Mélodie Nelson

Musique : Eminem, Bagpipes From Baghdad

Breuvage : Eau gazéifiée aux pamplemousses

Vous vous en fouettez de ma virginité, je vous ai déjà raconté comment ma cherry a été poppée, mais aujourd’hui j’ai vécu une nouvelle première fois : ma première fois dans les toilettes d’un Second Cup. Pas glam, mais le soleil tapait trop fort pour que j’écarte mes jambes dans un parc et je voulais pas abandonner mon vanilla latte glacé dans une poubelle pour rentrer asap à l’appartement.

Alexandre Le Grand avait les couilles pleines et un air de gamin, depuis que nous étions sortis de l’ascenseur, ou il avait joué avec mes tétons pour être sûr qu’ils soient bien durs sous ma robe Adam & Eve extra légère. Il m’écoutait avec un petit sourire lui lire des extraits du Guide To Getting It On que je trouvais top essentiels sur les baisers, style « The reason it is called French kissing is because French women found it to be an effective way to make French men stop talking. » et « Don’t cling to your partner’s mouth like it’s a New York City parking space. » Il tournait les pages de son Ken Follet en tcheckant les MILF qui buvaient du Perrier avec leurs petits garçons, près de nous. J’avais remonté mes cheveux en un chignon qui dégageait ma nuque et retiré mes sandales argentées, pour caresser les jambes de mon mec, presque distraitement, en lisant sur les allergies au sperme, les érections inopportunes et le precum.

J’ai demandé à Alexandre Le Grand s’il voulait me faire un suçon sur les seins, pour rendre presque invisible la grosse piqûre de mouche noire que j’avais dans le décolleté, cadeau d’un séjour au chalet de mes parents (traîner en monokini sur le quai, en priant pour l’apparition de canards, n’a pas de résultats esthétiques heureux). Mon mec m’a plutôt dit qu’il voulait me la rentrer profond dans la chatte, sa langue. J’ai dit wouah et je suis toute douce, tu vas aimer, je me suis rasée avec une crème au melon d’eau pendant que tu faisais ton jogging, ce matin. Nous avons laissé nos livres sur la table, avec son icepresso presque terminé, et mon vanilla latte glacé.

Presque personne à l’intérieur du Second Cup, et les toilettes étaient retirées anyway, près d’un rack de Nightlife et de Hour. Je me suis regardé dans le miroir en faisant des faces de pseudo pornstar, je défaisais mon chignon, je le refaisais, Alexandre était dans mon dos, je sentais sa bite entre ma craque de fesses. Il m’a pris les mains, les a posées sur les rebords du lavabo, m’obligeant à me arquer, il a remonté ma robe, m’a léché la chatte. Il a dit que je goûtais la sueur. Il a baissé ses bermudas et m’a rentré sa bite, en écartant mes fesses pour bien voir mon trou. Je me sentais super mouillée, sa bite me pénètrait à gros coups, il me tenait par les hanches, je le regardais me prendre, dans le miroir, j’aimais ses mains, j’aimais son visage qui devenait rouge, j’aimais sa bite, putain qu’il la bougeait bien. J’ai laissé couler l’eau, pour couvrir un peu mes cris, il m’a presque écrasé le visage dans le miroir, quand il a joui, brusquement, mon corps projeté vers l’avant, le lavabo qui me bourrait le ventre, comme sa bite.

Quand nous sommes sortis des toilettes, nous avons entendu le rire de hyène d’une grosse madame. Alexandre Le Grand m’a dit tu as remarqué, je suis presque aussi mince qu’il y a dix ans. Je lui ai dis je te veux pas maigre mon chou, tu es parfait, prends-toi un morceau de gâteau au fromage et bleuets, tu as perdu trop de calories en me baisant à donf.

« Le sentiment d’aventure qui entourait leurs amours était encore renforcé par la présence, souvent, des quatre parents dans quelque autre partie de la maison ou derrière la maison, sur la terrasse, en train de boire du thé glacé et de bavarder allègrement. Tandis qu’il sodomisait Sharon par terre sous la table de ping-pong du sous-sol de la maison des Shastzky, Zuckerman criait de temps en temps : « Bien joué » ou « Joli revers, Sharon », même si à ce moment la jeune effrénée chuchotait dans la position canine : « Oh, c’est étrange. Ça fait mal mais ça ne fait pas mal. Oh Nathan, c’est si étrange. » »

(Philip Roth, Ma vie d’homme, p.41-42)

J’adore Philip Roth, vous le saviez bien mes chous, et pas juste pour ses descriptions de sodomie totalement lubriques et drôles. Comme si je pensais à mes parents quand Alexandre Le Grand m’enfonce sa bite dans le cul, au chalet, alors que ma maman boit de la sangria trop sucrée et que mon papa brûle des burgers sur le barbecue. Nan, vraiment, jamais. Mais faut avouer, comme Sharon l’explique, c’est total ça, pour moi, recevoir la bite de mon mec entre mes fesses, c’est une douleur étrange, un inconfort qui me fait mouiller après deux minutes, j’adore que mon cul soit ouvert de force, quand je referme mes dents contre la chair de mon bras, ou un oreiller, pour pas trop crier, parce que sinon Alexandre Le Grand croit que je suis trop sensible et que je préférerais qu’il vienne entre mes seins, la langue tendue vers sa bite qui sent ma merde.

J’adore Philip Roth parce qu’il est trop marrant, à répéter qu’il ne prévoyait pas « une carrière dans laquelle être marié et essayer ensuite de ne plus l’être deviendrait (son) activité prédominante», parce qu’il me fait penser à Alexandre Le Grand, avec ses deux expériences maritales totalement folles, son obsession de sa bite en érection, et j’aime Philip Roth parce qu’il me donne l’air plus intelligente, dans le métro, quand je lis Goodbye, Colombus, plutôt que le Us Weekly. (Parfois je suis tellement vaniteuse que je prends un air sérieux, les yeux ouverts comme ceux d’une biche, et je fais la moue, pseudo-dégoûtée et excitée par ce que je lis, et dans ces moments-là, je croise très fort les jambes pour jouer avec mon clito, et je me dis que les gens autour de moi me prennent sans doute pour une personne très respectable. La respectabilité c’est total mon but dans la vie, quand j’en aurai fini avec ma phase de preppy meet trailer park girl.)

Alexandrichou Le Grand, après avoir joggé pendant une heure en cherchant un lac qu’il n’a pas trouvé, propose de venir me chercher au travail. Je suis super heureuse quand il accepte de s’arrêter dans une librairie avant de filer à l’appartement, parce que j’ai trop besoin du nouveau Aurélie Laflamme, la couverture est superbe, orange-ultra-vitaminé, et je ris aux éclats après deux secondes à tourner les pages, en lisant ce qu’Aurélie a indiqué dans une demande d’emploi, pour que son futur employeur la saisisse plus : « J’ai la manie de tortiller les trombonnes sitôt que j’en vois un. » et « Je n’aime pas particulièrement les écureuils (car j’ai l’impression qu’ils veulent me sauter dessus agressivement) ni les oiseaux (car ils mes foncent souvent dessus en volant). Bref, je n’aime aucun animal qui pourrait me foncer dessus. »

Mon mec me dit que Belle-Fille Première, qui vient nous rejoindre au Québec pendant un mois bientôt, aimera sans doute aussi cette série d’India Desjardins, je dis ouais, si elle délaisse son Mille et une nuits un peu (elle amène ce livre en vacances depuis deux ans, for real). Je dis à Alexandre Le Grand que j’ai juste trop hâte de m’installer sur le balcon, au soleil, avec un cubanito ou un rhum et coca zéro, et mon livre d’adulte-qui-lit-de-la-littérature-pour-ados-en-riant-plus-fort-que-tous-les-retarded-du-monde-entier.

Alexandre me dit nan, pas question, et il mime suggestivement ses deux doigts dans ma chatte. Je te lèche tantôt et je te baise, tu vas direct au lit, je prends un verre d’eau et je te fais jouir, salope de ma vie. Et il ajoute, je t’ai acheté des piles pour ton vibro, je me suis trimé la bite, et on se fait un barbecue après. Man, le mec parfait, c’est moi qui l’a, avec ses petits cheveux qui repoussent à la Guy Ritchie et ses jambes de joggeur même pas fatigué qui me prend en brouette, mes jambes relevées autour de sa taille, avant de jouir, une fois, deux fois, et de recevoir son sperme sur moi, du nombril aux mamelons.