Je suis top pour vous donner des conseils super importants pour vous inviter à vous la jouer acteur porno et prévoyant, mais après avoir réalisé sextapes réjouissants, que faire des chattes/pénis/jambes/aisselles léchées sur pellicules?
Qui les regarde? Qui invite des gens à un party pot-luck de vidéos pornos? J’en discute dans ma chronique Canoë (regardez-moi placoter toute seule dans mon bain) et aussi ce jeudi à l’émission radio Marceau le soir.
Bisous!
Hello y’all!
Je ne vous ai pas oubliés mes choux, c’est juste que la semaine dernière j’ai pris quelques jours-off-ordinateur-sur-mes-genoux et j’ai regardé Mini Fée commencer à marcher à quatre pattes, à saluer la chatte espagnole des voisins et à toucher ses deux premières dents toutes les trentes secondes en bavant. Lovely vie de bébé.
Vous pouvez vous entertainer en lisant mes deux derniers articles sur le site de Canoë! Chanceux!
1. Comment être un gentleman XXX.
Extrait : « Comment persuader votre copine de montrer ses fesses à une caméra
1. Offrez-lui de la belle lingerie ou un costume d’infirmière.
2. Dites-lui que vous n’aimez pas les stars de la porno et qu’il n’y a qu’elle qui réussit à vous exciter. »
2. Amour à distance et oreiller bizarrement techno.
Extrait : « Avant de quitter le Québec, il faut oublier les what happen in Vegas stays in Vegas et les what happen dans un bordel à Amsterdam reste dans un bordel à Amsterdam. Il est nécessaire d’établir certaines règles même si les conversations de couple donnent parfois de l’urticaire et réduisent le temps de baise avant le départ outremer. »
Je m’enfile un café tout de suite pour tomber en amour encore plus avec les points d’exclamation! Love y’all!
Mélodie Nelson 