Mélodie Nelson

Moi en été, j’aime écouter mon frère Gabriel me parler quand il est gelé : « Si tu veux écrire des histoires pour enfants, tu devrais raconter l’histoire d’un dauphin qui se prend pour un penguin et qui se rend compte finalement qu’il n’est pas un penguin et qui s’accepte quand même en tant que dauphin. Les enfants aiment les animaux alors ça serait super populaire l’histoire du dauphin qui se prend pour un penguin qui se rend compte finalement qu’il n’est pas un penguin genre. »

J’aime aussi cueillir des framboises dans les champs près du chalet de mes parents, rajouter de la vodka dans tous mes verres de jus d’orange, et faire des bulles. Dans mon sac Betseyville, je traîne souvent une mini bouteille rose de savon pour faire des bulles. C’est ma copine Pamela qui me l’a offert il y a un an, et je la remplie dès que je la vide.

Source photo : Dominique David

Je porte toute la journée la chapka de mon frère Marky Mark, achetée avant qu’il ne passe trois jours sans dormir à Berlin. Gabriel dit que je suis faite pour porter de la fourrure all the time, même si dans ma chambre de petite fille, j’avais collé des photos de Brigitte Bardot. « Elle n’approuverait pas. », qu’il dit, avant de me demander si je sais ou est le décapsuleur.

Gabriel me raconte sa soirée de la veille, en buvant une Becks : « Je suis sorti avec Jérémie et un de ses amis. Il m’avait prévenu que son ami était fou depuis qu’il était dans l’armée, mais je pensais qu’il exagérait. » Je dis : « Oh j’adore les soldats. Est-ce qu’il était en uniforme? » Gabriel me répond qu’il portait ses médailles et un t-shirt avec Israël dessiné dessus : « Il faisait semblant d’être juif et il se trouvait super drôle de demander à des filles saoules si leur gin tonic était kasher. Et les filles le trouvaient con, alors il leur a dit qu’il leur arracherait les yeux et il est allé prévenir la sécurité que les filles étaient trop saoules et qu’elles devraient être kickées out du bar. Après il a continué à dire qu’il allait arracher les yeux à tout le monde toute la soirée. »

Je lui dis que je n’ai pas le rhume et je prends une gorgée de sa bière : « Je veux écouter Glee avec ta chapka sur la tête. Tu veux écouter un épisode avec moi? Ça va t’empêcher de faire des cauchemars de soldat qui retire des yeux au décapsuleur. »

J’ai été assez sociable pendant le weekend, sauf quand je me suis évanouie en jouant aux cartes parce que j’avais trop bu de sangria et de bières à la lime. Ça n’a pas dérangé personne, parce que je suis jolie, évanouie, exposant mes tétons, ma robe glissée jusqu’à mon nombril. Mes nouveaux meilleurs amis sont les canards Albert et Gédéon, une libellule brune, une ex ballerine addict au fer plat, une fille qui gueule à 4h00 am et qui me reconnaît parce que sa mère est abonnée au magazine 7 jours, et les copains de mon frère Philippe, tous super chous.

Sauf le copain faux étudiant en médecine.

J’aime pas le faux étudiant en médecine qui est entré dans ma chambre alors que je regardais mes ongles d’orteils, sous prétexte qu’il cherchait le maquillage de sa chick-de-Laval-qui-pique-de-l’argent-aux-mecs-qu’elle-sert-dans-des-bars-et-qui-parle-de-son-poids-non-stop-en-s’appliquant-du-vernis-à-ongles-pendant-que-le-reste-du-monde-mange-des-hot-dogs.

J’espère être assez subtile right now pour ne plus revoir le faux étudiant en médecine à moins de dix mètres de moi ever.