la première fois la Coupe, je retiens aussi que j’aimerais trop passer ma main dans les cheveux de l’entraîneur de l’équipe allemande, et me faire sauter par Diego Forlan, il a l’air d’un surfeur arrogant, d’un lifeguard qui me piquerait mes serre-têtes et je love ce style.
(Pour celles qui aiment les surfeurs arrogants et le surf – moi j’y connais nada mais ma copine Amandine est la meilleure, même si elle fait semblant de se noyer en voyage au Costa Rica pour être sauvée par les plus beaux mecs – , faut absolument que vous visitiez le site de deux designers, l’une éditrice à Vogue, l’autre assistante de la photographe Annie Leibovitz. Elles se sont inspirées des maillots de bain des années 50 et 60 pour faire une collection de maillots sophistiqués et athlétiques : http://pretasurf.com/)
En tentant de trouver une boutique qui vend des chaussettes Trumpettes, sur la rue Sherbrooke Ouest, je croise un mec pas rasé. Il me demande l’heure, puis il me dit qu’il vient tout juste de se réveiller : « J’ai trop bu hier. Tu veux aller prendre un verre avec moi? Tu habites près d’ici? » Il me serre la main, j’ai envie de lui dire que je ne parle ni français, ni anglais, mais il me fait penser à tous les mecs que je rencontrais, quand j’étais adolescente, wannabe gothique, et super naïve.
Trop gentille, à seize ans, les seins encore aussi petits que des piqûres de moustiques, je donnais le numéro de téléphone de mes parents à n’importe quel mec qui me disait que j’étais belle. Je me retrouvais ensuite en train de baiser dans une chambre, dans Montréal-Nord, pendant que dix amis de mon nouvel amant écoutaient un film porno dans la pièce à côté, ou je me retrouvais sur une table à pique-nique, des échardes plein le cul, derrière le centre commercial Place Versailles.
Je placote un peu avec le mec hangover, il me parle de sa maman et du montant de son loyer, puis je m’invente un faux nom, et un faux prétexte pour rentrer dans une boutique de savons bio. Après dix minutes à discuter avec une vendeuse des effets bénéfiques de la lavande et de la coriandre, je sors. Je me retrouve toute seule, sur le trottoir, et je n’ai plus envie de trouver des chaussettes Trumpettes, je n’ai plus envie de me comparer à celle que j’étais à seize ans. Je veux un skinny vanilla latte, me faire dire par mon papa et ma copine Pamela que mes robes sont trop courtes, et avaler un rhum et coca zéro, sans prier pour que la fin du monde soit rapide, sans savoir si demain j’aurai envie de me peser ou d’essayer une nouvelle teinte d’ombre à paupières ou de m’acheter des pasties en plumes de paon ou de m’inscrire pour faire du bénévolat à la SPCA.
Pas besoin d’avoir pénétré un de mes trous pour savoir que je jouis pas toujours, et que je m’en moque, tant que j’ai le clito en érection et que je hurle, les seins collés contre un cadre de porte, ou la tête enfoncée dans un oreiller. Si les quelques mecs qui me sont passés dessus avaient toujours insisté pour que j’orgasme grâce à leur queue, c’est total évident que j’aurais moins aimé baiser. J’aime mieux penser aux couilles qui cognent contre mon cul qu’à un truc qui peut anyway attendre plus tard, quand je m’assoirai toute mouillée sur la face de mon mec.
source photo: http://www.postsecret.com/
J’ai pas mille choses importantes à faire, mais genre il faudrait que je me rase les jambes, que je trouve le moyen d’avoir les cheveux autrement que trop sauvagement coiffés, que je m’applique de la crème sur mes pieds que je torture avec des souliers trop serrés – mais si mignons, mes pieds pardonnent tout – , que j’écrive un autre chapitre à un livre que vous adorerez lire one day et que j’aille porter mon curriculum vitae dans des salons de bronzage. Mais who care? Je choisis de passer mon temps à écrire des cartes postales coquines à des copines extras, au soleil.
Mélodie Nelson 