Mélodie Nelson

Faut pas le faire quand on rencontre les beaux-parents la première fois. Ou quand on a une entrevue dans un endroit super plate et sérieux, genre un cabinet de notaires. Mais sinon, to go commando c’est tentant. Quand je le fais, Alexandre Le Grand pense toujours que je suis prête à baiser tout le monde, alors je porte plus souvent des g-strings qu’avant, mais sous des robes trop serrées ou dans un pyjama douillet, faut pas se gêner. Deviner les coutures de petites culottes, ce sera jamais in, pas comme les soutifs fluos ou foncés, qu’on peut laisser deviner sous un t-shirt trop pâle.

Meilleurs moments pour laisser les petites culottes bien pliées dans la commode

1.Première sortie avec un mec qu’on veut dans notre chatte all night long, pas idolâtrer toute la vie. Il faut lui dire dès le début, qu’on porte rien du tout, pour qu’il ne pense qu’à ça, à si on dit la vérité ou non, à si on a le clito qui gonfle contre la soie de notre robe. Pas question de manger pendant deux heures à un restau sans un arrêt obligatoire dans les toilettes pour baiser.

2.Si on a la chance de sortir d’une limo ou d’une auto nouveau-riche-trash, faut en profiter pour s’exhiber un peu, comme la prochaine pornstar de la décennie, ou la future mariée-slash-divorvée-sans-prenup.

3. Devant des majors pétasses d’Ukraine ou de Russie, pour communiquer dans une langue meilleure que le french ou un diamant sur l’annulaire. Montrer qu’on a un plus petit cul et un grain de beauté sur notre chatte rasée : priceless et pas question de se faire piquer son mari par internet-order whore.

4. J’adore porter des sous-vêtements, aujourd’hui c’est bottes rouges à boutons vintage et petites culottes chocolat en dentelle, coupe garçonne. Mais au lit, à moins de fantasmer scène de viol-allez je tasse ta culotte sur le côté, mieux vaut être toute nue, ou seulement porter du Chanel au creux du cou et des poignets, façon Marilyn, ou du Very Irresistible de Givenchy, façon Mélodie Nelson.

5. Après une opération de garçon à fille, faut prouver au monde entier qu’on n’a plus six pouces entre les jambes, mais bien un clito qui ne demande qu’à se faire sucer, et deux grosses lèvres, comme super écrin à grosse queue.

Toujours étonnée si je me réveille avec une bite dans la bouche ou si je regarde les critères de recherche des gens qui tombe sur mon blogue.

Top 10 des critères de recherche

(Ils me font soit rire, soit tirer la langue, soit me rentrer un doigt dans le cul.)

1.prix réparation auto

(What the fuck? J’ai même pas encore mon vrai permis et je devrais être en train de parler de reparation savante d’auto?)

2. Jessica Rabbit se fait enculer

(I wish. Elle est sexy, Jessica Rabbit.)

3. je rase la chatte de ma mère

(Eurk, eurk, image pas possible dans ma tête, you perv!)

4. film sodomie français dans un ranch

(Oh yeah, vraiment excitant tout ça, je veux le blé, le cow-boy, le lasso et le cheval qui défonce le cul d’une actrice.)

5. caresse à 1000 dollars

6. les cheveux de bruce willis

(Il n’en a pas vraiment, non? Peu importe, je dis vive Bruce.)

7. seins nus au pensionnat

(Je préfère un film avec des collègiennes prisonnières d’un pensionnat à l’étranger, que le film à la sodomie dans le ranch, vraiment, n’importe quand.)

8. banane dans ma chatte

(Je suis pour l’expérimentation et tout, mais une banane, je ne le conseille pas, j’imagine ça moisir à une vitesse méga rapide, et se désintégrer jusqu’au cerveau.)

9. Patrick Brisebois

(Patrick Brisebois, sodomie et martini à la vanille, ça fait cool, c’est évident.)

10. voir ma femme en petite culotte sale

(Je sais, c’est un fantasme presque commun, même Anaïs Nin écrivait des histoires de mecs qui voulaient que leur femme cesse de se laver et se balade juste en petite culotte avec de la pisse séchée et des poils plein de croûtons. Mais moi, c’est soit petite culotte sexy et propre, soit pas de petite culotte du tout.)

Je m’amuse beaucoup à me vernir les ongles, à mettre les nouvelles piles dans mon vibro délaissé, à manger des viennoiseries et à regarder les critères de recherche de personnes qui tombent sur mon blogue par un fabulous hasard. Je vous offre le top dix de la semaine.

1. Sodomiser sa copine quand elle dort

(Sorry bébé, mais je pense que ça va la réveiller, à moins que dormir est ici un terme soft pour copine dans le coma ou copine moitié dans le congélateur, moitié dans le bain en sang.)

2.La première fois que j’ai sodomisé ma sœur

3.Danseur nu offrant extra

(Je suis allée qu’une fois aux danseurs, c’était pour la fête d’une copine, au cégep, et j’ai trouvé ça pénible, je ne voyais pas leur bite et je tripais pas vraiment gros muscles-chapeau de cowboy-danse du bassin. Mais j’ai une copine Savannah qui, pendant un party privé, s’est fait sucer le clito par un danseur trop bronzé, dans les toilettes. C’était pas dans son plan de vie, mais elle est très satisfaite anyway, ça fera quelque chose à raconter à sa petite fille plus tard.)

4.Sarah Paulin suce

(Qui ? Qui ? Je veux des photos !)

5.Elle me force le cul devant ses copines

(Super inspirant, sans blague !)

6.Chien obsédé se baise sa maîtresse

(Je tiens à ce que le chien obsédé soit un boxer, je trouve que ces chiens ont tous l’air très obsédés.)

7. Femme chiant après sodomie

8.Un trou dans le mur pour te sodomiser

9.Fabriquer une barre de pole dance

(Euh, vraiment je sais pas. Mais je sais ou en acheter pour pas très cher. Et je sais qu’Angelina Jolie avait un pole dance dans sa chambre, pendant son mariage avec Billy Bob.)

10.Ma chatte est trop grosse

(Chirurgie plastique ! Chirurgie plastique ! Ou cirque.)

p.s. Choisissez le critère de recherche que vous préférez, dites-le moi par courriel ou dans la section commentaires et j’écris une histoire cochonne sur ce que vous trouveriez le plus hot hot ou drôle.