Mélodie Nelson

M’engueuler pour une putain de connerie avec Alexandre Le Grand, c’est ultra chiant, c’était pas arrivé depuis genre un an, au moins, ça me donne une mauvaise peau, une peau d’angoissée chronique, et je suis pas une angoissée chronique, ark, plutôt redevenir vierge qu’être une pétasse qui se ronge les ongles jusqu’au sang et qui oublie de faire des masques capillaires une fois par semaine, ou deux.

Mais ça me permet de lire le nouveau Cosmo, d’apposer des post-its à toutes les pages qui me font presque rigoler, je vous en promets des extraits surréels demain, et de gosser dans les pages plus techniques de mon blogue, genre les fameux critères de recherches qui fait que quelques personnes tombent avec surprise ici, dans mon petit monde de chattes-qui-sentent-la-barbe-à-papa. Oh et aussi, ça me permet d’étudier des phénomènes trop intéressants comme lorsque transformée en angoissée chronique, il est possible de désouler à une vitesse assez incroyable. C’est mieux que le café.

Critères de recherche au potentiel rigolo-mystique-sexuel stupéfiant

1. Avoir zéro spermatozoïde est-ce guérissable

(Comme si tu es une fille, c’est même préférable.)

2. Sodomisée en robe de mariée

(Cute, cute, surtout si la robe est blanc perle et que le nouveau marié s’essuit la bite légèrement salopée dedans.)

3. Putes en tutu

(J’imagine comme pas les dernières pages du Mirror avec des putes non pas en nuisettes ou en tenue de latex, mais en wannabe ballerines.)

4. Femme qui mange des orteils pleins de sperme

5. Ventre qui gargouille et hémorroïdes

6. Les enfants de Bruce Willis

(Ouh la la genre que c’est le fantasme de quelqu’un ? Pas celui d’un chirurgien ?)

7. C’est ma mère qui me rase la chatte

(Moi ma mère m’a donné un rasoir quand j’avais dix ans pour que je me rase bien les aisselles avant mes cours de natation. Et je lui ai piqué, plus tard, ses bandes de cires pour l’épilation bikini. Mais that’s it.)

8. Baiser ma tante dans le donjon

9. Un entonnoir dans le cul

(À essayer, pourquoi pas, mais pour y laisser couler quoi, de la salive, du jus d’orange, du martini à la vanille ou du lubrifiant certifié bio ?)

10. Comment faire un club sandwich

11. Escorte qui avale à Laval

12. J’ai sodomisé ma belle-mère sur un pari

(La pire chose que j’ai fait sur un pari c’était genre bouffer des croquettes pour chiens et les vomir après.)

13. Mon ami adore porter mes pantoufles

(Et après, il va se tripoter la bite en regardant les madames des catalogues Sears.)

14. Vieille aux gros seins mous 60 ans

(Jamais ! J’aurai tout plein de chirurgies pour retarder le pouvoir de la gravité !)

15. Comment mettre sa propre bite dans son cul

(Je veux une photo.)

This entry was posted on avril 8, 2009 at 4:02 and is filed under oh la la. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.