Mélodie Nelson

Dès que j’ai envie de retourner me cacher dans un monastère pour prier et doigter une fille, j’irai à celui-là, dans les montages en Grèce. J’ai le droit de rêver à d’autres choses qu’à du vernis Chanel, non?

Prochaine manucure : je la joue yummy zéro calories avec des cupcakes et des friandises peintes sur les doigts ou extra longues pornstar bling-bling ?

Inspiration ongles dangereux et fashion : http://wahnails.tumblr.com/

Sur les trottoirs, c’est plus joyeux de trouver un carton comme ça que des botches de cigarettes ou des pièces de dix sous.

Vous êtes tous hot, chers lecteurs, je vous adore, mais vraiment, les plus originaux d’entre vous sont ceux qui tapent ça dans un moteur de recherche et qui tombent par hasard sur mon blogue :

1. lâche-moi espèce de salope je suis marié

2. caleçon avec silicone pour remonter les fesses

3. j’ai des gaz qui sortent de mon vagin

4. masseuse des Basses-Laurentides

5. le fils lèche la culotte sale de sa maman

6. sniffer la coke dans les seins

7. brûlage de poils de chatte

8. les gars aiment-ils le vernis à ongles

9. camisole de force

10. ne dis jamais qu’une femme est laide avant de la baiser

Je suis tout le temps super craintive quand je vais chez le coiffeur, c’est sûr que c’est la faute de ma maman, qui m’a obligée à avoir des permanentes jusqu’à mes treize ans. Quand je revenais de chez le coiffeur, toutes mes copines à l’école secondaire figeaient, ne savaient pas quoi dire, mais voulaient trop me toucher le pseudo affro.

Je préfère aller chez le gynéco et ouvrir grand mes jambes en espérant plus qu’un spéculum et un doigt ganté dans la chatte.

Whatever. Aujourd’hui je suis allée chez le coiffeur. Je lui ai montré une photo d’Ashley Simpson quand Ashley Simpson était une starlette rouquine. Mon coiffeur a attaqué mes pointes, coupé cinq centimètres de trop et il a décidé qu’avec mes yeux de pétasse, je serais mieux en brunette chocolat qu’en rouquine.

Il me faudrait une bite dans le cul pour me faire oublier que je ressemble pas à Ashley Simpson.

Après une semaine sans vous (désolée, je voulais inquiéter personne, je voulais juste avoir la tête totale vide), à tenter de faire les mêmes positions de yoga que Madonna, à lire de la chick lit et des livres super profonds sur la consommation et la publicité, à manger des céleris et des bananes, à baiser dix fois en vingt-quatre heures, à me concocter des tisanes amaigrissantes à la menthe, à dire à Alexandre Le Grand qu’il est trop parfait parce qu’il me baise dix fois en vingt-quatre heures et qu’il ne me boude pas quand je laisse des traces d’autobronzant Lancôme sur ses serviettes blanches, à découper la face de toutes les rouquines que je vois dans des revues, à magasiner des t-shirts super rigolos et des ballerines noires, à rêver de Paul Auster et de prises d’otages dans une chambre d’hôtel, et à boire des bloody ceasar extra vodka avec Marky Mark sur une terrasse, je vous reviens pour vrai de vrai, pas encore bronzée, toujours mouillée, avec les mêmes fantasmes de réussir à me faire sodomiser sans crier comme une folle et à jouir cinquante fois en dix secondes comme ma copine extra Pamela.

Love y’all! À bientôt, ici, ou sur une terrasse ensoleillée!

M’engueuler pour une putain de connerie avec Alexandre Le Grand, c’est ultra chiant, c’était pas arrivé depuis genre un an, au moins, ça me donne une mauvaise peau, une peau d’angoissée chronique, et je suis pas une angoissée chronique, ark, plutôt redevenir vierge qu’être une pétasse qui se ronge les ongles jusqu’au sang et qui oublie de faire des masques capillaires une fois par semaine, ou deux.

Mais ça me permet de lire le nouveau Cosmo, d’apposer des post-its à toutes les pages qui me font presque rigoler, je vous en promets des extraits surréels demain, et de gosser dans les pages plus techniques de mon blogue, genre les fameux critères de recherches qui fait que quelques personnes tombent avec surprise ici, dans mon petit monde de chattes-qui-sentent-la-barbe-à-papa. Oh et aussi, ça me permet d’étudier des phénomènes trop intéressants comme lorsque transformée en angoissée chronique, il est possible de désouler à une vitesse assez incroyable. C’est mieux que le café.

Critères de recherche au potentiel rigolo-mystique-sexuel stupéfiant

1. Avoir zéro spermatozoïde est-ce guérissable

(Comme si tu es une fille, c’est même préférable.)

2. Sodomisée en robe de mariée

(Cute, cute, surtout si la robe est blanc perle et que le nouveau marié s’essuit la bite légèrement salopée dedans.)

3. Putes en tutu

(J’imagine comme pas les dernières pages du Mirror avec des putes non pas en nuisettes ou en tenue de latex, mais en wannabe ballerines.)

4. Femme qui mange des orteils pleins de sperme

5. Ventre qui gargouille et hémorroïdes

6. Les enfants de Bruce Willis

(Ouh la la genre que c’est le fantasme de quelqu’un ? Pas celui d’un chirurgien ?)

7. C’est ma mère qui me rase la chatte

(Moi ma mère m’a donné un rasoir quand j’avais dix ans pour que je me rase bien les aisselles avant mes cours de natation. Et je lui ai piqué, plus tard, ses bandes de cires pour l’épilation bikini. Mais that’s it.)

8. Baiser ma tante dans le donjon

9. Un entonnoir dans le cul

(À essayer, pourquoi pas, mais pour y laisser couler quoi, de la salive, du jus d’orange, du martini à la vanille ou du lubrifiant certifié bio ?)

10. Comment faire un club sandwich

11. Escorte qui avale à Laval

12. J’ai sodomisé ma belle-mère sur un pari

(La pire chose que j’ai fait sur un pari c’était genre bouffer des croquettes pour chiens et les vomir après.)

13. Mon ami adore porter mes pantoufles

(Et après, il va se tripoter la bite en regardant les madames des catalogues Sears.)

14. Vieille aux gros seins mous 60 ans

(Jamais ! J’aurai tout plein de chirurgies pour retarder le pouvoir de la gravité !)

15. Comment mettre sa propre bite dans son cul

(Je veux une photo.)